"Переосмыслим наши отношения"
Выкладываю первые несколько глав книги Венди О-Матик “Переосмыслим наши отношения: как построить ответственные открытые отношения”. Эти главы переводил я, остальные закреплены за другими переводчиками. В перспективе книга должна быть напечатана.

“Основное право человека - это право любить и быть любимым.”
Эмма Гольдман

“Мы считаем, что человеческие способности в области секса, любви и близости гораздо шире, чем полагает большинство; возможно, они вообще бесконечны. Множество приятных связей всего лишь позволяет получить больше.”
Easton и Liszt, The Ethical Slut: A Guide to Infinite Sexual Possibilities

Содержание
Определения ii
Зачем нужны альтернативные отношения? 3
Близость 9
Открытые отношения 15
Вопросы самому себе 16
Заблуждения 19
Борьба с ревностью 25
Понимание ревности 26
Управление ревностью 27
Таблица I: Как справиться с нахлынувшей ревностью.............. 29
Первые шаги 35
Система приятелей 37
Советы 41
Стратегии конфликта 51
Правило “50 на 50” 51
Соглашаться на несогласие 52
Терпимость 53
У некоторых есть дети (знаменитая фраза) .‘. 57
Жизнь как череда выборов 69
Таблица II: как делить любовника
с партнёром 74
В заключение 79
Страх быть непонятым 80
Свободные размышления о любви 85
Литература 91
Библиографические примечания 91
Темы для дальнейшего анализа 93

Определения
Партнёр: собственно, ваш основной сексуальный партнёр.
Любовник: ваш друг, в платоническом или сексуальном смысле. Фактически, любовники - это все, о ком вы заботитесь, кого уважаете и с кем поддерживаете дружеские отношения.
Открытые отношения: радикально альтернативные отношения за пределами существующего статус-кво. В открытых отношениях партнёры не ставят запреты на пути любви, но в то же время остаются преданными своему основному партнёру (партнёрам), друзьям и любовникам. Теоретически, открытые отношения нацелены на достижение некоей неиерархической формы любви.
Моногамия: отношения только с одним партнёром, будь то сексуальные, романтические или иные.
Ревность: требование полной преданности за пределами разумного; боязнь соперника или кого-то, кто может воспользоваться неким преимуществом; недоверчивая бдительность.
Занятия любовью: всё, во что вы вкладываете душу, включая секс, рукопожатие, поцелуи, любовные письма, предложение мира, садо-мазо игры, искусство, музыку, мастурбацию, фетиши, фантазии, телефонные звонки, тёплые объятия, всё, что приносит удовольствие, всё, что нравится, в общем - пределов нет. Попробуйте посчитать сколькими способами вы можете совершенно самостоятельно заняться любовью с планетой или с самим собой или с лучшим другом или с новым любовником.
Правило: взаимное соглашение, понимание, решение или условие.


“Многосторонние отношения видятся в качестве именно такой альтернативы. Они сочетают традиционные концепции преданности, любви и ”намерения всю жизнь поддерживать друга друга в беде и в радости“ с более противоречивой идеей проявления сексуальности по отношению к более чем одному человеку одновременно , при том, что все партнёры полностью осведомлены об этом.”
Lano & Parry, Breaking the Barriers to Desire: New Approaches to Multiple Relationships

Зачем нужны альтернативные отношения?
Поскольку многие друзья убеждали меня написать о пережитом мной, я в конце концов решила предпринять попытку заглянуть в мир радикально определённых отношений. У меня нет других ролевых моделей кроме моей собственной, в которой я вот уже 13 лет успешно практикую альтернативные отношения. Признаюсь сразу - это нелегко. Причиной, побудившей меня к написанию этой книги, стало отсутствие какого-либо открытого обсуждения темы отношений и любви. Моя цель - разбудить внутреннюю революцию в душах и разумах тех, кто осмелится прочитать этот текст.
Большую часть жизни я провела в борьбе с тем фактом, что я не могу быть моногамной. Я не могу удержать себя от того, чтобы любить других людей, не могу держать свои желания под замком. Такие понятия как “обман”, “измена” и “верность одному и только одному человеку” продолжают смущать и отвращать меня. Мне всегда нравились разные люди по разным причинам. Я женщина, которая ревностно охраняет свою свободу. Поэтому я не представляю себя ограниченной моногамными отношениями, в которых один человек пытается удовлетворить все мои нужды и желания.
Переопределив отношения, я очень много узнала о себе и о своём партнёре. Я поняла, что на самом деле один человек не может давать мне всё, чего я желаю в жизни. Никто не может быть сразу всем. Именно поэтому у нас есть друзья и семья, именно поэтому мы строим отношения с другими людьми. Другие друзья и отношения могут облегчить то давление, которое испытывает основной партнёр в связи с тем, что ему приходится удовлетворять все ваши потребности. Ожидать, что партнёр будет давать вам всё, несправедливо и не реалистично. Это ведёт к разочарованию от того, что партнёр не соответствует ожиданиям.
Хочу сразу оговориться, что это не книга о плюсах и минусах моногамии или “не-моногамии”. Я решила написать о том, что я сама пережила, о своём опыте открытых отношений. Я уверена, что такие отношения уменьшают риски, связанные с нездоровой зависимостью. Открытые отношения требуют от нас вступить в схватку с нашей ревностью и собственничеством. Чтобы принять отношения, которые не диктуют ни родители, ни общество, ни Голливуд, придётся разрушить самые основы конформистского status quo. Это означает переопределение и перестройку отношений в соответствии с вашими нуждами и вашими ценностями. В наше время открытая и свободная любовь есть политический акт.
Постройте свой собственный образ идеальных отношений, вылепите заново своё мировоззрение, переопределите потенциал дружбы. В конце концов, представьте тысячу способов заняться любовью с собой и с любым из тех, кто вам важен. Заодно изобретите заново свой гендер, свои сексуальные предпочтения и ориентацию.
Радикализируйте отношения - представьте свой самый безумный идеал партнёрства. Избегайте застоя, разрушайте привычную повседневность, изобретайте новые уровни общения. Вам придётся взглянуть в лицо своим подлинным желаниям. Спросите себя, чего вы на самом деле хотите от своих связей, а затем честно расскажите об этих желаниях всем, кого это касается: друзьям, любовникам и партнёрам. Вы когда-нибудь мечтали жить вместе со своим партнёром? Или с двумя? Или вы предпочитаете жить в одиночку, иметь несколько значимых отношений с кем-либо и вырабатывать честную систему того, как проводить время с партнёрами одновременно или по отдельности (по аналогии с друзьями)? Это возможно. Если вы настроены скептично и сомневаетесь, что полигамия может работать, тогда она не будет работать. Но если вы верите в свободу своих желаний и решительно настроены реализовать их - тогда всё возможно. Чтобы такие отношения работали, все партнёры или любовники должны принять это в качестве совместной цели.
Открытые отношения позволяют вам лучше любить себя и других. Они открывают ваше восприятие и позволяют справиться с человеческой природой, которая заключается в том, чтобы искать любовь, дарить любовь и получать любовь снова и снова во всех её многочисленных формах и ликах.
Некто написал такие слова:
“Я бы хотел больше говорить о том, что один человек не может удовлетворять все наши нужды - для меня это один из самых сильных аргументов против моногамии. В не-моногамных отношениях есть настоящие достоинства и преимущества (не только заботы о том, как бы это всё устроить). Я имею в виду личностный рост, который вы испытываете, когда избавляетесь от ревности и знаете, что ваш любовник или партнёр становится свободнее от вашего понимания. То же самое относится к факту, что все мы получаем возможность узнавать, любить и ощущать разных людей”



“Любовь к другому не уменьшает и не изменяет нашу любовь к прежним партнёрам. Любовь от этого только совершенствуется. Наличие нескольких партнёров позволяет нам по-другому увидеть самих себя и полнее раскрыть свой потенциал. Мы становимся ближе и теперь у нас меньше шансов обидеться на моногамного партнёра из-за того, что он не удовлетворяет наши потребности.”
Paul King, Polyamory: Ethical Non-Monogamy

Близость
Наверное, самой известной книгой, освещающей не-моногамные отношения, является The Ethical Slut: A Guide to Infinite Sexual Possibilities (Д. Истон и К. Лизт). Я считаю, что этот труд действительно очень полезен для понимания сексуального в нас и в наших отношениях. Книга описывает, как строить отношения с несколькими партнёрами или любовниками и как справляться с ревностью и конфликтами. Но в своей книге я намеренно не уделяла много внимания теме полов, совокупления и вообще сексуальному компоненту открытых отношений. На то есть довольно сложные причины. Чтобы внятно изложить мою философию физической любви, понадобилась бы ещё одна книга. Я предлагаю переосмыслить привычное понимание секса, выйти за пределы “совокупления”, вообще за пределы физического. Мы можем открыть свой разум и душу для масштабного и таинственного вида близости, о котором редко говорят.
Вы когда-нибудь участвовали в по-настоящему чистосердечном и важном разговоре с кем-либо? Вы помните, как ваше тело становилось горячим, как вы чувствовали действительно страстный и сокровенный диалог, а когда он закончился, то испытали ощущение, будто только что занимались с этим человеком любовью? Вы чувствовали себя изменившимся, восприимчивым. В вас кипела любовь к собеседнику, которой вы до того могли и не ощущать. Вам когда -нибудь казалось, что у вас только что был “секс” после романтического ужина? А иногда простое долгожданное объятие порождает влюблённость. Мечтали ли вы о поцелуе, который был бы лучше, чем секс, который каким-то образом передал бы всю любовь, что вы чувствуете - в одну огненную секунду?
Вот та область близости, часть которой я пытаюсь приоткрыть. Дарить любовь - это личностное революционное действие. Каждый, кого я люблю как друга, как любовника, как сестру или как бабушку, связан с чем-то в моей жизни. Во всяком любовном письме, объятии, нежном поцелуе, в каждом собранном цветке и в каждом разговоре моё сердце проявляет всю любовь, которая переполняет меня. У моей любви есть и другие выходы - садоводство, мотоцикл, готовка, шитьё,поэзия и декламация , бас-гитара, обмен письмами и так далее - но глубокие связи с некоторыми людьми дарят мне невероятный кайф и удовлетворение. Вот почему я верю в открытые отношения и практикую их. Мне нужно не оправдание для секса, а возможность дарить, делиться, расти, вдохновляться и творчески любить. Иногда мне кажется, что я не смогла бы жить без таких отношений. Открытые отношения нельзя сводить только к сексу. Существует огромное количество способов заниматься любовью, создавать близость каждый день, брать от жизни всё и, наконец, почувствовать себя удовлетворённым. Открытые отношения дают вам поистине революционную возможность заниматься любовью с жизнью, с самим собой, со своей душой - без чувства вины. Расширьте своё понимание эротизма, откройте заново словесную и письменную привязанность, изобретите ещё один способ обнять человека так, чтобы действительно выразить все свои чувства к нему, ласкайте каждый сантиметр тела вашего любовника, не стремясь к собственно сексу.
А главное - попробуйте быть уязвимым с партнёрами, друзьями, любовниками и родственниками. Раскройте свою душу, она недостаточно задействована! Скажите тому, кого вы любите, как много он значит для вас, сделайте комплимент, польстите его самолюбию, поделитесь чем-то нежным и настоящим. Возможно, сейчас этот конкретный человек не ответит, но ответ всё равно однажды придёт - другим способом, в других формах. Давать, не ожидая ничего взамен - это главная особенность любви. Но для этого нужно “тренироваться”.
Старайтесь быть близким и любящим ежедневно. Вот как мы сохраняем свою любовь живой и волнующей: туризм, пикники, шашлыки на пляже, художественные и ремесленные проекты, долгие поездки на машине, работа с видео и звуком, вечеринки, запуск воздушных змеев, цветы, садоводство, фотографирование и любование закатами. И это лишь малая часть.
Постоянно создавайте новое. Это и есть красота ежедневного “переизобретения” ваших отношений. Вы можете исследовать разные части собственного “я” с разными людьми - партнёрами, любовниками или друзьями. Подумайте о таких понятиях, как “измена” или “неверность”. Решите, применимы ли они ещё к вашим отношениям, и если применимы, то как и почему. Попробуйте быть верным всем своим любовникам - то есть, уважайте их, помните свои обязательства перед ними и будьте им другом. Нет ничего удивительного в том, что наши мозги переполнены предвзятыми концепциями “чести” и “верности”. Нет ничего удивительного, что нам внушены патриархальные стандарты обладания. Если не раскрыть сущность этих институтов как инструментов неравенства, то мы будем и дальше слепо воспроизводить их.


“Ответственная полигамия - это не-моногамный образ жизни или такая договорённость, при которой все партнёры знают об этом и согласны на такую форму отношений.”
Lano & Parry, Breaking the Barriers to Desire: New Approaches to Multiple Relationship

Открытые отношения
Несмотря на все заявления о моногамности, многим из нас в жизни приходилось быть не-моногамными: на одну ночь или на более долгое время, но без каких-либо обязательств. Многие из нас разделяют мнение о том, что хотя не всегда новые отношения развиваются во что-то более серьёзное, но тем не менее все они значимы и стОят того, чтобы их поддерживать. Когда у людей нет серьёзных отношений, они часто “скачут” от одного человека к другому, пока не найдут то, что хотят. Те, кто скептически относятся к “открытым” отношениям, могут вспомнить те периоды в собственной жизни, когда встречаться более чем с одним человеком было для них приемлемо и приятно. Например, после разрыва с постоянным партнёром бывает необходимо завести пару временных “романов” - но не очень бурных. Я не хочу сказать, что все люди от природы полигамны. Мне кажется, что я именно такова, но большинство моих знакомых - нет. Всё сводится к личному выбору. Я подчиняюсь своим глубинным желаниям. Моя личная революция охраняет право открыто любить других. Задолго до того, как я стала говорить об “альтернативе”, я точно знала, что я не такая, как люди вокруг. Я думала, чувствовала, поступала и выглядела по-другому. Прежде, чем узнать значение слов “конформизм” и “status quo”, я уже ощущала себя другой. “Нормальность” - это было не про меня.
Таким образом, ещё в детстве начался когнитивный процесс переопределения всего, что затрагивало меня в личностном плане. Быть нонконформистом не означает просто “не следовать за большинством”. Это скорее самостоятельное планирование жизни без оглядки на суждения других. Я помню, как в девять лет я осознала, что меня одинаково привлекают девочки и мальчики. Если бы тогда я позволила социальным нормам формировать меня, то я никогда бы не смогла открыть и исследовать свою сексуальную идентичность.
Однако, открыто заявить себе и другим о своей полигамности было гораздо сложнее, чем в случае с бисексуальностью. Иногда хочется, чтобы личная жизнь была только личной. Но важно не загнать себя в лабиринт лжи и скрытности. Я ещё обращусь к этому вопросу в заключении.
Общество сделает все возможное, чтобы расчертить вашу жизнь множеством ограничений - как нужно выглядеть, как нужно себя чувствовать, какие должны быть цели, каким должно быть будущее. Некоторые из этих ограничений вы примете, другие же отвергнете. Но главное - именно вы ответственны за то, чтобы построить свою жизнь и свои отношения именно так, как видите их вы. Если вы не замечаете этого выбора и той ответственности, которая приходит с ним, вы никогда не узнаете о своих настоящих возможностях.

Вопросы самому себе
Каковы мои идеальные отношения? Что есть во мне кроме желаний, связанных социокультурными нормами? Что такое “нормальные” отношения? Какие ролевые модели применимы для альтернативных и радикальных отношений? Каковы мои пределы? Навязаны ли они извне или придуманы мной самим? Чего я боюсь?


“Моногамный брак, как мы его знаем, основан на шаблонах , созданных ещё в библейские времена, когда мужчины были хозяевами женщин. В те времена закон предписывал забивать камнями до смерти женщину, которая осмелилась завести любовника, хотя мужчины могли иметь столько жён или наложниц, сколько они могли прокормить.”
Доктор Deborah M. Anapol, Polyamory: The New Love Without Limits

Заблуждения
Открытые отношения - это не только секс. Это кажется очевидным большинству практикующих альтернативные отношения. Но многие не совсем понимают, что имеется в виду под “открытостью”. Существуют тысячи способов любить кого-то, и секс из них - лишь самый лёгкий. Нас отличает от нормы именно творческий подход к любви на разных уровнях (петтинг, объятия, умение слушать, любовные письма, взаимное вдохновение и так далее). Открытые отношения - это не секс, а согласие, честность, размышления о последствиях, разрушение чувства собственности, поддержка и общение. Взгляните на собственные стереотипы по поводу открытых отношений. Вы вправе строить свои отношения так, как вам подсказывает сердце. Главное - чтобы они были цельными и основывались на уважении к людям.
Открытые отношения - это способ жить. Это форма множественного партнёрства, которая охватывает экономические, политические, социальные и философские альтернативы повседневности. Полигамия - это вовсе не марафонский спортивный секс, и это не игра, в которой выигрывает тот, у кого больше сексуальных партнёров. Ответственная полигамия лишь выражает истинные желания вашей души.
Другое частое заблуждение касается вопроса об обязательствах. Ответственные открытые отношения требуют обязательств по отношению к будущему всех ваших отношений. Не-моногамные люди вовсе не обязательно “свингеры” в поисках лёгкого секса без последствий. На самом деле, открытые отношения вообще не работают, если все их участники не стремятся к честности, коммуникации и настойчивой работе. Полигамные партнёры просто хотят глубоких, серьёзных отношений более чем с одним человеком (супругом, другом, любовником).
Другое прискорбное заблуждение - это старая максима “близость или секс разрушают дружбу”. Это, конечно, так. Но только если у вас с вашим другом нет хорошей основы для доверия и общения или если для вас дружба никогда не была на первом месте. Каждый мой любовник сначала был моим другом. Если вы действительно хотите общаться и понимаете свои ожидания (разумные и не очень) насчёт друзей, то вы обнаружите, что дружба может без ущерба для себя развиться во что-то более интимное или более сексуальное или в нечто с большей эмоциональной привязанностью. Имейте в виду, что секс - это лишь один из миллионов способов выражения любви. За всеми мотивами и скрытыми желаниями всегда должно лежать отчётливое желание просто оставаться друзьями. Такой должна быть новая максима: «близость с другом вовсе не означает разрыва, потому что вы знаете, что на следующий день вы всё ещё останетесь друзьями».
Альтернативные отношения не такие уж лёгкие и простые. Они требуют немалых коммуникативных умений и постоянной работы по управлению этими растущими и развивающимися связями. Вам также потребуется взаимная поддержка, что-то вроде слепой веры в Любовь и способность учиться в условиях серьёзных изменений. Вас ожидает постоянная борьба с ревностью и с встроенными в нас процессами социализации, которые могут влиять на то, что и как мы чувствуем.
Всё это нелегко даже просто понять, а уж тем более - бороться с этими вещами на ранних стадиях открытых отношений. Альтернативные отношения дают вам право делать этические решения для себя, основываясь на том, что правильно для вас. Вы сами выбираете, что делать со своей жизнью, телом и душой. Тем не менее, хоть это и ваш выбор, вы должны всегда думать о его последствиях для других. Ваш выбор влияет на ваших партнёров и любовников, так что это не игрушки.