чорный хлеб с тыквенными семечками внутре
ливерная колбаса
лук репчатый
свежие огурцы
редиска
кетчуп типа цыганский -
с перцами и кусками горчицы
arabian mint tea with honey, бля
сраные крякеры сырные крекеры

нынешняя ливерная колбаса -
это какая-то непоправимая засратая срака
по всей видимости

помню времена, когда её ещё набивали
печёночным фаршем
и она, при всей своей нейтральной охуенности
считалась закуской для бомжей, ага

сейчас её, похоже, набивают дохлыми хуями тапиров
и манной кашей

тоже дохлой

негодую

отдал оставшееся котэ
котэ в ахуе

справедливо

поехал в спортивный магазин
желая приобрести дополнительных блинов
для сраной штанги

обрезиненная двадцатка стоит 2.400

да вы совсем ебанулись

суки

ненавижу

Как отличить карлика от ребенка?
---
01. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти.
Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
02. Карлик на лицо более хуёвый.
03. Поставьте рядом карлика и ребенка.
Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика - нет.
Причём карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
04. Включите цырковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
05. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто.
Попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами.
Ребенок будет листать комиксы, карлик - Playboy.
(Убедитесь, что комиксы не про цырк.)
06. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" -
кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик.
Если за ним увяжется вереница потных туристов - инфа 100%, что карлик.
07. Покажите их голливудским режиссерам.
Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком.
08. Доведите обоих до слез.
Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
09. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Губин" - карлик.
10. Попросите у них паспорта, в конце-то концов!
У карлика он маленький и в горошек.