Понедельник - день тяжелый
♀: Сегодня обычный жаркий день. Новая неделя, обещающая быть тяжелой и не совсем веселой. Потому натянула легкие льняные брюки - и в жаркий бой с пациентами и погодой. Добралась до работы, включила вентилятор - а он не работает. Пошла к розетке поправить штепсель, присела - раздался треск, и гениталии обдало прохладой.
.
Шикарно все-таки получилось!

(Read Comments |Comment on this)

Возрождаем блог и порнхаб
Оказалось, что за время нашего отсутствия блог порядком поломался. Многие ссылки протухли, а в половине постов не видны фотки, потому что ресурсы, на которых они расположены, нынче запрещены роскомпозором. Но ничего, фотки пересунем, ссылки обновим, все заработает.

Ну а пока суть да дело, вернемся к анальной пропаганде.

Мы видео новое выложили: тут и тут.
За качество звука простите: новая камера пишет звук просто ужасно:(

(Read Comments |Comment on this)

Весна пришла
Привет всем, кто нас ждал, и дико извиняемся перед теми, кто нас уже заждался. Весна наконец-то пришла и в наши края, и в нашу половую жизнь. Оттаиваем потихоньку.


Первым делом сменили зимнюю шерсть на летнюю:..
Стали выбираться на природу, устраивать пикники:.
В ближайшее время нас ждут не самые приятные события: надо ведь вывернуть шурупы, закрученные в том году. Зато вас ждут новые футфетиш-видео в ортопедической обуви:)
Ну а после этого можно будет снова пуститься во все тяжкие. А то последняя групповушка была аж в декабре месяце, соскучились мы по этому делу. Думаю, к концу месяца сподобимся.

И где-то в это же время вернемся к секс-игрушкам. А то одичали мы за зиму - забыли, с какой стороны за дилдо браться. Сейчас хоть достали девайсы, сдули пыль, вновь осваиваем:

(Read Comments |Comment on this)

А у нас сегодня годовщина
♂: 17 января - это особый день. Ровно 11 лет назад моя любимая жена (на тот момент еще любовница) решила, что орального секса ей мало, и уговорила меня ее дефлорировать. Ну а я не смог отказать, и вот с тех пор мы и живем вместе.
У нас на этот вечер были наполеоновские планы, но жизнь вносит свои коррективы, так что случился облом. Впрочем, давайте-ка по порядку.

♂:
Во-первых, поздравляем всех наших читателей с прошедшими праздниками! И спасибо всем тем, кто поздравлял нас!

Во-вторых, в комментах к прошлому посту doutorcv намекнул, что одних только жоп недостаточно. Даже спорить не стану, так что вот:.......
Ну вот люблю я светодиодные гирлянды, много лет уже люблю:)

Во-вторых, как я уже писал в предыдущем посте, в нашу семью вернулся групповой секс. Незадолго до Нового года нас пригласила в сауну супружеская пара, с которой мы давно дружим и сексовались не раз. Причем, пригласили в том ключе, что «давайте вечерком после работы быстренько в сауну сгоняем - пару часиков отдохнем, попаримся», то есть даже как-то не совсем понятно было, подразумевается ли секс (плюс, девушка из той пары недавно операцию перенесла, что тоже довод против). Но презики на всякий случай захватил.

(Read Comments |Comment on this)

С Новым годом!
Простите нас за то, что мы опять так надолго пропали. 2018 год для нас был сложным и даже где-то страшным - сплошная черная полоса. Нас захлестнуло проблемами, мы забили на блог, да и вообще на все свои хобби забили - не до сексов, выжить бы.
Но под конец года черная полоса наконец-то закончилось и Фортуна вновь повернулась к нам лицом.


Для тех, кто интересуется подробностями: анальный секс вновь вернулся в нашу семью. Групповой - тоже:)
Собственно, мы и в 2019 год хотим ворваться с черного хода, так что уже подготовились;)

Вдвоем подготовились:)
У нас много чего уже отснято, но в предпраздничной кутерьме мы катастрофически не успеваем всё отсмотреть и смонтировать, так что сейчас - жопы, а остальное - уже после праздника:)

Спасибо всем, кто нас не забыл и дождался! С Новым годом!

(Read Comments |Comment on this)

И снова про геморрой
Про геморрой мы уже писали. И нашлись люди, которые тот пост раскритиковали - мол, наши познания слишком устарели, а сейчас все знают о том, что геморрой - это никакой не варикоз, а пролапс пещеристого тела заднего прохода.

Мы в ответ можем разве что попросить этих знающих не позориться, потому что концепция пещеристого тела заднего прохода тоже безнадежно устарела, а в качестве субстрата для геморроя сейчас рассматривают анальные подушки.

Запутались? Немудрено. Жопа полна тайн и неохотно раскрывает их человечеству. Поэтому мы решили завести на ютубе отдельную рубрику «Научжоп», где будем подробно рассказывать обо всяком анальном - и о сексе, и о жопопроблемах.
Ну и первый выпуск, естественно, про геморрой:

(Read Comments |Comment on this)

Порнопародия на Venom
Продолжая наш прошлый пост - студия WoodRocket выпустила порнопародию на «Венома» под названием Vencum.


Это небольшой (менее 40 минут) порноролик с участием Томми Пистола. Вы его точно знаете - это такой смазливый парень с бородкой, который давно уже примелькался в порнопародиях, исполняя роль то водопроводчика Марио, то миллиардера и филантропа Тони Старка. Посмотреть Vencum можно бесплатно на порнхабе.

Мы не очень любим порнопародии за их откровенную дурашливость. Ну серьезно: ни посмотреть, ни подрочить - сплошная ржака. Но с учетом того, каким унылым стал «Веном» ближе к финалу, можем сказать следующее: если бы они вставили эту пародию вместо второй половины оригинала, то они бы и фильм спасли, и нам вчера оказали бы большую услугу.

(Read Comments |Comment on this)

Как мы хотели прое**ть «Венома»
Фильм «Веном» вышел относительно недавно, но всякие обзорщики, критики и прочие блогеры уже успели разгромить его в своих рецензиях. Так что мы решили проебать этот фильм, причем в буквальном смысле - заняться сексом в кино. Выбрали сеанс попозже и кинозал поуютнее, оделись полегче (чтобы высвобождать контактные части было проще) и пошли.


♂: Я не назвал бы себя фанатом комиксов, да и супруга моя не шибко их любит, но «Венома» мы все-таки ждали. И узнав о том, что фильм скорее плох, чем хорош, мы решили провести время с пользой и потрахаться. Тем более, что раньше у нас секса в кинотеатре не было (кинозал музея эротики не считается). Хотя нет - жена моя с Артемом в кино развлекалась.

♀: С Артемом мы ходили просто фильм посмотреть, но он оказался очень скучным, вот и занялись друг другом. Поласкали друг друга руками, ну и я его языком немного. Возле нас тогда никого не было, так что можно было развернуться.

♂: А нам в этот вечер не повезло. Мы выбрали кинозал «комфорт» - это где весь ряд представляет собой один огромный диван, а зрительские места отделяются друг от друга свободно перемещаемыми подушками. Очень удобно, но никакой дистанции с теми, кто сидит слева и справа. А в этот вечер народу в кино было внезапно много:(
Пришлось поработать руками:)

♀: Успела кончить до того, как фильм стал интересным.

♂: Фильм начинался как-то уныленько, так что я без особой спешки довел любимую до оргазма. Потеребил клитор, скользнул пальцем внутрь, потом снова вернулся к клитору - и тут она внезапно кончила, вцепившись зубами в подставленную мной левую руку. После этого я вручил жене свой член, но зря - фильм стал набирать обороты и обретать интересность. Эдди Брока уволили, злодей начал подсаживать симбионтов из космоса всяким бомжам - происходящее на экране полностью меня захватило, и сексуальное желание улетучилось.

♀: И меня тоже затянуло.

♂: Я уж даже подумал, что критики врут и превращение мрачного антигеройского кино в комедию - не такая уж плохая идея. Но тут фильм стал приближаться к финалу и стремительно портиться.

♀: Фильм - говно. Но первая его половина очень даже интересная. Но как только Веном заявил, что будет спасать планету и помогать Эдди Броку, я перестала понимать, что происходит. Командир отряда? Какого отряда?! Какое порабощение планеты? Какого хрена Веном не погиб?!

♂: Я еще мог бы смириться с истеричностью и несерьезностью персонажа Тома Харди. В конце концов, комедии - комедийный персонаж. Хотя он чересчур комедийный - настолько, что аж детский. И сам Веном тоже детский. И побоища в кадре детские.
Но было такое ощущение, что из фильма вырвали середину. Будто бы был кусок фильма, где рассказывалось о расе симбионтов и их социальном устройстве. И в этом же куске Эдди и Веном общались, учились друг у друга, спорили и, наконец, осознали, что друг другу необходимы. И причины этой необходимости были показаны. А потом кто-то взял и вырвал этот кусок, а торчащие нитки сюжета между собой не увязал. Хотя вряд ли - скорее всего, тупо писали сценарий как зря, даже не заморачиваясь.
И концовку высосали даже не из пальца, а из какого-то другого органа, лишь бы задел на продолжение оставить.

♀: Спасти фильм мог бы рейтинг R. И сюжет прописать по-человечески. Показать, почему один симбионт решил покорять планету, а другой решил ее спасти. Показать их предысторию. Убрать бабу из сюжета: они разошлись - и до свидания. И хоть как-нибудь показать Человека-паука.
Если бы фильм ответил на все мои "Почему?!" - я бы даже с концовкой смогла смириться.

♂: Пришлось по дороге домой после фильма сделать небольшой крюк и заехать в придорожную рощу, чтобы в свете фар нагнуть супругу и получить то, чего лишил меня фильм.

Снимал на мобилку и впопыхах - очень уж невтерпеж было. Так что прошу простить:)
.
.
В следующий раз пойдем на заведомо скучный фильм, чтобы никто и ничто не помешало.

(Read Comments |Comment on this)

Сперма содержит трупный яд
♂: Без шуток, на полном серьезе. Сперма содержит трупный яд. Каждый мужчина, эякулирующий в рот своей партнерше - коварный отравитель.


Подробности, как всегда, под катом.


♂: Сначала небольшое предисловие. До сих пор по интернетам гуляет «Поваренная книга анархиста» - pdf-файл, в котором описано, как в домашних условиях создать оружие, взрывчатку и прочие средства оптимизации численности населения. Были там описаны и яды, причем особое место было отведено трупному яду. Жуткая вещь - убивает человека наповал и никакими средствами аналитической химии не обнаруживается.

А вспомнил я о нем, потому что относительно недавно наткнулся я в интернетах на одного парнишку, который намеревался отравить своих родственников этим самым трупным ядом. Парнишка цитировал «Поваренную книгу анархиста», смакуя описание страшных мучений и неминуемой смерти, которые предстояли его родне.
Я был настолько потрясен, что в тот вечер не смог заниматься сексом с женой. Она очень любит, когда я кончаю ей в рот, и этим обрекает себя на ужасные муки - ведь сперма содержит огромное количество трупного яда.

Трупный яд действительно существует. Это собирательное название для целого класса веществ - так называемых птомаинов. Труп разлагается, бактерии в нем расщепляют белки до аминокислот, а от аминокислот отрывают карбоксильные группы и сшивают обрывки молекул между собой, получая вот такие вещества:Это формулы двух самых известных птомаинов - путресцина и кадаверина. А еще есть спермин и спермидин:Есть и другие птомаины, но сейчас мы о них не будем. Все (или почти все) эти вещества можно найти в гниющем трупе. И в сперме. И много еще где.
Потому что они везде нужны.

Птомаины действительно ядовиты, но их токсичность не слишком высока - чтобы гарантированно отравиться, нужно принять гораздо больше птомаинов, чем есть в порции спермы. И даже гниющего трупа может не хватить. В общем, не так страшен трупный яд, как его малюют.
Но есть у них и другие свойства, кроме токсичности, и одно из них - положительный заряд. Причем, довольно мощный и сосредоточенный в небольшой молекуле - это делает птомаины очень нужными веществами.

Бактерии очень любят птомаины: они активно разлагают белок и имеют специальную систему поглощения птомаинов из окружающей среды. Т. е. и сами создают, и чужие птомаины тырят. Мелкие молекулы с мощным положительным зарядом - это просто отличный способ стабилизировать многие органические молекулы внутри бактерии и даже управлять проницаемостью мембраны.

А у спермы свои заморочки. Сперматозоид - это по сути ракета: он должен мало весить, далеко лететь и доставить к цели свою боеголовку. А в этой боеголовке - генетический материал, то есть ДНК.
Молекула ДНК - это просто какой-то кошмар. Это здоровенная цепь, в которой сотни миллионов звеньев, она очень тяжелая и громоздкая. Вот как ее запихнуть в боеголовку? К счастью, ДНК отрицательно заряжена, и этот заряд позволяет ей управлять. Если вооружиться положительными ионами металлов, то можно свернуть ДНК в привычную всем двойную спираль. Если подогнать положительно заряженные белки-гистоны, то ДНК можно на них намотать. А чтобы сделать ее еще компактнее, как раз нужны небольшие молекулы с мощным положительным зарядом - вот организм и заливает в сперматозоиды трупный яд.
«Трупный яд для новой жизни» - неплохой лозунг получился бы, как считаете?

А что касается страшных мучений и неизбежной смерти, то тут автор «Поваренной книги анархиста» тупо скопировал страшилки, которые ходят еще с давних времен. Люди очень долго не могли сообразить, что мертвецы во время эпидемий - это источник заразы (человечество вообще не хотело признавать идею инфекции), вот и выдумали для себя страшный трупный яд. Заразность и гигиена - это сложно, а яд - это каждому известно. Вот и верят в него до сих пор.

Подведем итог. Гниющие трупы действительно опасны, но совсем не из-за трупного яда. А трупный яд - совсем не то, чем его до сих пор считают. И в сперме он действительно содержится, но он там нужен и опасности не представляет.
Так что, милые дамы, никуда вы не денетесь - мы продолжим вас травить, с удовольствием заливая яд во все ваши дырочки и размазывая по вашим лицам и телам. Вам остается только смириться;)

P.S.
Эх, хотел сделать веселенький пост в научпоп-стиле, но читатели не дают халтурить...
Отвечаю на вопросы в комментариях и заполняю некоторые пробелы.

Само собой, птомаины есть не только в гниющих трупах и сперме - их можно найти практически в любой ткани в составе организма человека. Их много изучали, многие исследования лежат в открытом доступе и хорошо гуглятся. Только помните, что «птомаин» - это устаревший термин, характерный для отечественной науки, в англоязычных источниках они polyamines.
О роли птомаинов у бактерий можно почитать, например, здесь. У млекопитающих - тут.

Что касается заряда молекул: ДНК и птомаины взаимодействуют в растворе, где ДНК проявляет кислотные свойства, птомаины, как и положено аминам, - основные.
На спирализацию и суперспирализацию ДНК влияют взаимодействующие с ней катионы, причем для более компактной укладки используются сразу несколько способов стабилизации конденсированной ДНК.

Птомаины содержатся не только в сперматозоидах, но и в жидкой части спермы. Впрочем, как уже говорилось выше, они практически вездесущи. Но их содержание внутри живчиков представляет особый интерес, потому что их концентрация растет по мере созревания сперматозоида, кроме того повышение концентрации птомаинов увеличивает подвижность сперматозоидов (почитать можно, например, тут).
Известно, что птомаины связываются с ДНК и приводят к ее компактизации, причем свойства ДНК, сконденсированной птомаинами, отличаются от таковых при конденсации неорганическими катионами.
Кроме того, птомаины осуществляют защитную функцию, оберегая ДНК в созревающих сперматозоидах, например при гипергликемии.

Метаболизм птомаинов конкретно в мужских половых клетках также изучался, причем совсем недавно. Выводы те же: роль птомаинов до конца не ясна, но повышение их концентрации увеличивает подвижность сперматозоидов и повышает частоту оплодотворений в лабораторных условиях.

Так что трупный яд действительно необходим для зарождения новой жизни.

(Read Comments |Comment on this)

♂: День, когда я начал брить
♂: Сколько себя помню, моя супруга никогда не была против моей волосатости. Так что я не утруждал себя депиляцией гениталий и жил себе припеваючи, пока один день всё не перевернул.

(Read Comments |Comment on this)

Полгода без анала
Суть в заголовке. У нас всякое было: и жопы рвались, и геморрой вылезал - но настолько долгих перерывов никогда не было. Причем, парадокс: жопы целы и в рабочем состоянии, а вот анала нет.


♂: Вернее, не совсем так. Это у нас анала нет, а вот у меня его много. Пусть жена перестала давать в попку, но не простаивать же анальным игрушкам без дела? Так что на досуге я предаюсь анальной блажи и долблю себя сам.

И проблема даже не в этом. Мне несложно побыть принимающей стороной, благо моя супруга - прекрасная страпонесса. Проблема в том, что даже в пассивной роли анал есть только у меня, а не у нас. Не страпонит больше...

Часть наших читателей уже потирает руки и придвигает клавиатуру поближе, чтобы написать о том, что нашей семье настал конец - сперва отказ в сексе, а потом полный крах. Накося выкусите. Никаких отказов. Секс у нас по-прежнему есть и по-прежнему хороший. Вот только без анала.

Как только я в пылу страсти принимаюсь ласкать ее попку - у нее сразу пропадает возбуждение. Как только она нацепит страпон и пристроится ко мне сзади - у меня сразу все опадает, а очко закрывается надежнее, чем туннельная гермодверь московского метрополитена. И это при том, что еще час назад я самозабвенно запихивал себе в задницу виброфаллоимитатор.
В общем, проблема явно не в жопах, а в головах. И, кажется, мы знаем причину. Имя ей - Артем.

Если кто-то из читателей здесь недавно и не вкурил суть, то вкратце напомню. Два с лишним года назад мы с женой завели себе постоянного партнера для МЖМ - и тогда начался период сплошного сексуального безумия. Если раньше для нас группенсекс был развлечением где-то раз в месяц, то тогда стал чуть ли не повседневной практикой. А потом мою жену угораздило в того партнера влюбиться.
И тут оказалось, что хоть секс прекрасно делится на троих (да и на большее число участников тоже), то вот совместно проводимого времени и внимания с трудом хватает двоим, а уж третий тут - совсем лишний. У нас не получалось остаться наедине - она всюду за собой тащила Артема. Какая-то романтика и интимность напрочь исчезли: мы были всегда втроем. Я спрашивал у нее, не слишком ли она увлеклась - в ответ получал истерику, скандал и крики о том, что она прекрасно контролирует ситуацию. Она до сих пор отрицает, что тогда влюбилась.

Мне бы тогда поставить вопрос ребром, но... Вся эта херня компенсировалась отличным сексом. Просто великолепным. Безумным сексом. И да, анала тогда было выше крыши: супруга моя тогда сполна проявила себя и как анальщица, и как страпонесса.


Мы пытаемся с этим бороться и потихоньку продвигаемся. Но пока что не ждите от нас фото и видео с аналом. Хотя оно, конечно, можно - но это будет мое анальное соло. Не уверен, что это кому-то здесь понравится:)

(Read Comments |Comment on this)

Смена формата вещания и Patreon
Меньше месяца прошло с момента нашего возвращения после полугодового перерыва, но мы уже успели получить множество комментов и сообщений от наших читателей. Мы читаем все комментарии, по возможности отвечаем на них, ну и делаем выводы из того, что нам пишут.
Во-первых, оказалось, что наши читатели очень разные и хотят от нас совершенно разных вещей. Одни просят нас вернуться к обзорам секс-игрушек, другие хотят отчетов с групповух, третьим нужно лишь хоум-порно, а четвертым понравились наши последние посты (про устройство жоп и ног), и они хотели бы продолжения анатомического ликбеза.

Во-вторых, многие пишут нам о том, что ЖЖ совершенно устарел, а некоторые говорят нам о том, что текстовый блогинг в целом мертв. Им бы хотелось смотреть и слушать, а не читать - или читать, но не в ЖЖ.

В-третьих, некоторые читатели выразили желание поддержать нас финансово - и это очень кстати, потому что на подгоны от рекламодателей нам рассчитывать не приходится. Потенциальный рекламодатель не хочет читать о своем товаре что-то в духе «вибратор хорош, но клиторальная часть никуда не годится, а самая расхваленная из функций работает вообще не так», а заказуху мы писать по-прежнему не согласны.

Так что мы подумали немного и решили кое-что поменять.

ЖЖ мы не бросим и будем сюда постить, не переживайте.
В нашем телеграм-канале @funnycpl мы опубликуем все ключевые посты из ЖЖ, а потом будем вести ЖЖ и телеграм более-менее синхронно. Ну и плюс в телеграме будут появляться какие-то сиюминутные заметки, фотки и т. д.
Твиттер по-прежнему будет использоваться для оповещения о свежих постах и всякой чепухи, что приходит в голову спьяну. В инстаграме по-прежнему будут публиковаться фото наших секс-игрушек, особенно свежекупленных, а еще добавятся фото разных мест, где мы будем бывать.
Как вы уже могли понять из последнего видео, мы разжились экшн-камерой, так что ждите всякого на наших страничках в PornHub и XVideos.
А вот на нашем ютуб-канале скоро появится серия образовательных передач, где мы постараемся с юмором и в подробностях рассказать об устройстве человеческого тела и о том, как это самое тело можно интересно трахнуть.

А еще мы завели страничку на патреоне. Если кто не в курсе, Patreon - это сайт, где читатели, зрители и т. д. могут поддержать автора, став его «патронами». Сайт англоязычный, но разобраться там несложно: нужно зарегистрироваться, найти там нас - FunnyCouple, жмякнуть кнопку Become a patron, указать сумму и выбрать, откуда она будет списана - с карточки или с пейпала, а затем жмякнуть Pledge. Минимум - 1 доллар, но при желании можно указать большую сумму, которая будет списываться ежемесячно.

Мы не собираемся делать блог или канал закрытыми, сделав его только для патронов. Наши читатели смогут по-прежнему бесплатно нас читать и смотреть. Ну а наши патроны получат доступ к тому контенту, который не публиковался в блоге (мы снимали кое-что для чатов или даже просто для себя), а еще они смогут предлагать темы, на которые мы будем писать.

Будем очень благодарны за вашу поддержку!

(Read Comments |Comment on this)

♀️: Как мне починили ноги. Hallux valgus
Нас неоднократно спрашивали, почему мы не снимаем ничего по тематике футфетиша. У нас на это две причины.
♀: Вот посмотрите на мои ноги. Ничего не замечаете?

.
А если так?
♂: Если кто-то не понял, то это послеоперационные рубцы. Причина в заголовке этого поста: hallux valgus, он же вальгусная деформация первого пальца стопы, он же «шишка» на большом пальце ноги.


Уверен, что многие такое видели: большой палец на ноге направлен куда-то не туда, а в его основании - здоровенная костяная шишка, которая распухает, краснеет и болит.
Вообще, это очень распространенная женская болячка.

♀: Когда встал вопрос об операции, я советовалась с коллегами. Они показывали мне свои ноги, и у половины женщин, а то и больше, есть такие деформации. Причем, у кого-то болит, а у кого-то нет.
Если бы у меня не болело, я бы на операцию не пошла.

♂: Причем, если болит - то болит не только сама эта косточка, а чуть ли не вся ступня. Несчастные женщины затариваются разнообразными супинаторами, пытаясь отогнуть большой палец в нужную сторону и облегчить боль. Эффект от супинаторов есть, но временный. Всё дело в том, что деформация большого пальца - это лишь следствие, а причина в другом.

В норме у стопы куча всяких пружинящих изгибов. Если эти изгибы теряются, то развивается плоскостопие. В случае hallux valgus имеет место особый вид плоскостопия - поперечное.


Как видите, изгиб теряется и стопа расплющивается по полу. В качестве причин называют и наследственную предрасположенность, и тупо принадлежность к женскому полу: у женщин связки в ногах слабее, вот и не держат форму.

А еще женщины любят носить всякую уродующую обувь. Высокий каблук заставляет женщину практически стоять на носочках, усиливая нажим на переднюю часть стопы, а узкие носы не дают пальцам растопыриваться. В итоге стопу плющит еще сильнее, а большой палец у основания аж выворачивает.

Теперь понимаете, почему hallux valgus считается женской болячкой?
♀: Сколько я себя помню, у меня всегда были натоптыши на больших пальцах. Я не могла понять, почему у других девочек такого нет, а у меня есть. Лет с двенадцати появились эти костяшки, и они стали болеть - по утрам стало больно ходить. Периодически боль пропадала, потом снова возвращалась. Наконец, стало просто невыносимо.

На операцию решиться было сложно, но я просто ходить уже не могла. Вечером, после работы, я даже шага сделать не могла без поддержки мужа. А еще я перестала влезать в обувь, так что выбора у меня не было.

♂: Операцию делали под спинальной анестезией. Разрезали, сломали пару костей, поставили под нужным углом и закрепили шурупами. Скоро будет год с момента операции, придется резать повторно - шурупы ведь нужно достать.

♀: Операция - это, конечно, страшно. И они не дали мне посмотреть, что со мной делали! Жужжали какими-то инструментами и ничего не показали.
А еще я очень боялась обоссаться, потому что не чувствовала ничего ниже пояса. А когда анестезия стала отходить, уже в палате, у меня было такое ощущение, что я всё отсидела, а моя жопа - это шарик, и я на нем катаюсь.

♂: Анестезия отходила очень долго. Ну а когда моя супруга вернула себе контроль за движением и тазовыми функциями, я помог ей подняться на ноги и дойти до туалета. Ходить ей разрешили в тот же день - но с особым условием.

После такой операции строго запрещено давать нагрузку на переднюю часть стопы, так что ходить по сути нужно на пятках. Благо, мы заранее заморочились и прикупили вот такие штуки:Это ботинки Барука - ортопедическая обувь, которая заставляет ходить на пятках.

♀: Если бы не было специальной обуви, то ноги оперировали бы по очереди и я бы прыгала на костылях. Если бы прооперировали обе, я была бы лежачей больной. Благодаря ботинкам Барука я пошла в тот же день.
Было очень тяжко переучиваться ходить на них, а потом снова без них. От непривычного наклона снова стала болеть спина, но это уже другая история.

Ноги все еще болят, но не так. Сейчас боль уже не такая, и она локализована именно там, где была операция.
Это ведь все-таки перелом - пусть и искусственный, но перелом. А переломы болят всю жизнь. И на погоду ноют.
Может быть, через пару лет я смогу ходить на каблуках и заниматься бальными танцами - но я очень сильно сомневаюсь.

По поводу шрамов на ногах абсолютно не комплексую. Думаю про татушки. Вроде как, идея есть, но пока не придумала.

♂: Ну и чтобы как-то повеселее закончить сегодняшний пост, мы решили небольшое видео снять. Во-первых, чтобы показать, что в умелых руках что угодно может быть секс-игрушкой - даже ортопедическая обувь. Во-вторых, чтобы воскресить свою страничку на порнхабе. В-третьих, вы же сами просили футфетиш:)
Посмотреть видео можно на PornHub и XVideos.

(Read Comments |Comment on this)

О тех, кто не умеет срать
Не раз и не два мы задавались вопросом: почему у одних получается быть готовыми к анальному сексу сразу после похода в туалет, а у других подготовка превращается в усиленное клизмирование? Кто виноват?
Возможно ли, что некоторые люди просто не умеют срать?


В который раз хотим написать про анал, а пишем о говне. Ну а куда деваться? Чтобы хорошо входило, должно хорошо выходить - а выходит именно эта субстанция. Причем, она проходит очень долгий и интересный путь.


Напомним вкратце: то, что мы едим, после пережевывания зубами и смачивания слюной падает по пищеводу в желудок и поливается желудочным соком, какое-то время переваривается, а затем проталкивается дальше - в кишечник.

Чем проталкивается и как регулируется - это отдельный разговор. При всей своей внешней неприглядности желудок и кишки устроены удивительным и сложным образом.
В стенках пищеварительного тракта на всем протяжении находятся гладкомышечные пучки, которые сокращаются, перемешивая содержимое и проталкивая его в нужном направлении. Кое-где они образуют сплошные мышечные кольца (сфинктеры), которые могут полностью пережимать просвет. А еще там есть куча датчиков (рецепторов), которые непрерывно анализируют состав, температуру, объем и консистенцию содержимого. Причем, не вся информация с этих датчиков идет в мозг, потому что у пищеварительного тракта есть своя собственная нервная система. Да и эндокринная тоже.

Ну вот пример навскидку: если датчикам в кишечнике не нравится состав того, что идет из желудка, то они дают сигнал на привратник - сфинктер между желудком и кишечником. Тогда привратник сжимается, а все съеденное лежит мертвым грузом в желудке и не проходит дальше. Остается одно из двух: либо массировать живот, пытаясь внешним воздействием расслабить привратник, либо вырвать съеденное.

Если же датчики не бьют тревогу, то содержимое желудка (уже частично переваренное желудочным соком) проталкивается в кишечник, который состоит из нескольких частей, имеющих отдельные названия.
Первой идет двенадцатиперстная кишка, в которой съеденное поливается желчью из печени и соком поджелудочной железы, а желудочный сок здесь действовать перестает по химическим причинам. Затем - тощая кишка, после нее - подвздошная кишка. Съеденное на этом этапе представляет собой кашицу, в которой продолжает действовать сок поджелудочной железы, добавленный ранее. Плюс, стенки кишки поливают эту кашицу своим собственным соком и шустро всасывают всё переваренное.
Из подвздошной кишки кашица проталкивается в слепую кишку (это та, к которой приделан всем известный аппендикс). Здесь пищеварение по сути заканчивается - содержимое уже утратило всякую питательность (ну разве что бактерии еще могут ей кормиться) и из пищевой кашицы превращается в кал. Организм экономен, так что вытянет из него всю воду, соль, сахар и некоторые другие вещества - для этого он погонит кал вверх по восходящей ободочной кишке, справа налево по поперечной ободочной и вниз по нисходящей ободочной. Оттуда кал попадает в сигмовидную кишку, а из нее - в прямую. В ту самую кишку, в которую планирует присунуть свой член ваш партнер.

Прямая кишка не совсем прямая:
Она растягивается и постепенно заполняется той самой субстанцией. А чтоб субстанция не вываливалась, на выходе из кишки есть аж два сфинктера - два мышечных кольца, одно внутри другого. Внутренний сфинктер представляет собой часть мышечного аппарата кишечной стенки - те же автономные гладкие мышцы, только усиленные. А вот наружный сфинктер - это часть диафрагмы таза, состоящей из поперечно-полосатых мышц, которыми можно осознанно управлять. Нормальное состояние сфинктеров - сжатое.
Ну а среди местных датчиков-рецепторов есть те, которые реагируют на объем и растяжение. Сигналы с этих датчиков идут во многих направлениях: и в стенку кишечника, и в крестцовый отдел спинного мозга, и в головной мозг (причем, довольно близко к дыхательному центру, поэтому при остановке дыхания можно обосраться).

Схематически это можно представить так: есть напорный резервуар, а на нем установлен манометр, от которого отходит куча проводов. И есть два клапана: первый управляется автоматикой, а второй - одновременно автоматикой и оператором. Давление в резервуаре растет, стрелка неуклонно ползет вверх, но клапаны закрыты.
Когда стрелка манометра заходит в желтую зону, автоматика решает сбросить давление - первый клапан открывается. На второй клапан тоже идет сигнал с автоматики, и на пульте оператора загорается сообщение «Раскрыть жопу? Yes - No» - оператор решительно жмет No. Второй клапан остается закрытым - наружный сфинктер спасает человека от конфуза.

Но стрелка продолжает ползти вверх и заходит в красную зону. Звучит сирена, стекло манометра покрывают трещины. Сообщение появляется на пульте каждую секунду и мигает красным. Объявлена эвакуация, но храбрый оператор остается на своем месте и побелевшим от натуги пальцем жмет No. Краем глаза он видит, что содержимое резервуара с нечеловеческой силой прёт наружу и лишь второй клапан сдерживает его. Автоматика всё настырнее пытается перехватить управление, и клапан уже не так охотно реагирует на команды оператора. Нервно облизнув пересохшие губы, оператор замечает, что клапан начинает приоткрываться.

Вариантов тут два. Обычно оператор находит возможность безопасно отвести содержимое резервуара, жмет Yes и, утирая пот со лба, смотрит на то, как опасная субстанция уходит в унитаз, а показания приборов возвращаются в норму. Но бывает и такое, что подходящей возможности нет и оператор продолжает давить No до тех пор, пока второй клапан попросту не перестает его слушаться и открывается - говно вываливается в штаны.

Так или иначе, чтобы опорожниться, приходится постараться. Сжимается кишка, сокращаются мышцы брюшного пресса и диафрагма, растет внутрибрюшное давление, учащается пульс, напор крови в сосудах увеличивается. Всё это довольно экстремально и подвергает организм риску - около 10% инфарктов и 3% инсультов происходят именно на унитазе.

И вот тут мы наконец приходим к теме этого поста. Опорожняться-то можно по-разному: правильно и неправильно.
Нормой является одномоментная дефекация, когда быстро и мощно выдавливается содержимое прямой и сигмовидной кишок, а человек поднимается с унитаза с чувством полного удовлетворения.
Но есть и многомоментная дефекация (двухмоментная, трехмоментная и т. д.), когда человек опорожняет только ампулу прямой кишки и остается с мерзким ощущение, что просрался не до конца. И тогда приходится либо по полчаса восседать на фаянсовом троне в попытках выдавить остатки, либо таки подниматься с унитаза, но через какое-то время возвращаться на насест, когда эти остатки подкатят к выходу.
Причем, тип дефекации закладывается в раннем детстве - дети этому учатся. И если научиться неправильно, то переучиться крайне сложно.

Вывод неутешительный: среди людей действительно есть те, кто не умеет срать правильно.

Что неправильно в многомоментной дефекации? См. выше: дефекация даже в норме представляет собой довольно напряжное и рискованное дело. Те, кто не могут просраться за один раз, вынуждены дольше и чаще тужиться на унитазе, увеличивая риск всякого нехорошего: от геморроя до инсульта.

А для анальщиков и анальщиц это ответ на вопрос, заданный в первом абзаце. И винить тут некого, кроме самих себя. Не научились глубоко опорожняться - придется глубоко промываться. Но о клизме - отдельный разговор.

(Read Comments |Comment on this)

Казусы интимной жизни, ч. 5
С развратом у нас сейчас не очень, но ржака не прекращается. Так что вот вам еще парочка смешных моментов из нашей интимной жизни.

♂: У нас и сейчас с развратом не ахти, но вот полгода до этого - просто никак. И не трахались, да и не разговаривали друг с другом почти. Почему - рассказывать сейчас не буду. Это тема для отдельного поста, причем не для одного.
Ну и на полгода мы выпали из интернетов. Ни в ЖЖ нас не было, ни на имиджбордах, ни в телеграме.

А сейчас у нас более-менее устаканилось, так что решили мы вернуться. Сделали пару постов в ЖЖ, телеграм-канал обновили, ну а дальше я решил по телеграм-чатам пробежаться: в свое время нас наприглашали в кучу всяких разных секс-чатов.
Какие-то чатики были мертвые совсем, какие-то еще трепыхались, а один - живее всех живых. Куча новых людей добавилась, а многие старички сменили свои ники - никого не узнать. Да и нас никто не узнает: полгода отсутствия в интернете - это гигантский срок.

Ну а в чатике том жизнь кипит: люди общаются, знакомятся, кидают фото и видео интимного содержания. А у нас как раз настроение подходящее было, так что тоже кое-чего отсняли. Скинул я в чатик пару фотоснимков писечки моей супруги - и тут началось: «Ооо, Funny Couple! Сколько лет, сколько зим! Где пропадали?»

♀: Писька-знаменитость, блин!


♂: Мы дома обычно ходим голышом, даже зимой. Квартира у нас теплая, а одежда успевает взбесить за полдня на работе - дома хочется дать телу отдохнуть.
Исключение - когда нужно что-то сверлить, болгаркой резать или на сковородке жарить. Тут приходится одеваться, чтобы не намотать и не прижечь гениталии и прочие чувствительные части тела.

Но в тот день я не сверлил и не жарил, а что-то еще по дому делал. То ли разбирал что-то, то ли наоборот - собирал. В общем, разложил детали, а сам, согнувшись раком, что-то с ними делал. А супруга моя с фотоаппаратом подкралась, чтобы сфоткать меня сзади.
Я как-то не придал этому особого значения - ну мало ли, вдруг тоже в чатик скинуть хочет или отправить кому-то - так что продолжал свою работу. И слышал, как моя любимая вполголоса матерится, а фотоаппарат жужжит, но не щелкает - автофокус отказывался срабатывать.

Наконец, моя супруга отказалась от своего замысла, отшвырнула фотоаппарат, плюхнулась на диван и недовольно заявила: «Твои яйца не расцениваются как лицо».

(Read Comments |Comment on this)

О грибах
♀: Я просто обожаю грибы!

♂: Чтобы не возникло непонимания - мы сейчас не о псилоцибах всяких, а именно о съедобных грибах. Не чтобы забалдеть, а чтоб наесться:)

.
♂: Самое смешное в том, что при такой любви к грибам мы их стали собирать самостоятельно очень недавно. До этого - попросту боялись.
И мой папаша, и отец моей жены - прекрасные грибники. Но по ряду причин они не обучили своих детей основам «тихой охоты». Моему папаше было просто влом.

♀: Мы их начали собирать в 2010 г. после того, как побывали в лесу с Жориком. Это отдельная история, которую расскажем как-нибудь позже.
А мой отец собирает только те грибы, что ему нравятся. Местными грибами он брезгует. Шпальник (который на фото) он считает невкусным и знать его не хочет.

♂: А еще он брезгует говорушками, хотя они очень вкусные. Но там срабатывает присущий многим грибникам стереотип: «тонкая ножка = поганка». Стереотип, кстати, совершенно неверный. И у нас с ним связана одна история.

(Read Comments |Comment on this)

♀: Самый длинный отпуск
♀: И я сейчас не про наше отсутствие в ЖЖ, а именно про отпуск на работе - я отдыхала три с лишним месяца. И я не могу сказать, что прямо зверски отдохнула, но мы с мужем несколько раз выбрались в лес и неожиданно для себя съездили на юг. Я до сих пор не определилась, что такое для меня отдых, но лежать на месте мне не нравится - хоть большую часть времени я этим и занималась.


♀: И в лес мы выбирались не только для секса. В лесу интересно гулять. Я и с мужем связалась из-за того, что он любит природу и умеет интересно о ней рассказывать.
Кстати, заниматься сексом на природе я еще несколько лет назад боялась - вдруг нас кто-то заметит и будет наблюдать. Но со временем стало абсолютно похрену. За нами не раз подсматривали, и особых эмоций у меня это не вызвало - я не эксгибиционистка.

♂: А жаль:(

♀: Ну я не могу сказать, что меня это заводит. Смотрят - ну и пусть смотрят. Хотя есть в этом небольшой азарт.
А еще это романтично - птички поют, солнышко светит по-особенному, и тут мы...

.
♂: Да и не только птички. В отличие от моей супруги, я к сексу на природе отношусь по-особенному. Для меня это не приятное дополнение к прогулке, а самостоятельное блюдо. Бывало, что я ее и зимой вытаскивал из дома исключительно ради того, чтобы отвести в ближайший лесок и нагнуть у покрытого инеем дерева.

♀: Еще несколько лет назад мне это казалось такой глупостью! Пока дойдешь, пока вернешься... Сейчас я с радостью отправляюсь на прогулку - и зимой, и летом :)
Но не должно все ограничиваться только сексом, иначе это совсем не интересно. У меня был секс на природе с Артемом - и я не отдавалась процессу так, как он. Для него это была возможность трахаться открыто, не сдерживая эмоций и криков - в лесу ведь ничто не ограничивает. А у меня с эмоциями и дома все в порядке, так какой смысл куда-то идти?
В лесу я хочу прежде всего испытывать азарт: понаблюдать за какими-нибудь животными, побегать за ними с фотоаппаратом, грибов набрать. А после этого можно и секс :)

.
♂: Возможно, это кого-то удивит, но зимой трахаться в лесу проще, чем летом. У зимнего секса проблема по сути только одна - это мороз. Ну да, холодно, неприятно, но решаемо. И вероятность того, что будет кто-то посторонний, минимальна - ну какой дурак попрется в лес зимой, чтобы следить за ебущейся парочкой?
А вот летом проблем больше. Во-первых, в лесу кто-то обязательно есть - грибники, охотники, собачники, любители шашлыков и т. д. И хрен бы с ними, со взрослыми (моей жене на них плевать, меня зрители заводят, а в рюкзаке всегда лежит пачка презервативов на тот случай, если наблюдатель окажется симпатичным и смелым и решит присоединиться), но вся эта публика любит таскать с собой несовершеннолетних детей - а там уже хлопот не оберешься.
Во-вторых, насекомые. В особенности, муравьи и комары.

♀: Комаров бояться - в лес не ходить. И вообще, нужно место правильное найти.

♂: Вот да, выбор места - половина успеха.
Зимой ищите место где-нибудь в низине. Желательно, в овраге, куда не задувает ветер. Когда ветра нет, холод внезапно уже не кажется таким сильным и можно даже скинуть с себя часть зимних вещей, чтобы не мешали.
Летом - наоборот, лучше побольше ветра - он гоняет комаров. И место лучше выбрать повыше - там и ветер, и хороший обзор на окрестности, чтобы никакой несовершеннолетний вуайерист к вам не подкрался.
Я вот облюбовал в сосновом лесу холм, окруженный противопожарными траншеями. Всякий праздношатающийся люд не слишком любит пересекать траншеи, так что это еще одна гарантия того, что не помешают посторонние.
Что касается муравьев - внимательно смотрите под ноги. Если вы расположились не на муравейнике и не на одной из муравьиных трасс, то у вас будет достаточно времени, пока на вас не наткнутся насекомые-разведчики.

♀: И салфеток влажных побольше возьмите! И смазку на всякий случай.

(Read Comments |Comment on this)

Неудачный МЖМ и картины по номерам
♂: С женщинами сложно. Очень сложно. За долгие годы разврата и семейной жизни я так и не научился их понимать.

И из-за этих сложностей мы и пропали так надолго. И на блог забили, потому что вместо этого занялись взаимными обвинениями и скандалами.


Если вкратце, то я попросту не поспеваю за капризами моей супруги. То она заявляет, что жизнь коротка, надо успеть как можно больше и надо ебстись как угорелые, то решает угореть по карьерному росту, то еще что-то.
В этот раз она решила, что надо возвращаться к истокам - к самому началу наших отношений, когда мы оба были немного более творческими людьми. А секс для нее утратил всякий интерес и практически полностью исчез из наших отношений.

Ну а вчера наконец-то вернулся. И помогли нам в этом картины по номерам.
Предыстория такова: есть у нас подруга, которая моложе нас лет на десять, тем не менее у нее с моей женой много общего. В частности, они обе в свое время натворили одних и тех же глупостей. И вот когда мы гостили у нее в Подмосковье несколько дней, она показала нам прикольную штуку - картины по номерам. А недавно они стали очень модными в нашей глубинке, множество их появилось в продаже - ну мы и прикупили парочку.

Суть предельно проста: на холсте расставлены числа и расчерчены контуры, которые нужно закрашивать красками соответствующих числам цветов.
Поначалу решительно непонятно, что изображено на холсте (на всякий случай на упаковке есть картинка-подсказка), но в итоге из разноцветных пятен складывается пейзаж. Или натюрморт. Или портрет. Картин по номерам очень и очень много.

Вот, казалось бы, берешь и закрашиваешь - но как же оно затягивает! Оторваться просто невозможно. Вместе рисуя, мы как-то незаметно вновь оказались в одной постели.Кстати, после засыхания эта краска становится нерастворимой в воде и отмыть ее не так-то просто - приходится тереть мочалкой.

К счастью, покрывать женское тело можно не только краской:..
Так что не переживайте за нас - у нас всё хорошо. Было плохо, но вновь стало хорошо. Рисуем картину, рисуем друг на друге, скоро порадуем чем-нибудь новеньким.

Ах да, чуть не забыл - эпопея с женоебом таки завершилась. Ну да, с тем самым, которого мы так долго ловили. Таки поймали, таки устроили МЖМ - получилось отвратительно.
И винить мне в этом решительно некого, кроме себя самого. Не совладал с эмоциями. Нет-нет, я его не зарезал, хотя рука сама к ножу тянулась. Вот мозгами понимаю, что он ни в чем не виноват, а эмоции все равно кипят.
В итоге у меня не встал. У него встал, но быстро опал. Супруга моя, ползая по кровати между нами, как-то ухитрилась подвернуть ногу. Полный и сокрушительный провал.

Тем не менее, впечатление осталось позитивное. Вот будто бы поставили точку в нелепо затянувшейся истории - и от этого как-то на душе легче. И даже возникла шальная мысль повторить встречу, но в следующий раз стоит, наверное, сперва прибухнуть, чтобы обстановку разрядить.

(Read Comments |Comment on this)

Chocolate!
♂: Я уже рассказывал, что моя жена в выборе порнушки бывает придирчива, а ее запросы попросту ставят в тупик. Вот вчера ей потребовалось порно для кухни - что-то такое, под что было бы приятно нарезать салат. И такое нашлось:)

Нет, это не порнопародия сериала «Кухня». Это Rocco's Psycho Love 3, срежиссированное великим и ужасным Рокко Сиффреди, и оно не про кулинарию. Оно, как и все фильмы Рокко, про угарную долбежку с показным доминированием над девушками. И про кухню там только четвертая сцена.

Сцен всего пять, понравилась нам только четвертая - остальные какие-то унылые несмотря на творящийся экшн. Но четвертая вытягивает весь фильм.

Начинается она с того, что некий горячий южный мужчина наведывается на кухню с целью выяснить, когда же повариха закончит выпекать шоколадный кекс.
К своему удивлению он обнаруживает, что кекс будет клубничным, а не шоколадным. Мужчина высказывает поварихе свою претензию, та не чувствует за собой вины и отвечает надменно и нагло. Происходит ссора с рукоприкладством....
Чтобы утихомирить разъяренную девицу, приходится окунуть ее лицом в раковину и залить ей в жопу подсолнечного масла.
Дальнейшие события вполне предсказуемы. Сперва наказание поварихи, потом друзья главного героя советуют ему не расстраиваться по поводу кекса, а лучше всем вместе сходить в ресторан, а в итоге решают заменить ресторан развратом.

Эту сцену целиком вытягивают актеры-мужчины - Омар Галанти и Ян Скотт. Девушки-актрисы здесь безбожно лажают. Хрен с ней, с имитацией искренних эмоций - это и для обычных актеров иногда проблема. Но вот морщиться от боли во время анального секса - это жутко непрофессионально, я считаю.
Актеры-мужчины берут харизмой. Причем, Омар Галанти харизму излучает каждым словом, жестом и действием, а Ян Скотт свою харизму попросту вываливает из штанов.

При взгляде на его шланг у нас случился такой диалог:
- О господи... Не хотела бы я с ним встречаться.
- А если разочек?
- Конечно, да!

Ну а в отношении Омара Галанти моя супруга высказалась следующим образом:
- Какой-то он низенький, плюгавенький... Но хуй большой и часы на руке - я очарована.

Эта сцена повеселила, простимулировала приготовление салата и сподвигла нас на продолжение. Всяко рекомендуем!
А еще у нас появилась кое-какая идея насчет секса и еды, но это будет на выходных. Ждите фотки:)

(Read Comments |Comment on this)

Добавили видео
По просьбам читателей выложили на своем ютуб-канале видео о том, как проверять стеклянные секс-игрушки поляризованным светом:

(Read Comments |Comment on this)