The Very Best of Adagio. Herbert von Karajan / 2005 [lossless]
всё что нада тащемта -
дня три можно не выключать
хуле
April 7th, 2013
04:36 pm
The Very Best of Adagio. Herbert von Karajan / 2005 [lossless]
всё что нада тащемта -
дня три можно не выключать
хуле
05:45 pm
ГЛАЗНЫЕ ЯБЛОКИ (uncut)
---
Олег МЭНСОН
---
«Транс»
**1/2
Клерк Саймон (МакЭвой, на бис здесь изображающий своего Уэсли Гибсона из «Особо опасен») служит при художественном аукционе и тщательно блюдёт инструкции. Которые, в случае чего, перво-наперво приписывают, что человеческая жизнь дороже любой картины, пусть даже это Гойя за четверть сотни млн, а во вторую рекомендуют-таки брать, чего поценнее, и бежать это прятать. Оттого, когда в разгар очередных торжищ разбойники учиняют налёт, Саймон хватает того самого Гойю и тащит в секретное хранилище… Где его уже поджидает бандюган с треугольным лицом Фрэнк (Кассель). Треугольный Фрэнк метко бьёт Саймону в вощёный ебач, Саймон падает черепом в угол помещения… и находит себя вскоре уже в больнице и с частичной амнезией. Но в целом всё не особо страшно - его выпускают. И юноша приезжает домой. Где разгром и дестрой - что-то искали. А ещё в домофон звонит негр и сообщает, что Фрэнк желает видеть и самого Саймона, и краденую картину, невероятно куда-то пропавшую, пока Саймон-клерк пёр её в сейф. Мало того: они - Фрэнк и Саймон-клерк - оказались в хитром преступном сговоре. Но у Саймона-то - амнезия (частичная), и он нихуя не помнит, где Гойя. В силу чего приходится прибегнуть к услугам ушлого гипнотизёра с пошлым выменем (Доусон)…
---
Римейк одноименного английского телефильма Джона «Доктор Кто» Эхирна. Несуразно громоздящийся в два десятка слоёв, то и дело ветвящийся и змеящийся, как гад ползучий, сайкотриллер от Дэнни Бойла. Который, похоже, совсем почувствовал себя большим режиссёром. Хоть и не снял ничего реально крутого со времён аж «Трэйнспоттинга» (жанровые «28 дней спустя» попадают под бирку крутого кино лишь отчасти, imho).
Раздражающе целенаправленно путанное, якобы мозголомное кино, где ближе к финалу на весь экран внезапно выплывает гладко выбритая натурально пизда обезьянообразной Доусон (а ведь на её месте могла быть Йоханссон, да не прошла каст), оправданием чему (пизде во весь экран) после следует умиляющий искусствоведческий экскурс.
---
Стоит отметить, что х/ф «Транс» более всего смахивает на известный ютубовский ролик, где барышне приносят подарок в огромной коробке, и она начинает его с энтузиазмом распаковывать. Но в большой коробке оказывается коробка чуть меньше, в той - ещё чуть, в той - ещё чуть, в той… ну и тд, с множащимся эффектом матрёшки, финализирующим на микроуровне одноклеточности.
Бойл, иди-ка ты нахуй, да?
---
---
«Крутые кексы»
***
Выпускник-ботан Генри идёт на высший балл и предполагает себе блестящее будущее. Но перед самым главным экзаменом угораздило его пыхнуть - первый раз в жизни, кстати - с другом детства Трэвисом, с которым высшая школа их в своё время развела. Само по себе это, наверное, было б и не летально, если бы в результате досадной случайности директор, дебил, самодур и сексист-онанист, не придумал аккурат на следующий день тотальный тест на наркотики. Так что спасение из патовой ситуации друзякам видится лишь одно: выкрасть из сейфа местного наркодилера (самая, пожалуй, занятная роль Броуди за всю его сраную карьеру) особо стенобитную дурь и подмешать её в кексы. Сим удолбив в гавнище вообще всю школу.
Включая преподавательский состав и комиссию из роно…
---
До российского проката внезапно добралась вполне себе ходульная школьная лигалайз-комедия трёхлетней давности какого-то, блять, Сталберга-хуялберга. Да ещё в похабнейшей озвучке - ояебу! - Джигурды и Вассермана (странно, что не Гоблина Пучкова). То есть натуральное шоу уродов со всем положенным набором причиндал: генитальный юмор, немного сисек, жоп и гипножаба (в оригинале говорящая голосом самого режиссёра).
Среднестатистический гопнический фильмец, наверняка найдущий массу понимания у отечественного зрителя, того, что с айкью тритона (т.е. у каждого суть второго).
На здоровье, ёбаные гады!
---
---
«Одним меньше»
**1/2
Иронично судьбой косметолог Беатрис (Нуми Рапас, Элизабет из «Прометея») живёт с глухой, любящей свой пластиковый пищевой контейнер, матерью, расфокусно, с древневаллийской тоской, курит сигареты с фильтром и смотрит в окно в упор. Где видит в соседнем доме, ровно напротив, угрожающе щетинистого мрачного типа Виктора (Фаррелл) - в майке-алкоголичке он. Да и сама Беатрис не весела, меж тем. Некоторое время назад её сбил пьяный толстый хуй, после того отделавшийся чисто символическим сроком. Тогда как Беатрис не везде удачно собрали из кусков, она теперь местами напоминает невесту Франкенштейна и не может улыбаться. Точнее, может, конечно, но ей с того больно очень (смех сквозь слёзы - буквально). Беатрис по-всякому обидному обзывают поперечные умудки, дворовая шпана уничижительно кидается в неё камнями скверно. Всё очень скорбно. Беатрис интровертна и алчет торжества справедливости, алчет для хуя, который продолжает, как ни в чём не бывало, посещать любимый бар, и вообще, смерти. По возможности - мученической. Ну или, как минимум, мучительной. Поэтому пишет соседу в алкоголичке записку, мол, чувак, давай знакомиться. Фаррелл сумрачно приходит на свиданку, а женщина-косметолог ему и говорит: «Я видела (в окошко), как ты убил мужика. Теперь убей для меня и хуя. Иначе расскажу полиции, что ты убил мужика того. Так что хуя убей». Фаррелл сперва немного мечется и делает опасные глаза, но потом отвечает: ok, типа. Но только сперва ему надо закончить со своими делами. Ведь формально названный товарищ - правая рука неприятного мафиозо, в свою очередь, средней руки, и у него масса забот. Тогда как в реальности всё несколько иначе, разумеется. Во всяком случае, заботы Виктора носят специальный, личностный характер…
---
Угрюмая криминальная - встретились-два-одиночества - ревендж-муви драма от датчанина Оплева («Девушка с татуировкой дракона», сейчас делает якобы многообещающий сериал «Под куполом» по Кингу). Безысходное, липкое кино, более чем полностью состоящее из констатации моральных уродств и человеческой паскудной ничтожности.
Не фильм, а диагноз (общая особенность такая датских кинематографистов, знаете ли).
---
Олег МЭНСОН
---
«Транс»
**1/2
Клерк Саймон (МакЭвой, на бис здесь изображающий своего Уэсли Гибсона из «Особо опасен») служит при художественном аукционе и тщательно блюдёт инструкции. Которые, в случае чего, перво-наперво приписывают, что человеческая жизнь дороже любой картины, пусть даже это Гойя за четверть сотни млн, а во вторую рекомендуют-таки брать, чего поценнее, и бежать это прятать. Оттого, когда в разгар очередных торжищ разбойники учиняют налёт, Саймон хватает того самого Гойю и тащит в секретное хранилище… Где его уже поджидает бандюган с треугольным лицом Фрэнк (Кассель). Треугольный Фрэнк метко бьёт Саймону в вощёный ебач, Саймон падает черепом в угол помещения… и находит себя вскоре уже в больнице и с частичной амнезией. Но в целом всё не особо страшно - его выпускают. И юноша приезжает домой. Где разгром и дестрой - что-то искали. А ещё в домофон звонит негр и сообщает, что Фрэнк желает видеть и самого Саймона, и краденую картину, невероятно куда-то пропавшую, пока Саймон-клерк пёр её в сейф. Мало того: они - Фрэнк и Саймон-клерк - оказались в хитром преступном сговоре. Но у Саймона-то - амнезия (частичная), и он нихуя не помнит, где Гойя. В силу чего приходится прибегнуть к услугам ушлого гипнотизёра с пошлым выменем (Доусон)…
---
Римейк одноименного английского телефильма Джона «Доктор Кто» Эхирна. Несуразно громоздящийся в два десятка слоёв, то и дело ветвящийся и змеящийся, как гад ползучий, сайкотриллер от Дэнни Бойла. Который, похоже, совсем почувствовал себя большим режиссёром. Хоть и не снял ничего реально крутого со времён аж «Трэйнспоттинга» (жанровые «28 дней спустя» попадают под бирку крутого кино лишь отчасти, imho).
Раздражающе целенаправленно путанное, якобы мозголомное кино, где ближе к финалу на весь экран внезапно выплывает гладко выбритая натурально пизда обезьянообразной Доусон (а ведь на её месте могла быть Йоханссон, да не прошла каст), оправданием чему (пизде во весь экран) после следует умиляющий искусствоведческий экскурс.
---
Стоит отметить, что х/ф «Транс» более всего смахивает на известный ютубовский ролик, где барышне приносят подарок в огромной коробке, и она начинает его с энтузиазмом распаковывать. Но в большой коробке оказывается коробка чуть меньше, в той - ещё чуть, в той - ещё чуть, в той… ну и тд, с множащимся эффектом матрёшки, финализирующим на микроуровне одноклеточности.
Бойл, иди-ка ты нахуй, да?
---
---
«Крутые кексы»
***
Выпускник-ботан Генри идёт на высший балл и предполагает себе блестящее будущее. Но перед самым главным экзаменом угораздило его пыхнуть - первый раз в жизни, кстати - с другом детства Трэвисом, с которым высшая школа их в своё время развела. Само по себе это, наверное, было б и не летально, если бы в результате досадной случайности директор, дебил, самодур и сексист-онанист, не придумал аккурат на следующий день тотальный тест на наркотики. Так что спасение из патовой ситуации друзякам видится лишь одно: выкрасть из сейфа местного наркодилера (самая, пожалуй, занятная роль Броуди за всю его сраную карьеру) особо стенобитную дурь и подмешать её в кексы. Сим удолбив в гавнище вообще всю школу.
Включая преподавательский состав и комиссию из роно…
---
До российского проката внезапно добралась вполне себе ходульная школьная лигалайз-комедия трёхлетней давности какого-то, блять, Сталберга-хуялберга. Да ещё в похабнейшей озвучке - ояебу! - Джигурды и Вассермана (странно, что не Гоблина Пучкова). То есть натуральное шоу уродов со всем положенным набором причиндал: генитальный юмор, немного сисек, жоп и гипножаба (в оригинале говорящая голосом самого режиссёра).
Среднестатистический гопнический фильмец, наверняка найдущий массу понимания у отечественного зрителя, того, что с айкью тритона (т.е. у каждого суть второго).
На здоровье, ёбаные гады!
---
---
«Одним меньше»
**1/2
Иронично судьбой косметолог Беатрис (Нуми Рапас, Элизабет из «Прометея») живёт с глухой, любящей свой пластиковый пищевой контейнер, матерью, расфокусно, с древневаллийской тоской, курит сигареты с фильтром и смотрит в окно в упор. Где видит в соседнем доме, ровно напротив, угрожающе щетинистого мрачного типа Виктора (Фаррелл) - в майке-алкоголичке он. Да и сама Беатрис не весела, меж тем. Некоторое время назад её сбил пьяный толстый хуй, после того отделавшийся чисто символическим сроком. Тогда как Беатрис не везде удачно собрали из кусков, она теперь местами напоминает невесту Франкенштейна и не может улыбаться. Точнее, может, конечно, но ей с того больно очень (смех сквозь слёзы - буквально). Беатрис по-всякому обидному обзывают поперечные умудки, дворовая шпана уничижительно кидается в неё камнями скверно. Всё очень скорбно. Беатрис интровертна и алчет торжества справедливости, алчет для хуя, который продолжает, как ни в чём не бывало, посещать любимый бар, и вообще, смерти. По возможности - мученической. Ну или, как минимум, мучительной. Поэтому пишет соседу в алкоголичке записку, мол, чувак, давай знакомиться. Фаррелл сумрачно приходит на свиданку, а женщина-косметолог ему и говорит: «Я видела (в окошко), как ты убил мужика. Теперь убей для меня и хуя. Иначе расскажу полиции, что ты убил мужика того. Так что хуя убей». Фаррелл сперва немного мечется и делает опасные глаза, но потом отвечает: ok, типа. Но только сперва ему надо закончить со своими делами. Ведь формально названный товарищ - правая рука неприятного мафиозо, в свою очередь, средней руки, и у него масса забот. Тогда как в реальности всё несколько иначе, разумеется. Во всяком случае, заботы Виктора носят специальный, личностный характер…
---
Угрюмая криминальная - встретились-два-одиночества - ревендж-муви драма от датчанина Оплева («Девушка с татуировкой дракона», сейчас делает якобы многообещающий сериал «Под куполом» по Кингу). Безысходное, липкое кино, более чем полностью состоящее из констатации моральных уродств и человеческой паскудной ничтожности.
Не фильм, а диагноз (общая особенность такая датских кинематографистов, знаете ли).
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif)
06:19 pm
Извините нас за то, что мы все еще существуем.
За то, что не все мы задохнулись в душегубках, не все сгорели в газовых камерах и крематориях.
За то, что вы не успели перебить нас всех в погромах.
За то, что мы оказались умней вас.
За то, что мы создали свое государство.
За то, что превратили безжизненную каменистую пустыню, по которой бродили вонючие ослы и арабы –
в цветущие сады.
За то, что звезды Давида, которые вы выцарапывали на наших почтовых ящиках,
сегодня – на корпусах наших танков и самолетов.
За то, что мы победили во всех войнах и разгромили всех врагов.
За то, что у нас в каждом общественном туалете есть туалетная бумага.
За то, что у нас в лесу к каждому дереву подведена трубка с водой
и компьютерный датчик влажности.
За то, что я, автор этого текста Марьян Беленький, пишу это в единой и неделимой столице Израиля – Иерусалиме,
а не в лагере смерти в палестинской Джамахирии.
За вашу ложь про кровь христианских младенцев, кражу органов у палестинцев, и прочую несусветную ерунду,
которую вы выдумываете и повторяете уже две тысячи лет.
За наводнения, землетрясения, столкновения с астероидами, гибель динозавров, извержения вулканов
и все прочее, в чем мы глубоко и неискупимо виновны перед вами.
За то, что бог, которому вы поклоняетесь – еврей. Что родила его еврейка. Что проповедовал он в еврейском Храме.
За то, что ваши евангелисты и ваши апостолы, и первые ваши святые – евреи. Что ваша Библия – это наш ТАНАХ.
За то, что мы вас смешили и развлекали, сочиняли ваши народные песни и ваши анекдоты.
За то, что ваш язык знаем лучше вас.
За то, что вы будете писать бездарные пародии на этот текст, потому что сами ничего придумать не в состоянии.
А если серьезно – мы перед вами ни в чем оправдываться не собираемся.
ИДИТЕ НАХ...
бонус трэк
За то, что не все мы задохнулись в душегубках, не все сгорели в газовых камерах и крематориях.
За то, что вы не успели перебить нас всех в погромах.
За то, что мы оказались умней вас.
За то, что мы создали свое государство.
За то, что превратили безжизненную каменистую пустыню, по которой бродили вонючие ослы и арабы –
в цветущие сады.
За то, что звезды Давида, которые вы выцарапывали на наших почтовых ящиках,
сегодня – на корпусах наших танков и самолетов.
За то, что мы победили во всех войнах и разгромили всех врагов.
За то, что у нас в каждом общественном туалете есть туалетная бумага.
За то, что у нас в лесу к каждому дереву подведена трубка с водой
и компьютерный датчик влажности.
За то, что я, автор этого текста Марьян Беленький, пишу это в единой и неделимой столице Израиля – Иерусалиме,
а не в лагере смерти в палестинской Джамахирии.
За вашу ложь про кровь христианских младенцев, кражу органов у палестинцев, и прочую несусветную ерунду,
которую вы выдумываете и повторяете уже две тысячи лет.
За наводнения, землетрясения, столкновения с астероидами, гибель динозавров, извержения вулканов
и все прочее, в чем мы глубоко и неискупимо виновны перед вами.
За то, что бог, которому вы поклоняетесь – еврей. Что родила его еврейка. Что проповедовал он в еврейском Храме.
За то, что ваши евангелисты и ваши апостолы, и первые ваши святые – евреи. Что ваша Библия – это наш ТАНАХ.
За то, что мы вас смешили и развлекали, сочиняли ваши народные песни и ваши анекдоты.
За то, что ваш язык знаем лучше вас.
За то, что вы будете писать бездарные пародии на этот текст, потому что сами ничего придумать не в состоянии.
А если серьезно – мы перед вами ни в чем оправдываться не собираемся.
ИДИТЕ НАХ...
бонус трэк
09:24 pm
"`реквием` и `гибель богов` в эстрадной обработке" -
уже само по себе охуйцом звучит ящитаю
