я сам как он есть
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in gvardei's LiveJournal:

    [ << Previous 20 ]
    Friday, February 10th, 2012
    12:24 am
    КЫСА МИУКА В ПЛЕНУ У МЫШЕЙ


    Однажды кыса Миука шла по улице и жевала жевательный табак, присланный ей одной доброй родственницей из Америки. На углу улицы Сонной и бульвара Водоплавающих она увидела стоящую на тротуаре деревянную коробку, вроде маленького домика, с широко распахнутой дверцей. Кысе стало ужасно любопытно, что же там внутри, она заглянула в дверцу и увидела там серого мыша, во фраке, в цилиндре, с моноклем в глазе. Он будто ждал появление Миуки, потому что приветственно замахал лапками, тут же послал кысе тысячу воздушных поцелуев, и иными средствами стал приглашать Миуку войти внутрь, в частности, обещая много таинственного, весёлого, вкусного и интересного.

    Серый мыш представился, как Гамсахурдиа, и сказал Миуке очень много лестного: и про её позолоченные вибриссы с крохотными колокольчиками, подвешенными на них; и про курительную трубку, торчащую у кысы из-за уха, - дескать, какой от неё исходит чудный аромат чернослива; и про пышный хвост, перевитый атласными лентами цветов национального флага Маврикия.

    Так что Миука скоро разомлела от удовольствия и без боязни залезла в коробку. Но в тот момент, когда она подобрала внутрь свой хвост, дверца разом захлопнулась, а мыш Гамсахурдиа, нажав потайную кнопку, отгородился от Миуки металлической решёткой.

    «Попалась, зловредная кысь!!» - закричал торжествующий Гамсахурдиа, - «Сейчас мы повезём тебя на наш мыший суд!» Действительно, коробка вдруг задрожала, затряслась, будто откуда-то у неё появились колёсики, - а так оно в действительности и было, - и куда-то поехала. Если бы Миука могла наблюдать всё это со стороны, она увидела бы, как почти сто мышей, схватившись за тонкие верёвочки, волокли коробку на колёсиках по тротуару в неизвестном направлении.

    Бедная Миука очень испугалась, и стала миукать, призывая ргапа Ргапа, который должен был быть где-то неподалёку. Но тот, скорее всего, не слышал мольбы о помощи, потому что сидел в ресторане и с огромным аппетитом грыз чучело глухаря, да так, что у него за ушами трещало.

    И вот Миуку привезли на мыший суд. Когда её, бедняжку, в оковах вывели из коробки, она увидела сто тысяч всевозможных мышей, от которых, как она сразу поняла, добра было ждать нечего. Мыши грозили Миуке лапками и очень сильно хмурились. Но тут перед своим народом вышел старейшина, старый серый мыш Мелхиседек, и все сразу притихли.

    Мелхиседек же, увидав кысу Миуку, очень ей обрадовался, потому что давно был с ней знаком, в прошлом году они вместе лежали в больнице, лечились от излишнего философствования и заумствования . Милхиседек засмеялся, и приказал снять с Миуки оковы, а серому мышу Гамсахурдиа надавал по шее. Тут подоспел и ргап Ргап, домучивший, наконец-таки, чучело глухаря.

    Миука и Мелхиседек со своим семейством залезли на Ргапа и поехали гулять. Ргап бежал и всё время отплёвывался, потому что ему пришлось с’есть целый килограмм ваты и каких-то невкусных тряпочек. Но в целом всем было очень весело.
    Thursday, February 9th, 2012
    11:08 pm
    ШЕДЕВРЫ МНЕМОНИКИ
    Знакомая преподавательница истории вспоминала, как, во время обучения в ТГУ (в 70-е годы) преподаватель российской истории 19 века, читая курс, применил один милейший мнемонический приём.

    "Как запомнить фамилии основных участников первой российской социал-демократической организации «Освобождение труда»?" -

    "Да по первым буквам фамилий оных персонажей: Плеханов Г.В., Игнатов В.Н., Засулич В.И., Дейч Л.Г, Аксельрод П.Б."

    Очень понятно, доступно, и запоминается на всю оставшуюся жизнь.
    10:38 am
    • с каких-то por favor
    • короткое замычание
    • Р.Л. всё напевает песенку Окуджавы «Песенка короткая, как жизнь сома…»
    • А.Б.: «Собака Баскервиллей, или Кто сказал «гав»?
    • мысленным усилием пукнул
    Tuesday, February 7th, 2012
    10:21 pm
    • львиная дуля
    • шашизм («Шашист проклятый!»)
    • А.Б.: инородный артист
    • Что мы оставим потёмкам?..
    • А.Б.: укоротитель тигров
    8:49 pm
    СУДЬБА БАРАБАНЩИКА


    Раз-другой на глаза попалась TV-реклама какого-то концерта Жванецкого; не могу отделаться от мысли, что, чем старше он становится, тем больше напоминает незабвенного Лаврентия Палыча Берию примерно в том же возрасте. Забавный изыск природы: борец с ненавистным режимом постепенно превращается в копию дряхлого тирана и кровопийцы.

    Ещё забавнее, что, роясь в сети, нашёл галерею какого-то жывописца-халтурщика (http://saprykinart.ru/news/alter-media-galer-2.htm ), в коей увидел знакомое лицо. Картина называется "Политрук".
    Monday, February 6th, 2012
    9:24 pm
    ОТКРОВЕНИЯ БОЛЬШОГО БРАТА


    И вот выйдет однажды к трибунке фанерной, крытой красной тряпочкой, некий Большой Брат, - то ли русский, то ли американец, то ли немец, - ну, откуда-то из «золотого миллиарда» и пытающихся примкнуть к нему. Откашляется для порядка, зачем-то постучит пальцем по микрофону, скажет раз-два-три, проверка связи. Помолчит, а после обратится к своему «электорату», сидящему в бескрайнем конференц-зале со следующим спичем:Читать далее )
    Saturday, February 4th, 2012
    11:41 pm
    ЖИТЬ ЧЕСТНО, ДОКУМЕНТЫ СОДЕРЖАТЬ В ПОРЯДКЕ (нравоучительный скетч)


    Проктор Цой идёт по бульвару и поёт песню «Житие преподобного Ефрема Сирина». Внезапно его останавливает невесть откуда взявшийся постовой полиционер* Ханкин.

    Ханкин: Честь имею представиться, потомственный урядник Ханкин! Позвольте ваши документы, чисто полюбопытствовать!

    Проктор: А в чём, собственно, дело?Читать далее )
    1:26 pm
    • блюдо французской кухни «Лягушачьи лапки под слабым электрическим потенциалом»
    • блюдо китайской кухни «Медвежьи лапы вегетарианские»
    • блюдо кавказской кухни «Печень Прометея»
    • греческий круизный лайнер «Месть Клитемнестры»
    • записался на курсы вожделения
    • штрафные очки (их обязаны носить люди, оштрафованные за к.-л. правонарушение)
    1:11 am
    ЧУДОВИЩНЫЙ ОБМАН, или ТАК НАЗЫВАЕМЫЕ «ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ» (нравоучительный скетч)


    Наседкин сидит дома, в своей комнате, за компьютером. До поры всё тихо-мирно,- лишь еле слышное шелестение клавиатуры, удовлетворённое бормотание себе под нос, скрип ветхого офисного стула. Но вдруг один из вентиляторов системного блока начинает истошно вопить и скрежетать.

    Наседкин: Эх!

    Он выключает компьютер, вытаскивает системный блок из ниши стола, ставит на сам стол, начинает раскручивать винтики, снимает боковую крышку, и, оторопев, тупо глядит внутрь блока. Там ничего нет, ровным счётом ничего, - ни вентиляторов, ни блока питания, ни процессора, ни материнской платы, ни винчестеров, - ни-че-го. Наседкин осознаёт, что два месяца назад, когда он покупал этот компьютер, с него содрали какие-то совершенно ломовые деньги, - ни за что! За пустой металлический ящик! Он засовывает внутрь руку, потом лезет туда с головой, чихает, высовывается, встаёт, делает пару шагов, и с криком «О, нет!» тяжко падает на пол.

    Занавес, аплодисменты, несколько неуверенных аккордов на челесте.
    Friday, February 3rd, 2012
    11:47 pm
    НЕ ЗНАЮЩЕЕ ГРАНИЦ ЛЕГКОМЫСЛИЕ (нравоучительный скетч)


    В прихожей квартиры раздаётся звонок домофона. Хозяин подходит к домофону, снимает трубку, произносит что-то вроде: «Да?»

    Голос: Вас беспокоит мёртвая женщина-утопленница со столь же мёртвым младенцем на руках.

    Хозяин (хмыкает, говорит в сторону): Ну-ну. Опять Культяпкин шутки шутить изволит! (в трубку) Да, заходите, пожалуйста, мёртвая женщина! (нажимает кнопку открывания двери под’езда)

    Раздаётся звонок в дврь. Хозяин, ухмыляясь, подходит, открывает, - и тут же в ужасе пятится задом вглубь квартиры. На пороге появляется мёртвая женщина-утопленница со столь же мёртвым младенцем на руках. Заплетающейся походкой она следует за хозяином. С неё потоком льётся вода, она вся в тине, водорослях, ракушках и пиявках. Мёртвый ребёнок на её руках пищит и барахтается.

    Мёртвая женщина: Вот я и пришла к тебе. Навсегда. Ха-ха-ха-ха!!!

    Хозяин падает об пол и теряет рассудок.

    Занавес. Аплодисменты. Плач. Звуки пощёчин.
    Thursday, February 2nd, 2012
    8:38 pm
    НАЧАЛО РОМАНА


    «Тимофей Куцевол, 55-летний председатель колхоза «Четвёртый сон Веры Павловны», вышел на крыльцо своей показательно убогой хаты, и, пару минут понюхав воздух, стал спускаться по ступенькам. Тяжко опираясь на древко знамени колхоза, с каких-то пор заменяющее ему костыли, он еле удерживал равновесие, - да что там, уже почти спустившись на землю, он запутался в кумачовом полотнище и грохнулся оземь, оглашая окрестности невнятным матом. «Надо второе знамя завести, так сподручней будет», - подумал Тимофей, беспомощно бултыхаясь в красной тряпице. Читать далее )
    Tuesday, January 31st, 2012
    10:26 pm
    • Church побери!
    • военно-половой госпиталь
    • А.Б.: саамцы и саамки
    • лежбище морских кортиков
    9:53 pm
    ПЕСНЬ ПЕЧАЛЬНАЯ
    Дружил я с девушкой одной, -
    Харлам-варлам-белуга! –
    И очень даже заводной
    Была моя подруга.

    Бывало, смех её возьмёт, -
    Варан-баран-нетеля! –
    Она могла смеяться год,
    Ну, может быть, неделю.

    Иль, скажем, скачет день-деньской, -
    Гормон-мормон-гитара! –
    И только снится ей покой,
    Ковыль, Мамай, татары.

    И вот однажды егоза, -
    Катай-мотай-кобыла! -
    Скосила, балуясь, глаза,
    А раскосить забыла.

    Я ей сказал: Кручу-верчу,
    Дербень-дербень-калуга! –
    Такой подруги не хочу,
    Прости-прощай, подруга!
    Monday, January 30th, 2012
    7:41 pm
    • блюдодей
    • «Сел на измену», - «начал реформы»?
    • А.Б.: обет безбрючия
    • грядусник и грэлка
    Sunday, January 29th, 2012
    11:02 pm
    -Ну что ты можешь помнить?!.. Да ты тогда ещё под себя ходил!

    -Поозвольте, но мне тогда было уже тридцать лет!

    -Вот я и говорю: ведь тридцать лет было, а всё под себя ходил. Так что ты можешь помнить?..
    5:10 pm
    • гипоталамус Гименея
    • хоровуду
    • мне через голову прошла блестящая мысль
    • головополомка
    Saturday, January 28th, 2012
    5:57 pm
    ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ ПО ПОВОДУ ОБРУШЕНИЯ НЕБА


    Если предположить, что в некоем ближайшем будущем небо не то, что упадёт на Землю, но приблизится к оной на расстояние 50-60 сантиметров, последствия подобной катастрофы будут самыми разнообразными:

    • Людям придётся передвигаться по земле только лишь ползком. Это категорически изменит их миоощущение. Например, мужчины скоро забудут, что раньше оценивали женскую фигуру и стройность женских ног; отныне они будут обращать внимание только на лёгкость и плавность женского ползания. Читать далее )
    3:31 pm
    • «Фывапролджэ» - хоть имя дико, но слух ласкает мне оно» (вариант - «ячсмитьбюё»)
    • нежный человек, нежный барс, нежная баба, она же нежная королева
    • А.Б.: древоядные животные
    • Ухосранск
    • ко-лобок (приставка «ко» суть совместность, общность; в таком случае, «ко-лобок» может означать соприкосновение лобками при вполне понятных обстоятельствах)
    Friday, January 27th, 2012
    9:39 pm
    Однажды утром Хурмилавчик проснулся с очень весёлой песенкой в голове. Он скоро умылся и тут же выбежал из дома. Немного подумав, он начал шагать туда-сюда по двору, чуть-чуть приволакивая правую ногу, и громко распевая свою песенку:

    Спавшая до той поры в своей будке собака Накупенда выскочила на свет Божий, и оторопело уставилась на Хурмилавчика, который беспечно маршировал по двору и непрестанно повторял таинственные слова: «Хромулька, гугук! Хромулька, гугук!»

    От удивления Накупенда взмыла в воздух и стала выть. На весь этот шум-гам прибежал Зёзёкало. Он молча посмотрел на марширующего Хурмилавчика, и спросил только:

    -А что это такое, «хромулька»?

    -Не знаю! – ответил Хурмилавчик, - Мне во сне сочинилось! Наверное, это не «что», а «кто». Видишь, я немного прихрамываю? Это специально.

    Так ничего и не поняв, Зёзёкало пошёл заниматься своими делами, но вдруг заметил, что губы его что-то непроизвольно шепчут. Прислушавшись к самому себе, Зёзёкало с ужасом понял, что губы его явственно произносят то самое: «Хромулька, гугук!» Зёзёкало бросил все дела, и побежал маршировать вместе с Хурмилавчиком.

    Если бы он один такой был. Все, все, кто жил в доме и в окрестностях его, уже весьма согласно ходили вслед за Хурмилавчиком, и хором пели: «Хромулька, гугук!» И все до одного приволакивали правую ногу. Глядя на них, Зёзёкало почувствовал небывалое воодушевление, он бросился к весёлой компании, и, пристроившись за Сяпой и Контрсяпой, восторженно поющих «Хромулька, гугук!», принялся столь же старательно петь песенку Хурмилавчика.

    Так до вечера и ходили туда-сюда, а после, когда совсем уже устали и охрипли, пошли в лес ловить ночных бабочек, на крыльях которых можно при желании и старании прочитать своё будущее.
    Thursday, January 26th, 2012
    3:57 pm
    НОВОГОДНЯЯ ФАНТАЗИЯ


    31 декабря 1999 года, ближе к полуночи. На экране TV появляется президент РФ Б.Н. Йельцын. Он испивает чашу ставленого мёда, рушником утирает губы, и начинает своё новогоднее телеобращение:

    «Россияне! Братия и сестры мои! Вот аз, грешен еси, решился уйти от правúла государственного и завершить дела земные, приняв схиму. В ближайшее время удалюсь я в Богородице-Алексеевский монастырь, что в Томске, где, пройдя должное послушание, отрешусь я от суеты мирской, совершим должным образом постриг. Читать далее )
[ << Previous 20 ]
About LJ.Rossia.org