Не совпали у супругов отпуска. Ну, хули, мужик едет один.
Сочи - все дела.
Бабло, понятно дело, тут же просадил на кобеляж,
а в последний день опомнился,
только денег-то уже нет совсем на подарки родным и близким.
Что делать?
Не растерялся:
пошёл на пляж,
поймал краба поматёрей,
вернулся в гостиничный номер,
засушил этого краба малёха феном,
покрыл лаком,
повёз.
Всё время держа в руках, помахивая -
чтоб лак, значит, сох.

Выходит он (мужик) в вестибюль гостиницы, а там швейцар:
- До свидания! Всего хорошего! …О, а что это у вас такое?
- Да это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и жене в подарок везу.
- Ааа, понятно... Ну, счастливого пути!
- До свидания!

Садится в такси. Таксист:
- Куда?
- Аэропорт.
- Ok… А что это у вас за такое, с ногами всякими - торчат?
- А, это… Это я краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу.
- Здорово!
- Ага.

Доехали. Паспортный контроль в аэропорту. Служащая:
- Ваш паспорт, пожалуйста!
- Прошу.
- Спасибо... Ой, а что это у вас такое интересное?!
- Да это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и везу жене в подарок.
- Ух ты!..
- Во-во!

Сел в самолёт. Стюардесса:
- Напитки, газировка? Мужчина, чего-нибудь желаете?
- Да нет, ничего не нужно. Спасибо.
- Хорошо. …А что это у вас такое?
- Это - краб. Понимаете? Краб это! Я его поймал сам, сам засушил, сам лаком покрыл.
Вот, везу теперь жене в подарок. С моря.
- Отличный подарок! Поздравляю!
- Мерси.

Прилетел. Таксист в городе:
- Куда едем, шеф?
- Трясопузикина, 26.
- Домчим с ветерком! …А что это у тебя такое?
- Это, блин, краб, ёлыпалы! Я его на море Чёрном словил, засушил,
лаком всего покрыл. Жене в подарок, блин, везу!
- Крутота, чувак!
- Ну да, бля. Залюбуешься!

Приехал. Выходит из такси - бабки возле подъезда:
- О, Колька приехал из семнадцатой! Здравствуй, Николай!
Как отдохнул?.. Ыыы… А что это у тебя за трехомудия такая?
- Бабуль, блять! А те, вообще, захуй это, а? Языком почесать?
Это краб, блять! Морская такая специальная скотина.
Я его жене в подарок, блять, привёз! Сушёного и лаком покрытого!!!
- Вот и славно, Коленька! Что ж так волноваться-то?

Заходит в подъезд, в лифте - сосед:
- Колян! Ну, как съездил? Зашибись всё? Ну, молодец, молодец. Красавец.
Заходи, короче: чекмарик есть... Слушай, а чо это ты за херень такую мрачную с собой тянешь?
- Слушай, Серёга. Ну ты чо доебался, а? Иди ты со своим сраным чекмариком нахуй, ага?
Это я тупо, блядь, Маньке своей везу ебучего краба в подарок! Сам, блядь, поймал,
сам, блядь, засушил, сам, нахуй, лаком покрыл! Понял, дебил?!
Серёга молчит, от греха. Видит: дружбан не в себе…

Поднялись. Вышел из лифта. Звонит в дверь. Выбегают дети:
- Папка, папка приехал!!! Ааа!!! Папка, привет!!!
Подарков привёз? Привез?! …Аааа!!! Ооо... Это чо такое?!!
- Дети, ёпрст! Вы чо, блин?! Вы тупые что ли все?! Вы, чо, блин, краба не узнали?
Опять двоек по зоологии нахватали? Щас папка всё проверит, блядь, щас папка вам вставит, идиотикам…

Выходит жена из кухни:
- Коля! Приехал! О, какой загорелый! Я так тебя ждала, так ждала… Бля!... А это что?!!
- МАНДАВОШКА!!!

С днем рождения, дедуля,
С днем рождения, родной,
Пролетела жизнь, как пуля,
И теперь твой выходной.

Жизнь твоя была несладкой.
И дороги нелегки,
Дни удачи были кратки,
Поражения горьки.

Мудрость знает цену слову,
Ей подвластен целый мир,
В нашей жизни беспросветной
Ты даешь нам ориентир.

Речь Андреаса Брейвика в свою защиту на суде. 17. 04.

лаффки, хуле