Здравствуйте, мои любимые поклонники!

Многие из Вас уже хорошо меня знают. Для тех же, кто слышит обо мне впервые,
расскажу немного о себе и своей жизни.

В молодости я работала секретаршей. Но вскоре эта работа наскучила мне.
Друг рассказал о наборе моделей для съемок в рекламе и журналах. И мы с ним
решили попробовать.

Сначала я снялась в нескольких фото-историях для каких-то журналов.
И, как вы наверное уже смогли догадаться, не смогла долго заниматься
столь обыденными вещами. Поэтому вскоре после этого стала сниматься уже
для порно-журналов.

Мне это очень понравилось, и я была неимоверно горда, когда впервые увидела в
журнале свои фотографии.

Друзья, конечно, были шокированы таким поступком. Но я уже не
могла остановиться. Мне хотелось чего-то большего, и я увлеклась идеей
о съемках в порно-фильме.

В первый раз я очень нервничала. На съемки мне пришлось лететь в Париж.

В команде было много человек, и я получала дополнительное удовольствие от
того, что они смотрят, как я сосу члены и как меня трахают.

Режиссеру понравилась моя работа, поэтому после я снялась еще в нескольких фильмах.

Теперь, снимаясь, я открыла для себя то, что мне очень нравится,
когда меня трахают в задницу. С того времени во всех моих фильмах я
занимаюсь анальным сексом. И никак не могу этим насытиться.

Но что заводило меня еще больше, это когда кто-то ссал мне в рот.

Постоянное желание чего-то нового и еще более развратного и
извращенного привело меня интересу к копрофилии.

Среди моих друзей был мужчина, который любил на меня ссать. Но ему этого было недостаточно -
он хотел насрать на меня. И вот однажды я решилась дать ему такую возможность. Будучи "хорошей
девочкой" я послушно открыла рот... но в первый раз это оказалось мне не по силам.
Мне стало плохо, и я всё выплюнула. Однако очень возбудилась. Поэтому, не смотря
на такой вот печальный опыт, мысль о том, чтобы съесть говно не оставляла меня ни на
минуту.

Настал момент, когда я уже не могла думать ни о чем другом.

Тогда я взяла таз, и стала каждое утро срать в него и съедать по чуть-чуть.

Вскоре моего собственного говна было для меня недостаточно, и я стала мечтать о том,
как я буду покрыта говном многих мужчин.

Так ко мне пришло решение снимать свои собственные фильмы.

Вот краткое изложение моей жизни.

Что получилось в результате, вы можете увидеть в моих фильмах.

Желаю вам приятного просмотра.

Вероника Мозер.

P. S. Я, конечно, понимаю, что не все люди увлекаются копро.
Да и мои интересы только этим не ограничиваются: у меня еще много извращенных
пристрастий, в том числе и зоофилия.

Вскоре вы сможете увидеть меня и с этой стороны в моих новых фильмах.

http://www.veronica-moser.com/

Занимаюсь копрофагией уже пятый год - ещё ни разу не пожалел.

http://scatbabes.com/

Как я ел дерьмо

Сама тема копро-доминации теток над мужиками меня лично возбуждает. Насмотрелся я как то раз фильмов студии Yapoo Market до такой сепени что решил попробовать. В Питере на многих сайтах шлюх есть в поисковиках закладочка "копро выдача". Чаще всего это просто для галочки но некоторые экстрималки практикуют. Договорился с теткой по цене 4 т.р. за час, на утро следующего дня, обговорили детали и сценарий сессии. Приехал на станцию метро Чернышевского и быстро нашел адрес салона. Открыла приятная девушка, судя по виду ветеранка труда, клейма видимо ставить негде, но задница тугая как у мустанга! Выглядела очень многообещающе. Предложила мне раздеваться. Посмотрела на банан, похвалила, по глазам можно было прочитать: "тебе тёток трахать надо таким прибором а ты гавно есть собрался. ну-ну..." Пригласила в ванну. Сначала дождя ливнула для проверки готовности к приёму, потом потихоньку выдала. И вот лежу я в ванной с открытым ртом, надо мной шлюхина срака с открытым сфинктером - эйфория, как у космонавтов при первой стыковке станции "мир" с модулем "союз". Во рту моём кусок дерьма, а глаза видимо у меня, как земля в иллюминаторе! Конец-то стоит от такого экстрима, но я реально понимаю, что жрать это просто не возможно. Она поворачивается ко мне лицом, чтобы проверить, как там дела на принимающей стороне, и строго так говорит: "ну жри давай моё дерьмо!". Я проглотил от удивления и понял что зря я это сделал. Она развернулась обратно да как поднатужилась, у меня щёки раздуло как шарик новогодний, напор сильный такой, в горло лезет постепенно каловая масса, сам думаю: "так еще ни когда не было". Кончил по быстрому от этой экзотики и зажав рот рукой выплюнул недоеденые какахи в унитаз.
И вот тут начались приключения! Возбуждение откатило и я обретаю понимание что отходняк от моего предприятия будет уныл более чем полностью и что со вкусом и запахом дерьма я еще не скоро попрощаюсь. Помыл я рот с мылом но это всё бесполезно. Видимо стенки пищевода были обильно смазаны дерьмом. Расплатился и побежал вниз к ларьку с жевачками. Мимо окна, на вдохе сказал "ХОрбитххх!" и зажевал парочку подушечек для начала. Чувствую "не айс" и мутит меня как то. Взял такси и попросил побыстрее домой, таксист видимо подумал что я по утру из клуба под колёсами необычайно модными, такой у меня вид был, сел на заднее сиденье дабы не стошнило на лобовое на крутом повороте, попросил открыть окно чтобы освежиться, все равно "не айс"! В общем добежал до домашнего унитаза и блевал там часа 2, блевал и думал что надо было хотя бы не жевать дерьмо а глотать кусковое-порционное как тётя задом отжимала, чтоб потом кусками удобнее блевать обратно было. Выпил абсента стопку вторую для дезинфекции а пары спиртовые обратно с не характерным запахом поднимаются. Потом попробовал сникерс чтоб послевкусие сбить попытаться. Ем сникерс а в глазах шлюхина жопа надомной висит и сфинктер мне говорить человеческим голосом: "жри моё дерьмо!", а сникерс на какашку временами похож. Позже пошёл в туалет "по большому" так еще и там срал дерьмом с её "фирменным" запахом.

Вечером приходит супруга с работы и спрашивает как день провёл мой утёнок, про себя думаю: "туалетный утёнок чуть ласты не склеял". Сказал что на корпоративе отравился гавном каким то и немного абсента перебрал.

Вывод такой: Смотреть надо и можно кончить 5 палок не меняя руки , пробовать не обязательно чтобы мечту не испортить но если попробовали не в коем случае не глотайте, ну хотя бы не жуйте если собрались глотать. Дерьмо оно и в Африке дерьмо и если жопа красивая это не значит что дерьмо в ней съедобное.

Больше пробовать не буду.

Немного истории
---

Мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции
в эпоху Возрождения, когда какая–никакая
а сексуальная революция наступила
и европейские дамы освоили ещё как минимум пару новых поз
и познали прелести орального и анального секса.

Некоторые куртизанки так полюбили ебстись в зад
что мышцы сфинктера - из–за частой стимуляции -
перестали возвращаться у них в естественны тонус.

Что на практике выражалось в непроизвольном газовыделении.

И вот в какую–то головку и пришла тогда идея
носить с собой маленькую собачку
в качестве своеобразного элемента декора платья
чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё.

Меж тем, по факту кавалеры быстро смекнули
что тот, кто с собачкой ходит
тот и в очко долбится.

http://manyahin.ru/