ljr_fif

Friends

2/17/26 03:27 pm - [info]veniamin - Мерзкая тварь Вербицкий кличет себя поэтом, как и его жена, лицемерная волосатая жопа, Фридман.

Мерзкая тварь Вербицкий кличет
себя поэтом, как и его жена,
лицемерная волосатая жопа, Фридман.




Вениамин
 

2/17/26 08:30 pm - [info]barskymerchant - Сахар

"Ну батька, конечно, отсидел потом год за батарею, вернулся ещё больше пить начал... Э-э-х. (Допивает водку)."

"Санька за кражи посадили - металл воровал. Взяли с поличным его прямо на трассе, когда он кабель домой нёс. Дома у него ещё нашли, в рюкзаке в его, который он на скупку тащить собирался. Говорит, в посёлке его это обычное дело, металл красть, воруют всё, даже на кладбищах калитки снимают с оградок, но его кто-то сдал, он думает. Заехал на лагерь "мужиком" он, поставил себя как следует, держался спокойно, уважение даже малость получил, за то что работу всякую знал: шабашил и в лагере даже в бараке по мелочи. Отсидел он так два месяца, "мужиком", а потом, на хуй, заезжает к нам валет один, его знакомый ещё с детства, наркоман по кличке Ёлка, поймали с солью его, когда прикоп откапывал. Такая мразь, фу, блядь. (Плюет). Воняет от него как из бака мусорного, да ещё трепло и клоун. Объелся габапентина он как-то раз, и давай молоть, да так, что и сам уже не понимает, что несёт, и мимоходом такой ляпает, что Саня в пятнадцать лет у пацана-старшака на речке в рот брал. Вот на этом и осекли его. Интересуются у него: "А не пиздишь ли ты?" Пока вызывали Саню, тот уже и имя с фамилией того пацана сказал. Когда поставили в курс дела Саню, тот сразу заднюю: "Ты че, охуел?" - на него говорит. А Ёлку так понесло, что он даже все подробности происшествия вспомнил, и всех, кто присутствовал там. Саню - в полтинники до выяснения правды. Повёл расследование блаткомитет: узнали всё они, даже того пацана нашли через людей, которому Саня сосал, якобы. Оказалось, что не якобы. Дали Сане выбор, как его наказывать, за то что скрыл такое: либо ебут его толпою, либо пиздят до полусмерти. Саня выбрал второе, конечно, желая честь хотя б чуть-чуть сохранить. Пиздили его, конечно, жёстко, рёбра даже сломали, а потом опустили его, как положено, хуём. Так и заехал к нам вот Сашка в петушатник. (Закуривает сигарету). Сказал, что рабочим гребнем не станет никогда, но Армен, за то что такой косяк по жизни два месяца скрывал Сашка, приказал всем ебать его кому не лень, а это значило лишь одно, теперь Саня в нашу бригаду войдёт. Не по себе ему было, конечно, новую профессию осваивать, но скоро и с этим свыкся, чего ведь жизнь нам не уготовит. Тошнило его даже, поначалу, после того как минет делал, но в жопу ему не больно было вообще, даже блатные бывалые удивлялись, как ему хуй в очко легко входит, что аж и слава о его жопе пошла по бараку... Заработает он так бывало, я заработаю, Петрович тоже... компания наша, в общем, сядем за стол, выложим всё, сидим, базарим, приятно так было нам собираться, душа отдыхала в кругу друзей. Вскоре мы вообще с Сашкой не разлей вода стали, болтали без конца с ним обо всём... (Бросает окурок.) Любимая музыка у Сани было это "Сектор Газа", "Ебанько" и "Красная Плесень", а самое любимое кино - "Пираты Карибского Моря" и "Сваты". Увлекался мотоциклами, дома был у него Иж Юпитер с люлькой. Женат был, была жена у него Вика, продавщицей работала в ларьке, Сашка хвастался, как он в очко её ебать любил на воле: "В жопу ебать приятнеe, чем в пизду". Про Вторую Мировую любил рассказывать всякое, что он по телевизору видел: например, что у Гитлера была капсула специальная, на которой он во времени мог путешествовать, и как Сталин план разработал, чтобы капсулу эту вместе с Гитлером взорвать. Немцев изображал иногда даже, чтоб посмешить нас: "Шпрехэн зэ доич Гитлер капут хэндэ хох!" (Начинает широко улыбаться, вспоминая всё это). Да были моменты, конечно, что там... Сашка же тоже с нами поехал тогда, но сейчас он в Питере с ранением лежит серьёзным. А Ёлка всё таки получил своё: украл у обиженного консервы с голодухи и заехал сам в петушатник. Добровольно даже в вафлёры пошёл, чтоб было пожрать и покурить ему что..."
"...(продолжает рассказ о Саньке)... Да-а-а, Сашка когда узнал, что Ёлку проткнули, расстроился очень. Говорит такой: "Эх, бля, почему без меня это было? Почему не я?! Я бы сам его выебал суку." Созваниваемся с ним, скучно без него. Он всегда нам в хате настроение поднимал своими шутками с анекдотами. Тип, конечно, он своеобразный, и шутки ж такие же... Вот например, анекдот его: Сидит такой мужик срёт в сортире, начинает жопу вытирать, и тут жена ему в дверь стучится... э-э-э (пытается продолжение вспомнить). Бля, забыл. Ну про говно, короче, там. Он часто любил про говно шутить, короче, на сленге своём был, или как это называется правильно. Отца он пэхалом своего называл, а деда - деделем. И всегда у него какие-то словечки непонятные, как у... рэпера какого-то. Ему очень повезло, кстати. Сейчас расскажу как его ранило: сидят они с типами в лесополосе такие на брёвнах, на укрепления залезли сверху на крышу, чтоб интернет лучше ловило. Поймали такие сеть, заходят в тикток, смотрят видео, начинают ржать... И тут - хуяк, прилёт. Троих типов на куски разорвало, а Саню только ранило слегка, кусок жопы оторвало, мошонку, яйцо, и почку ему вырезали потом... Ну и живот покоцало чуть... Вот так вот. Я иногда думаю, может Саня гений какой-то? Интересный пацан."
 

2/17/26 08:29 pm - [info]barskymerchant - Сахар

"...Санёк тоже, как я, из семьи неблагополучной, из какого-то рабочего посёлка в Р. области, но помладше чуть, его в колонии пидором сделали, сейчас расскажу как это было. (Достаёт ещё сигарету, закуривает, начинает оживлённо рассказывать, активно жестикулируя, немного сбивчиво и сумбурно). На воле по жизни он строительством занимался, ну типа, мастер на все руки, знаешь... руки золотые у него, штукатурить может, арматуру вязать, класть кирпич, да вообще все делать... У него батя с матушкой как мои пили, все по хатам съёмным шатались, когда родители их выгнали, а батя у него тоже строитель был, как он, любую работу знал, мог хоть дом построить, да только пропивал всё каждый день, что зарабатывал. В отличие от меня, Санёк даже в школу ходил до девятого класса, не всегда, но иногда появлялся там, его там били постоянно, за то что бедный он был, плохо одетый, обзывали, портфель из окна выбрасывали: "Приду", - говорит, - "Начинают заёбывать меня сразу. То циркулем в жопу мне уколят, то прокачивать на столе начнут, как мне там учиться было? Мажор один у нас был в школе, на два года младше меня и мелкий такой, в очках сука, украл на перемене портфель мой и в параше обоссал. Ебать, как меня раздраконило, ебу того мир, я не знаю, что уж нашло на меня: взял я этого пацыка и со второго этажа в сугроб через окно, зима тогда лютая была, мягко он приземлился... Вылазит весь в снегу такой, говорит, пизда мне. Мне похуй. Беру сумку, иду домой. Вечером, его пахан к нам на мерсе приезжает, и кирпичом в окно - хуяк. Мой батя выходит на улицу бухой, и спрашивает: какого хуя? Тот ему в ёбыч - на, батя бухой в забор улетел, и говорит ему ещё: "Где пидорасёныш твой"? А меня тогда дома не было. Короче, батя от него конкретно в ебало с матерью получили, он хотел даже на деньги нас поставить, только брать с нас нечего. А потом ещё и я пизды получил, от мента нашего, лещей надавал он мне и на учёт поставил. Как тут учиться, ебать? Ещё и запах от меня был, одежда воняла очень, перегаром и селёдкой тухлой... потому что не стирали никогда её, да у меня и куртки зимой не было даже, если ходил в школу, надевал кофту с капюшоном и под неё свитеров всяких, так и заходил в класс. Я в восьмом и девятом классе уже и не ходил почти в школу, потому что дети очень злые стали, заебали мой портфель окончательно: один чёрт петарду в него вообще кинул, дно вырвало, на хуй, учебникам пизда тоже, что лежали, пахан потом зашивал мне его. Так я и стал "шабаём", стал с батькой по работам ходить, так и научился всему, что знаю". Так и научился всему наш Санёк. Тоже как я, и кур воровал, вообще, чтоб покушать было... (Немного прималкивает, тушит сигарету. Через некоторое время опять продолжает рассказ, начинает рассказывать про своё детство).

"Ну я сам такой же, блядь, я вообще только в начальную школу ходил, читать, писать умею, и всё... Батя мой тоже такой же с мамкою, папка тракторист был в этом самом... кооперативе, а мать коров доила. Что спиздили, на то и прожили, в общем. (Достаёт бутылку водки 250 мл, кусок хлеба, колбасу, огурцы, помидоры, нож, начинает принимать пищу). Батя однажды мой в гараже с трактора медные провода с кумом спиздили, поехали в город, на скупку сдали, это вообще, по-моему, девяносто шестой год был... Мне лет шесть было, наверно. Купили они с кумом харчей: капуста, картошка, колбаса, мясо, масло, всё... всё, что надо, короче, конфет мне взял шоколадных, пять бутылок водки - во тогда гулянка была у нас, как сейчас помню. Выпивали они с кумом, песни на магнитофоне слушали, истории травили, как в армии служили: батя мой до старшины дослужился, рассказывал куму, как заставлял духов ему берцы языком облизывать, чтоб чистые были, а кто не хотел лизать, тот пизды получал и парашу шёл мыть. Вот так, как-то. А потом через месяц узнали, что батёк провода взял в гараже. Тогда похуй на это всем было, потому что все крали на работе, чтоб выжить как-то. Ну приходит такой кум к бате, сидят пьют такие, батя молчит... а потом когда напились они в говно, и говорит: "Это ты сука сдал меня завгару? Я.... не знал, что ты... пидорас такой, блядь." Кум сразу ж на угрозы переходит: "Ты", - говорит, - "За базаром следи, ты... ебал меня, чтоб пидором называть? ТЫ ЕБАЛ МЕНЯ ЧТОБ ПИДОРОМ НАЗЫВАТЬ? ТЫ ЕБАЛ МЕНЯ?" (Капсом - крик). И драться начали они пьяные, машут, кулаками попасть в ебало не могут - ну и батёк замахивается такой (показывает, как батя замахнулся), теряет стойку и на стол бородой - еблысь! Упал, отключился. Кум говорит: "Ну щас мы узнаем, кто из нас пидор, а кто сидор!", и с бати штаны с трусами стягивает, сам тоже штаны с трусами спускает до колен и начинает ездить на нём, как будто... Я маленький тогда не понял, что он его ебёт: хуем наказывает за базар его. Поебал он его минут десять, и заснул на нём сверху с жопой голой: проспал он так часа три с жопой голой на нём сверху, встал потом с него, водку допил и домой пошёл. Его, кума, кстати, через неделю потом трактором пьяного насмерть задавили: сам под него полез.... (Пауза)... Да, ведь это мы ещё нормально жили, батёк ещё не спился совсем с мамкой, и пожрать было дома что... А было даже потом такое, что только суп молочный ели с гречкой, когда я уже в школу пошёл, да батёк лом крал ходил по деревне: пойдёт тарелку алюминиевую украдёт, пропьёт, и опять красть пойдёт, раз даже батарею украл отопительную у людей, и прям в автобусе её в райцентр на скупку отвёз, а обратно - с водкой. (Делает глоток водки). Пропил, спать лёг, потом завтра проснулся утром, опять пошёл тягаться. Мамка тоже шабашить за еду пошла, огород полоть. Я в школу нашу пошёл, на урок, в четвертый класс, иду домой после уроков только и думаю: "Сейчас приду хоть супа тарелку доем, есть хочу, не могу, а кроме этой тарелки и есть нечего, на полу стояла она, возле дивана батиного", а потом прихожу, а там мент наш стоит, майор: "Где взрослые?" А я и не знаю, где они, идём с ним в дом. "Фу, блядь, воняет... Где отец твой, сука?!". А я молчу, правда не знаю, о супе думаю, йисть хочу: мент походил по хате, дома никого ж, а я всё думаю: "Хоть бы пойисть быстрее, живот болит уже"; а мент уже весь возле дивана батиного стоит, и злой такой, я испугался, думал, сейчас меня самого посадит, гад! А он ширинку расстегнул, взял да и в тарелку в ту с супом нассал, падла, прям в суп тот, что остался. Потом выдохнул так, по-сердитому, и бухтит себе под нос: "Скоты ебаные, посадить бы на хуй лет на двадцать их!", и ко мне подошёл, да так дал подзатыльника, что я упал аж. "Блядюжонок хуев!" - орёт на меня. Я чувствую, что заплачу сейчас, а он развернулся и пошёл дальше батю искать по деревне: всё из-за батареи той было, у людей украл он её, а они друзья тому менту были, агроном наш старший это... или как они назывались тогда, их двое друзей было: Журавлёв - агроном, и мент - Медведев. Жураве‌ль и Медведь мы их все звали."

2/17/26 07:40 pm - [info]rex_weblen - Captain Marvel 11-21

1969-1970

Это комиксы про капитана Марвела, странного героя, которого придумали, чтобы забить имя. И эта серия очень быстро попало в неприятную ситуацию, когда она прыгала между несколькими авторами. Из-за этого адекватная сюжетная линия так и не складывалась. Напомню, что в сюжет в этой серии заканчивался на том, что капитана Марвела собирались расстреливать его собственные соотечественники и расы Кри как отказника и дезертира. Внезапно, его спасает космический бог Зо, и дает ему огромные новые силы, чтобы отомстить своим обидчикам. Не понятно, кто такой Зо, Б-г или дьявол. Но во всяком случае его появление в комиксе ведет к «Первому комиксу Марвел полностью нарисованному под ЛСД». Что есть несомненный плюс. Но большое начальство Марвел с этим не согласилось. И помнила автора комикса с Арнольда Дрейка на Гэрри Фридрих. Фридрих сделал так, что сюжетная линия с Зо оказалась обманом. И все дело в сложных политических хитросплетениях на планете Кри. За разоблачение заговора Верховный Интеллект награждает капитана Марвела новым костюмам. Но у медали есть и оборотная сторона. Капитан Марвел оказывается заперт в «Негативной Зоне». В этот момент сюжетные вожжи в свои руки берет Рой Томас. Он заставляет Рика Джонса, бывшего дружка Халка и Капитана Америке, теперь находящегося в перманентном расстройстве, найти магические поручни. Эти поручни, позволяют ему телепатически общаться с Капитаном Марвелом, и ударив обруч об обруч он может «меняться молекулами»l; c негативной зоной, призывая Капитана Марвела на свое место. При этом Рик сам переносится в негативную зону.

Первый комикс Марвел полностью созданный под ЛСД.

image

image

image

image

image

Это делает Капитана Марвела крайне похожим на старого «капитана Марвела» издательства Фосет, ныне известного как «Шазам». Это окончательно возвращает Мар-велла в архетипическую категорию превращающихся суперменов, которых я всех называя шазамами. Еще один известный шазам, это британский Марвелмен, которого очень интересно вернет к жизни Алан Мур в начале 80-х. У Этой версии Капитана Марвела и Муровского Мираклмана много общего, вроде переноса тела в другое измерение. Теперь понятно, почему Марвел грозило засудить Мура и журнал «Warrior». Но главное отличие это Мар-велла от вышеприведённых шазамов в том, что параллельно существуют два сознания, а у Мура сознание «меняет тело как костюм». Да и Рик Джонс в этой фазе своего развития, тревожный тинейджер, который пытается начать карьеру фолк-рок певца, что довольно сильно отличается от жизнерадостного Билли Бэтсона (Шазам).

Рик Джонс и новый Капитан Марвел

image

Cюжетная линии, которые создает Рой Томас внезапно имеют смысл. Можно, сказать что один из немногих комиксов Марвел, где сюжет лучше рисунка. Да и посмодернистская игра Роя Томаса с Шазамом интригует. Конечно, его супергеройское-экшен наполнение оставляет желать лучшего. И комикс теряет популярность и начинает выходить не регулярно. Следующий выпуск выйдет только в 1972 году. Но после этого «Капитан Марвел» становится одним из главных серий Марвел начала-середины 70-х. Можно даже сказать, что тут Рик Джонс становится почти-что главным героем вселенной Марвел в этот период.

 

2/17/26 08:26 pm - [info]barskymerchant - Сахар

"Выучился на права, купил подержаное авто. Оделся хорошо. Встречаюсь с девушкой, правда вот член плохо стоит очень. У меня вообще девушки до сорока не было, потому что я сам... то есть меня, вы поняли. Но всё хорошо будет. Я очень благодарен Владимиру Владимировичу, за то что он даёт второй шанс таким как я людям. Когда закончится война, я куплю дом в деревне и буду сам держать кур. Но сейчас все мои мысли - это захват Киева. Я готов жизнь положить на алтарь победы. Ещё в лагере батюшка нас учил, что надо любить Родину и прощать братьев. Я не держал зла на тех, кто меня насиловал, они ведь тоже люди. Я за них даже свечки ставил, чтобы Бог дал им милосердия, чтоб они не обижали меня на зоне. Бог есть, я считаю, и он за Россию. Россия - очень великая и духовная страна, которая всегда боролась со злом в этом мире, Россия победила фашизм и не давала Америке распространить сатанизм на этой планете. Я считаю, что всё зло в мире из-за Запада, потому что это очень плохие люди. Бог наказывает весь мир из-за них, потому что у них разрешён гомосексуализм и там меняют пол. Россия должна навести порядок."


"...(продолжает рассказ о том как отбывал наказание, о своих знакомых в тюрьме, о своих впечатлениях на службе в составе российской экспедиции, повествует о друге, петухе по имени Саня)... Да, платят, конечно нормально тут, триста-триста пятьдесят тысяч, никогда не думал, что когда-нибудь такие деньги в руках подержу. (Кидает окурок вниз, топчет его ногой). Но вы ж сами знаете, как они появятся, ты их по-любому тратить начнёшь. Вот и я, то да сё взял, когда в отпуске взял. Айфон себе купил, ноутбук нормальный в игры играть... С сестрой стал общаться двоюродной, детям её подарков купил. На себя остаётся, конечно, нормально так... но в зоне боевых действий дорого всё стоит очень, блядь. Хотя, чё я жалуюсь - всяко лучше в окопе, чем в петушатнике сидеть, человеком себя чувствую, никто не заставляет ебаться. (Закуривает другую сигарету).
Ебали нас конкретно на зоне, в нашей ИК-... (скрыто по этическим соображениям). В нашем бараке сто сорок человек было, и двадцать петухов из них, две хаты чисто петушиных было. Выебать могли любого вообще из нас, потому что колония беспредельная была, да ещё и наркотиков дохуя через забор кидали сюда, когда мужики обколятся, обнюхаются, у них вообще чердак срывало начисто, начинали оргии с нами устраивать. Смотрящий за бараком, Армен, пятьдесят лет с лишним, был наркоман, кололся героином, на воле был бизнесмен криминальный, бывший спортсмен, авторитет из девчностых, короче такой - все пальцы в перстнях, да ещё и с башкой что-то было у него, инвалидность по психиатрии имел, в дурках лежал нередко... Сам-то он мужик неплохой, юморной, даже петухи его любили за юмор его, хоть и ебашил он нас постоянно ногами, как овец каких-то, либо пердёж нюхать заставлял, короче, какая-то жестокость в нём была с перепадами настроения. Когда он был злой, на кумарах, или выпьет если - вызывал двух петухов к себе - одного ебал в жопу раком, пока другой петух держал рядом голову и открытый рот: поебёт одного в очко, высунет хуй, и другому в рот - на! Потом обратно, в жопу, а хуй, кстати, у него огромный был, жопа потом болела очень, что мазью мазали даже. Ну и так пока не кончит, короче, перед этим ещё ногами пиздил, и потом тоже ногами выгонял под жопу. Ещё и в рот прямо мог пукнуть, а пердел он знатно, я так не умею даже. А если он добрый был, под героином или под колёсами, то тоже вызывал двух петухов к себе - один сосал хуй, а другой яйца ему вылизывал. Помню как-то с Саней вызвал нас вечером, часов в десять... Ну мы сразу поняли, что ширнулся он. Снимает такой штаны и говорит: "Давайте". Садится на шконку, короче, он, мы становимся с Саней на коленки, и начинаем ему хуй сосать и яйца лизать, я сосал, а Саня яйца чмокал ему. Обслуживали долго его, из-за кайфа долго кончить не мог, зато потом он поднялся и выдрочил нам хуй в рот, разрядил яйца свои. Полрта накончал (водит в воздухе рукой вокруг своего рта, показывая очертания дугой). И Саньку тоже так же. Потом достаёт пачку сигарет и закуривает садится, и нам по сигаретке! Курим такие жадно с Саньком, и конча во рту, нельзя пролить, хоть и стекает по подбородку (опять водит рукой в воздухе рядом с подбородком, как бы показывая, как по нему текла сперма), да и уйти боимся, от него, чтоб потом покурить отдельно. Фильтр липкий становится от кончи. Докуриваем, идём на парашу, выплюнуть кончу, потом на полу тряпкой вытираем, то что попало туда, кончу Армена. Армен даёт нам на двоих пачку сигарет оставшихся и делает знак, чтоб мы уходили. Вот так вот. Странно, почему-то я это вспоминаю, и мне приятно, эмоции положительные такие прям, хоть я и ни за что б снова не стал рабочим петухом, и в тюрьму никогда б не сел опять. Как будто приятно было, что такой бесчеловечный и свирепый мужик, мог иногда в своём сердце даже к таким как мы снизойти, угостив пачкой своих сигарет. Вот так, как-то. А теперь я про Санька расскажу, это мой лучший друг был на лагере, тоже из наших, из отверженных..."
 

2/17/26 08:24 pm - [info]barskymerchant - Сахар

Сахар.
Рассказывает боец Сахар (тюремное прозвище - Гречка. Занимал низшую ступень в тюремной иерархии), принадлежность - ВС РФ. Штурмовик.

"Я вообще до семнадцать в деревне жил, в Краснодарском крае. Потом же ж за кражу на малолетку попал, где меня и "опустили", за то что газы не получалось сдерживать мне. Детство тяжелое было: мать и отец мои - пьяницы, дома вообще кушать нечего было, только вот кур с утками держали, да и то дохли они, потому что кормить их забывали всё время пьяные. Я вообще с голоду даже зерно кушал иногда, кашу варил из зерна и ел. Поэтому и с пищеварением плохо у меня. В школу не ходил почти, потому что учился плохо, до сих пор читать даже трудно. Красть в девять лет начал, в основном кур или уток. Мать постоянно пьяная была, а отец в поле работал на тракторе, за полторы тыщи в месяц, тоже пьяница, поэтому и я тоже пить начал в детстве ещё. У меня все потроха внутри погнили после того что я съел и выпил лет в пятнадцать уже. Воняло со рта очень у меня, я ни разу зубы в жизни не чистил до того, как в армию пошёл. Украл у местного фермера курицу - он пожаловался участковому, тот и отправил меня "на малолетку". Мне не всё можно кушать, потому что метеоризм начинается, особенно от каш всяких. Из-за этой болезни я и не ладил ни с кем на малолетке: еда там не очень была качественная, и поэтому я постоянно с грохотом газы выпускал. Поначалу ребята смеялись, "серуном" называли в шутку, а потом и надоело это им. Говорят, скунс я. После отбоя я им своими выпусканиями газов им спать всем мешал, да и запах неприятный тоже от меня шёл по всей камере, даже если и не спал никто. В конце концов, это всех замучило и пацаны решили мне "заткнуть жопу хуем". Так я и поймал масть.....

Так что вот, своим метеоризмом я всю камеру травил... за это меня и наказали ребята половым членом. Я им говорил: "Ребята, всё равно не поможет", а они всё: "Хуй русский всё вылечит". И давай на меня они все, всем оркестром. Каждый день по три раза минимум половым членом лечили, как таблетками. А потом уже и с графика сбились, когда хотят, тогда выписывают мне лекарство своё. Анус так развальцевали, что я вообще уже, как выхлопная труба тракторная ходил бздел, столько, что конденсат бздёжный стал вокруг дырочки скапливаться, густой такой. Пацаны с барака, когда увидели, удивились, как будто икона замироточила какая-нибудь. Привели смотрящего, а он и говорит: "Вот это пидорас, у него даже смазка своя в жопе выделяется!" И давай меня драть, как никогда в жизни, словно я любимая женщина его первая и последняя. Так я и стал в тюрьме девка номер один, у которой "пизда в жопе выросла". Мне даже платье сшить хотели и трусы-стринги. Хорошо, что я по УДО потом вышел. Хоть там и обижали меня с самого первого дня, но я там впервые сладости попробовал - шоколадные конфеты, после того как "вафлю" одному парню сделал. Меня там каждый как девчонку, конечно, это самое, но я через полгода на десять килограммов поправился, на баланде и на том что заработал. Вот такие вот семьи неблагополучные бывают, что только в тюрьме откормили меня более-менее. Отцу зарплату вообще в те года через раз платили, а если платили, то он пропивал с мамкой. Я, наверно, в лагере, богаче, чем они жил. Вышел через четыре года я. Тоже в колхоз пошёл к отцу, потом в Краснодар переехал, грузчиком работал я. Пошла мода на наркотики, ребята предложили, я и согласился. Ханку кололи мы с ними. И опять я попал, по 228 уже, на два года. И опять та же песня же, масть ведь на всю жизнь остаётся у зэка. Жить ведь надо как-то, я и обслуживал отряд весь наш. Потом опять так же, поработал, попался, и на зону к петухам. У меня "профессиональная деформация" даже есть - небольшой пролапс прямой кишки, а также многочисленные трещины вокруг ануса. У меня очень мягкий и добрый характер, поэтому иногда меня человек по тридцать на день. Я не умею сопротивляться, да и кому я был нужен в этой жизни, чтоб заступились? Родители умерли. Поэтому, когда я ехал на СВО, я просто плакал, когда узнал, сколько там платить будут. Я себе зубы вставил новые, которые мне в лагере ещё выбили, чтоб член в рот совать.
 

2/17/26 08:22 pm - [info]barskymerchant - Алжирец, Ловер и Винни

Алжирец, Ловер и Винни.

Алжирец - на текущий момент боец цыганского происхождения из многонационального отряда "Интерзона", который воюет на стороне ВСУ.

"Сам я из посёлка небольшого ростовского, цыган я, короче. Семья наша большая, ртов много, на работу не берут, со школы выгнали - куда мне податься? Пошёл "соль" раскладывать. Веса было много, стал сам употреблять, думал, не заметят. Поначалу тихо всё суетилось. Потом решил уже сам продавать - вот и попался. Сдал меня кто-то. Дали червонец за распространение. Ещё, когда я в изоляторе сидел, "шелупонью" меня сделали, за то что я у сокамерников еду и чай воровал. А что мне цыгану делать в тюрьме? Никто с цыганом общаться не хочет, говорят, говном конским от меня воняет. Ну я и стал в ответ наказывать: в чифир даже им ссал, сукам, и хуем по продуктам им водил, пока один в хате был. Одной бляди окурок в чифирь высыпал, увидели - дали по роже - и в "козлятник" носки с трусами стирать и за чистотой по бараку следить. Били меня каждый день, почки отбили так, что я с кровью мочиться начал даже. Потом предложили "петухом" стать, чтобы бить меня перестали. Я согласился, но не верил, что бить не будут, просто надоело каждый день за бесплатно почти шестерить. Но бить и правда перестали, только теперь меня весь барак стал окучивать по раз восемь на день. Иногда отдохнуть давали. С воли кто-то для петухов специально лубрикант в лагерь занёс, из секс-шопа который, самый настоящий, с ним вообще не больно ебаться. Да и презервативы тоже в ход потом пошли, чтоб сперма куда попало не текла, когда кончали в нас, после того, как один петух, Килька, на хуй мужику насрал, когда тот ебал его. Короче, всё у меня на лагере было - анашу даже себе брать начал, а потом и на ширку хватало. Я и на воле так охуительно не жил, мамой клянусь: и еда, и сигареты, и чай, и кайфы, и костюм даже спортивный фирменный. Своей родне даже кое-что передавал на свободу. Но потом оказалось, что у нас СПИД пошёл по бараку - один блатарь заразился, который петухов поёбывал. Подняли кипеш сразу, начали анализы брать у всех, у петухов, и узнавать, кто с кем ебался когда. А у меня ещё до тюрьмы в больнице как-то сказали, что у меня ВИЧ и гепатит, но я не поверил, думал разводят меня как лоха. Ну я и сел на колпак. Если бы в лагере бы узнали такое, меня бы убили на хуй: моего брата, цыгана, старшего тоже убили в лагере, табуреткой забили и ножку в жопу запихали, когда он умирал лежал, за то что про гепатит узнали, он с братвой с одного шприца в камере кололся. Короче, бля... Вот так я и попал на СВО. Сразу просто с ходу пошёл, когда узнал, что зэков берут, и мусора помогли, за то что я им типов некоторых ссучивал, когда сидел, по наркоте. А то убили бы на хуй, да и не то что бы просто убили, мне бы, наверно, швабру бы в очко запихнули, бля. Потом, бля, под Авдеевкой наш отряд сразу разъебли, потому что зэка все были - чисто мясо пушечное. Я просто в плен сдался сразу же, не стал с другими отступать, и к ним воевать пошёл, к украм - потому что в расположении с русскими "мефом" из одно "баяна" кололся. Если бы узнали, пристрелили бы нахуй. Теперь вот ВСУшник я. Пиздец цыгана жизнь помотала."

"Да." - комментирует поступок Алжирца Ловер (ВС РФ).
- "Хуй ещё ли от цыганья ждать можно? Знал я этого пидора по лагерю, в бараке одном сидели, я его ебал даже несколько раз. И Ванэс ему тоже в рот хуй давал. Хорошо, что в жопу только с гондоном его ебли: это из-за него презики проносить начали, потому он смотрящему на хуй насрал, когда тот драл его. Прямо на хуй говном, прикиньте! Говорит, мол, не удержался, но я считаю, это он специально так сделал, сука. Зря его не били за это, ширика ебаного. Очко уже от наркоты говно нихуя держать перестало. Их таких блядей всех надо было под Бахмут бросать, сколько там пацыков полегло знакомых... Чтоб жопами своими обосранными позиции штурмовали. Блядь, да катастрофа конечно, базару ноль. Пацанам подготовки не хватало. Лучше всего я считаю, что надо со школы к войне приучать, как раньше, бля. Чтоб каждый мужик оружие держать с детства умел. Да и пидорасню выбивать нужно, чтоб никто с длинными волосами как педик не ходил, пацан должен пацаном по жизни быть. Раньше воры специально прогон делали, чтоб молодёжь правильным понятиям учили, и всё чин чинарём было, у нас вообще на районе таким пидорам всяким расфуфыренным сразу зубы нахуй выбивали, могли и в ебало нассать даже, а щас чё? Непонятно, бля, уже, пацан или девка. Это всё нахуй нужно порешать, бля. Все пацаны на войне должны быть. Это всё из-за Горбачёва, блядь, эта хуйня вся, потому что раньше в СССР не было эпидерсии этой, а этот хуй ебаный, бля, его Америка купила, блядь, чтоб он всё нам насрал, у них же план Даллеса есть, блядь... Ну который, бля, вот эту хуйню всю посеял, причёски все эти петушиные молодёжные. Пусть лучше Библию бы читали и старших слушали, щеглы ебаные недоразвитые."

Говорит Ваня "Винни":

"Ну, блядь... Слышал, что понятия меняются из-за войны: в некоторых лагерях петухов с мужиками за один стол вообще сажают. А им и сказать нечего в ответ, в одной ИК даже красные прогон хотели сделать, чтоб с пидорасами и обиженными одни вещи в руки можно брать можно стало. Старшие не дали. Хотя, на войне по другому всё: и петух, и блатной равны здесь. Если, например, блатной получит ранение, то петух по-любому его оттащить должен и помощь оказать. Война есть война, бля. Но на зоне петух всегда должен петухом быть, потому что это масть дырявая. Как можно с одной кружки пить с тем кого в жопу ебут, а потом после жопы хуй в говне рот дают? Это же гон какой-то. Лучше бы надо было бы по лагерям и тюрьмам всем перепись провести и реестр, типа, составить, кто какой масти и фамилия имя отчество. Компьютерщиков напрячь, бля, айтишников, чтоб пошуршали, и грева им от братвы загнать. Чисто прикиньте - сайт, на хуй, как у мусоров или, бля, приставов, где у каждого зэка статус прописан! В натуре, охуенно, бля. А потом чисто, как в армии, бля, каждую масть отдельно в часть свою, через сайт этот, как через госуслуги, блядь, повестка, на хуй - и на СВО!..."
 

2/17/26 08:20 pm - [info]barskymerchant - Барский купец

Барский купец. Рассказы о чаяниях и превратностях судьбы простых людей, наших современников, о том, как они пытаются выжить, не потеряв человеческий облик. Все истории случайны, все совпадения вымышлены, однако, некоторые факты могут быть основаны на реальных личностях и событиях.

Автор не ставит перед собой целью дискредитацию каких-либо сил либо политическую пропаганду чего-либо, а только лишь пытается создавать литературные этюды эпохи, в которой он живёт.

Барский купец - сленговое название крепко заваренного чая в колониях постсоветского пространства.
 

2/17/26 11:59 pm - [info]superhuman

https://www.youtube.com/watch?v=K3aFbIZOKCA&t=244s
https://www.youtube.com/watch?v=K3aFbIZOKCA&t=442s

Тактика просачивания = медленный мясной штурм.

Пока киллзона не насыщена дронами, в ней будут "позиции" солдатиков обеих сторон вперемешку, прячущихся по подвалам и блиндажам (следовательно, киллзона = "серая" зона карты). Насыщения не будет, однако, при стратегии истощения (неполное для санк кост фаннела).

Скоро вся тактическая функция таких позиций сузится до форвард стейджинга. Точка подскока дронов, подзарядка, смена БЧ/батарей, ретрансляция.

2/17/26 12:50 pm - [info]veniamin - Хуесоска Фридман — дешёвка подзаборная.

Хуяка-Люляка Фридман, старушенция на шестом десятке лет, самая дешёвая хуесоска РУнета.
Когда она начинала в школе пять и семь, то она отсасывала у скотины Мишки за
два пломбира или одну пиздатую шоколадку. Её психология с самого начала была
психологией подзаборной дешёвки.




Вениамин

2/17/26 11:00 pm - [info]wws - Вредные привычки, Алая лента (за два дня - за вчера и за сегодня)

Вчера (16 февраля, в понедельник) я весь день ничего не делал - а только спал, лежал и отдыхал.
А сегодня (17 февраля, во вторник) я опять курил "Корсар" и пил зелёный чай (а в чае кофеин, а от кофеина давление у меня скачет). А ещё - сегодня я был на репетиции "Алой ленты". Туда и обратно - на метро.
Красота.

2/17/26 07:50 pm - [info]kot_afromeeva


екатерина лагно всегда готова лечь под любимого супруга

2/17/26 07:46 pm - [info]kot_afromeeva


Лизка-пиздолизка Петц

2/17/26 11:47 am - [info]veniamin - Малофейкин-импотент открыто забил на всех нас, а падла Вербицкий и его проститутка его поддерживают.

Малофейкин-импотент демонстративно
забил на всех нас, а падла Вербицкий
и его проститутка его поддерживают.


Вонючка-Малофейкин снова запалил пост без малого три тысячи пикселей на две тысячи пикселей и уничтожил жизнь ФИФЫ. Этим
грязный онанист на шахматисток пытается доказать, что имеет достаточно влияния в Тифаретнике, чтобы забить болт на всех нас.
Вербицкий, муж проститутки Фридман, снова ничего не делает. Поэтому ещё раз подтвердилось, что для Вербицкого, скотины местной,
Вонючка-Малофейкин
куда важнее, чем комфортность всех участников ФИФЫ. Но ведь мы тоже можем забить на комфортабельность существованния Ебицого и его бляди
Хуяки-Люляки вместе со всеми её мандовошками. АГА.



Если правду говорить, геморрой можно нажить(одна надпись).jpg © montparnasse.iMGSRC.RU


Вениамин

2/17/26 06:32 pm - [info]nancygold - Nazi Harley-Davidson riding Crossdresser Kills his Family

https://kiwifarms.st/threads/three-dead-in-rhode-island-shooting-at-a-youth-hockey-game.239364/
https://nypost.com/2026/02/16/us-news/robert-dorgan-idd-as-rhode-island-hockey-shooter/
Dorgan was a body builder and suggested he was taking both testosterone and estrogen
Dorgan’s social-media history also contains repeated expressions of violent ideation. “All my Roid-Rages came from Testosterone, not my Estrogen oddly enough,” he wrote. “when Im misgendered, I politely whisper through clenched teeth, ‘Honey don’t make me break a nail knocking your teeth out!’”
In another post from 2018, he declared: “I could build a wall with the skulls of everyone who calls me ‘SIR’!”



That is why I believe that a medical transition (castration) is far more important than the social transition.
No testosterone -> lower propensity for violence and the ability to perpetrate it.


2/17/26 07:35 pm - [info]kot_afromeeva


алина бивол любит дрочить глебу апрышко под столом.

2/17/26 07:30 pm - [info]kot_afromeeva


сиськастая шлендра Ольга Баделько мечтает о ебле с неграми

2/17/26 07:29 pm - [info]kot_afromeeva


двустволка Алина Бивол водит к себе любовников прямо при муже

2/17/26 06:06 pm - [info]nancygold - Playing D&D Lost Mine of Phandelver with Lego p1

https://www.youtube.com/watch?v=Jj5FYaX4hck

Tags:

2/17/26 06:39 pm - [info]kot_afromeeva


рыжая шмара Даша Трапезникова испытывает оргазм в Красноярске

2/17/26 06:31 pm - [info]kot_afromeeva


мелкая хуесоска Валька Гунина покрыта кобелем.
 

2/17/26 09:13 pm - [info]bangalorestreet - Escorts Service in Bangalore

https://hinakhan.in
https://bangalorestreetgirl.com
https://garamjawani.com/
https://jaltijawani.com/
https://cgbangalore.in
https://bangalorerussianescorts.in
https://blr.cgbangalore.in/
https://diyaoswal.com/
https://sweetysharma.in/
https://snehaoswal.com
https://ishadas.com
https://preetykaur.com/
http://puneescortspage.com/
https://bestescortsinbangalore.in/
https://callesco.com/
http://ditpivarma.com/
https://neharikapatel.com/
https://lovetonights.com/
https://midnightfinder.com/country/bangalore/
https://midnightfinder.com/

2/17/26 06:15 pm - [info]elesin - Спят историки в законе

Спят историки в законе,
И ракета спит в полете.
Что-то правые в загоне,
Что-то левые в почете.

Что-то всюду пропаганда,
Всюду слизни, слизни, слизни.
И сексистов гендер-банда
Обвиняет всех в сексизме.

Ты возьми на полке пряник,
Ты сегодня просто прима.
Что-то как-то все непрямо,
Как-то криво, криво, криво.

Пляшут звезды на погоне,
Вы, похоже, их печете.
Что-то правые в загоне,
Что-то левые в почете.

2/17/26 06:04 pm - [info]vrotmnen0gi - Чёртова дюжина



остальные )рейтинг сайтов

2/17/26 07:46 am - [info]veniamin - Патриотическую картинку я взял у ГенАдмина партии ФИФов и ФИФочек, у Мишки Люлякина ибн Ебницкого.

Патриотическую картинку я взял у
Генерального Администратора партии ФИФов и
ФИФочек, у Мишки Люлякина ибн Ебицкого.



Мишка и Люлька бьют по Вашингтону.jpg © montparnasse.iMGSRC.RU

Шахматный вонючий импотент, посылающий юным девочкам свою малафью в кулёчках, всё ещё не забанен. Но сегодня всё выяснилось. Оказывается это Люляка Фридманутая, самая
вонючая срака в Реховоте и в его окрестностях, обожает перед сном понюхать малафейку. АГА. Эти запахи возбуждают ейные творческие таланты. Если малафейки дохуя и она
застарелая, типа недельку назад, ХУЯКА-ЛЮЛЯКА могёт от этих, возбуждающих её вонючих запахов, даже поэму запалить. Как говорится в русском народе: ЧИТАЙ-НЕ-ХОЧУ!
Во сука-извращёнка! Муж и жена одна Сатана.

Меня всё ещё не восстановили полноправным участником Тифаретника. Я лишён самых простых прав. Даже не могу перелистнуть пару страниц ФИФы назад. АГА. Не говоря
уже о том, что скотина Ебицкая закрыл мне доступ ко всем моим шести сообществам и ещё, и ещё и ещё. Мои сообщества есть моя личная собственность, тварь уголовная! Эти
супруги всегда пиздят о том, что они стоят за всякие права и свободы. Уже годами, — годами! — они лишили меня прав и свобод участника. И у них есть сайт в
Тифаретнике, куда они записывают только корешей по ебле. Если бы они меня туда записали, я бы стал полноправным участником. Но эти трипперы, Вербицкие-Фридманы, делают
всё, чтоб отравить мне жизнь. Если я доживу, то через несколько лет пойду на девятый десяток. Подонки с огромным кайфом издеваются над стариком.
Это всё только для информации, потому что вы все мерзкие трусы и жополизы афедрона бразильского математика.


Вениамин

2/17/26 12:34 pm - [info]hyperion - The Cupboard Under the Stars: A Peek Into the John Balance Notebooks (2023)

IMG_20260216_235755_116.jpg

Неожиданное дополнение в цифровую библиотеку, на катабаче в честь дня рождения Бэланса выложили огромный том с подборкой фрагментов из записных книжек и черновиков юбиляра. В итоге я сам ничего не написал, потому что читал почти до утра. Хотя я не уверен, что это можно назвать полноценным чтением, редактор отказался от транскрипции и по большей части я с головокружением прорывался через неровный почерк. Это как визуальный шум, тексты регулярно становятся очень ясными (особенно в серии задуманных сценариев к видео), но потом ратстворяется обратно в полный хаос. Из которого вылавливаются неожиданные упоминания Бьорк или Коупа. Читать такое, повторюсь, невозможно, но разглядывать можно бесконечно, очень интересный артефакт. С кучей фрагментов, которые просто необходимо полноценно расшифровать.

IMG_20260216_235754_571.jpg

Насколько я понял из дополнения, редактов составил каталог записных книжек и планирует их цифровать по отдельности. Очень надеюсь на транскрипт.

IMG_20260217_034535_516.jpg

The Cupboard Under the Stars: A Peek Into the John Balance Notebooks (2023) [Файлом с телеги катабача]


@apocalypse_cult

2/17/26 07:36 pm - [info]balalajkin

Видел я двух лесбиянок в волнах Philip Bay. Одна была весьма женственных форм, но острижена под мальчика. Другая была угловата, но длинноволоса. Обе разговаривали грубыми громкими голосами и вульгарно смеялись, нивелируя индивидуальные гендерные нюансы. Выходило нечто среднее, невыдающееся, неосознанно пародирующее Cabaret. Они трогали друг друга без живого интереса, как давно прижившиеся и привычные супруги.

2/17/26 07:32 pm - [info]balalajkin

Пирронизм современной левизны: полагается воздерживатся от оценочного суждения до тех пор, пока БОЖЕСТВЕННЫЙ НАРОД в своей низшей ипостаси "меньшинств" (к примеру - палестинские ДЕТИ) не выразит свою волю. Как инспирация, так и интерпретация этой воли принадлежит коллективному левому оракулу, находящемуся в состоянии афазии и атараксии под воздействием веществ.

2/17/26 06:00 am - [info]rex_weblen - On Wings of Song

На Крыльях Песни
Томас М. Диш
1979

Нужно все таки нам добивать «На крыльях песни». Потому что впереди все же самая интересная половина романа. И у меня есть, что сказать.

часть вторая.

Напомню, что первая половина романа закончилась тем, что Дэниэль Вейнтреб со своим неистребимым желанием петь м летать и супругой Бо в состояние фактически комы, оказался в родном Нью-Йорке. Супругу помещают в нечто вроде морозильника. Содержание там, конечно не бесплатно. Но Дэниэль, теперь взявший имя «Бен Босоло», продает обильный багаж припасенный для медового месяца, чтобы решать свои финансовый проблемы.

Эта часть начинается 13 лет спустя после вышеупомянутого инцидента. Меня начало этой части поразило своим холодным реализмом, по сравнению с которым весь прошлый роман воспринимается как сказка или сладкий сон. В мире романа Нью-Йорк фактически стал социалистическим государством. Материальные проблемы людей с пропиской решаются за счет государства, хоть и без особого шика. Например, им часто приходится питаться однообразной едой с выдачей по карточкам. Но даже это многим в мире романа кажется роскошью, и ради этой халявы или света духовной жизни в Нью-Йорк как светлячки устремляется множество душ. Но там их ждет статус лимиты (temp), то есть работника без прописки. Что означает необходимость жить в ужасных общежитиях городского пролетариата и работу на унизительных работах. И несмотря, на то что Дэниэль родился в Нью-Йорке, он также оказывается в статусе лимиты. Но находит способ выкрутиться из этой ситуации. Он устраивается помощником в качалку «Корпарация Адонис» и фактически живет там, и в то же время интенсивно качается. Как вы можете догадаться, все посетители и сотрудники качалки оказываются геями. То есть это та самая качалка из мемов про «короля качалки». И, видимо, Дэниэль там еще подрабатывает гей-шлюхой. Но как и многое в романе это оказывается в сфере недосказанного. Глава начинается с того, что «Бен» просыпается в постели одного из посетителей, но тот уже ушёл на свою полицейскую работу. Там Дэниэль встречает подставную жену этого полицейского, и она готовит ему завтрак. И эта подставная жена будет важна дальше для сюжета. После этой сцены Дэниэль в одних шортах (потому что у него не было с собой другой одежде) идет по Улицам Нью-Йорка в межсезонье. Заходит посрать в кафешку, получает там звонок от знакомого, который говорит, что для него есть вакансия в хоре театра Метастазио. И Дэниэль должен еще успеть перед собеседованием зайти к своему товарищу, опытной феи и богатому безработному архитектору, Клоду Дуркину помыться и одолжить смокинг. Тут в начале отлично описывается жизнь полу-бомжа в большом городе и его попытки ворваться в мир искусства. Я чувствовал холод Нью-Йорка на своей коже, когда читал это.

image

Дальше мы оказываемся в мире театра «Метастазио», специализирующемся на опере Бел Канто. Там «Бена» собеседуют карикатурный жеманный гей транс-ниггер. Только собеседует он его не в хор, а в швейцары. Транс-Ниггер убеждает «Бена» перед отказом сходить на одну оперы, что бы тот понял к погрузиться в какой прекрасный мир у него есть возможность. М Дэниэль действительно слушает одну оперу. Еле досиживает до антракта, думает: «какая муть! Уйду ка я пораньше». Но тут в фойе он встречает подставную жену своего партнера из качалке. И оказывается, что она безумно фанатеет от оперы Бел Канто. И он предлагает ей занять его место в боксе. Но когда он ведет ее в бокс, кто-то резко снимает с него «карнавальную маску»! Это графиня Марципан, помешанная на музыки тетушка Бо. Она узнает Даниэля, и требует объяснить, что стало с ее племянницей. Он, конечно после оперы, показывает ей «моразилку». Графиня Марципан требует от Дэниэля забрать Бо в нормальный дом и жить там с ней. В качестве «нормального места жизни» она предлагает хоромы ее подруги Алисии Шиф. О ней мы поговорим позже. После шока этой ситуации он решил взять работу швейцара в опере «метастазио», хотя к опере Бел Канто у него совсем не лежала душа. И к работе швейцаром тоже. Хотя как вскоре оказалось швейцару нужно кроме непосредственных трудовых обязанностей нужно принимать знаки внимания от патронов. Но пошлого, о чем вы могли подумать. Просто иногда нужно сходить в гламурный ресторан и красиво попить шаманского. То есть тут Диш нам показывает два радикально удаленных полюса гей-жизни Нью-Йорка. С одной стороны брутальная качалка, а другой стороны мир маэстро Понасенков с оперой, дорогими ресторанами и воздыхающими пожилыми фанатками.

image

Но вернемся к сюжету. Так Даниэль стал жить с Алисией Шиф, музыковедкой, и ее спаниелем по кличке Инкуб. Говорят, что спаниэль Инкуб ее ебал. Но что важнее для сюжет, так это то, что Алисия ему рассказывала приторно сладкие сказки про брата и сестру, кроликов Bunny Honeybunny и Honey Honeybunny. Еще у Алиссии Шиф была теория, что искусство романтизма проложило дорогу политическому насилию коммунистов в 20-м веке. Как она поясняла, что если культурные люди свыклись с мыслью, что если условный Дубровский ради личной справедливости может стать разбойником, то ее не удивит, что кто-то становится разбойником ради справедливости социальной. Также Алисия оказывается бывшей супругой примадонны «Метастазио» кастрата Рея. А чтобы вы понимали всю пикантность ситуации, то всеми примадоннами «Метастазио» являются черный мужчины-кастраты. И никакой сексуальной жизни, что понятно, у них с Алисией не было. Но дальше происходит череда комических событий. Подставная жена из начала романа просит Даниэлю передать Рею коробку шоколадных конфет. И в коробке оказывается любовная записка, конечно не подписанная. И Рей решает, что ее написал Дэниэль несмотря на наличие там слов «Я простая девушка». И Рей начинает бегать за Дэниэлем в поисках большой мужской любви. Но Дэниэль, конечно говорит правду, и даже устраивает Рею встречу с автором письма. Но та такая няша-стесняша, что ни в чем не признается. И Рей остается при своем мнение. Полное ощущение, что мы оказываемся в атмосфере кэмповой оперы Бел Канто.

image

И так бы Дэниэль и продолжал динамить Рея. Но в мире происходит экономический кризис. Во время кризиса качок в Адоннисе устраивает шумный суицид, так как не может снабдить свои прекрасные мускулы протеины. Во время кризиса от ушной инфекции умирает Инкуб, предварительно засрав и обоссав все хоромы Алисии. Но главное тетушка Марципан умирает в Лондоне от тифа. И Дэниэлю нужны деньги на препараты для коматозной Бо. Поэтому он идет к Рею и становится... его вещью, заключая с ним контракт в стиле маркиза де Сада. Согласно с этим контрактом, Дэниэль обязывается удовлетворять Рея когда и как ему захочется, в остальное время он обязуется носить огромный начинённый взрывчаткой пояс верности, именуемый в романе «поясом безумия», а главное Дэниэль обязуется стать транс-ниггером. То есть мы опять вернулись, опять у той ситуации, которая была у Даниэля с Гусом в тюрьме, но с намного худшими и абсурдными условиями. И после долгих ухищрений, и благодаря особому хлебному пудингу (я даже боюсь представить, что такое), Дэниэль все же убеждает Рэя научить его петь!

image

И вот наступает день, когда Дэн, наконец, первый раз выступает перед публикой! Он выступает перед на приеме у кардинала Нью-Йорка. Дэниэль будет развлекать кардинала и его гостей, как настоящий мастер оперы эпохи возрождения. Но перед выступлением он узнает, что придурковатей (dorky) Пол Дуркин, был тем террористом, который взорвал трубопровод на Аляске в годы отрочества Дэниэля. Дэн выходит на сцены и поет. Но основа его репертуара уже не Бел Канто, а некая новая музыка. Во время центрального номера Дэниэль одевает кроличьи ушки и исполняет приторно-сладкую песню кролика Bunny Honeybunny. Мне в этой сцене сразу представился кролик, которого нарисовал Дерек Томас, для обложки альбома группы Swans « White Light from the Mouth of Infinity». Публика рукоплещет. Дэна приглашают регулярно выступать в церкви «мраморный коллегиат », реально существующей церкви в Нью-Йорке. По стечению обстоятельств именно там читает проповеди автор книги «Бог — это продукт». На этом основание этого преподобного можно отождествить с реальным препадобным Норманом Винсентом Пилом. А значит «Бог — это продукт» — это отсылка к бестселлеру «Cила позитивного мышления». Пикантность, этой ситуации придает то, что Дэн является атеистом. Но его это не смущает. Чтобы установить контакт с новой аудиторией Дэн делает себе татуировку с иконой богоматери на лице. Вместе с Алисией Шиф он создает шоу Honeybunny Time, где он выступает в амплуа зайчика. Но с успехами наступают и свои проблемы. Рей «освобождает» Дэна, но при этом и перестает быть его спонсором, а вместо этого требует процент от выступлений. Еще процент требует агент. В итоге денег на поддержание Бо начинает не хватать. Дэн говорит, что собирается передать ее отцу. И тут Бо после 15 лет отсутствия внезапно возвращается в свое тело.

image

И Бо отвозят в больницу. И там ее постепенно приводят в чувства. Она рассказывает, что после выхода из тела в образе феи полетела к отцу, Грандиону. И там она попала в ловушку для фей, которую тот установил у своего кабинета, чтобы феи не могли подслушивать его секретные дела. И кабинет был единственным местом, где Грандион снимал бороду. То есть получается, что Грандион больше всего боялся, что без бороды его увидят феи. Но потом машину разгромили погромщики, и она освободилась. И это было именно в тот момент, когда началась третье глава и мы обнаружили Дэна в Нью-Йорке. Так Бо лежит в больницы какое-то время а потом снова подсоединяется к аппарату полета и улетает феей. Но в этот раз она подписывает бумаги, и ее сразу сжигают. Потому что после стольких лет жизни феей материальная жизнь потеряла всякий смысл. А Дэн так и мучался, мучался а все не мог выйти из тела. Но весь этот скандальный инцидент сделал Дэна и его шоу Honeybunny Time известным, можно сказать национальным феноменом. По современным меркам Дэн стал чем-то вроде модного рэпера.

image

В финале романа Дэн отправляется в тур по стране с шоу Honeybunny Time. Он приезжает в свой родной городок Амисвиль в Айове, и выступает там в школьном актовом зале в костюме зайчика. Нам показывают, что стало с персонажами из начала романа и как они реагируют на песни Дэниэля. В конце он исполняет свою песню «Летая», будучи подключенным к «полетному аппарату». Интересно отмететь, что по жанру это колыбельная. Я приведу эту песню целиком:

Мы умираем!
Мы летаем,
Вверх к потолку, к полу вниз, вниз из окна к берегу.
Мы болеем!
Мы плывем над океаном, вниз к морю,
В бурю, через чашку чая.
Мы сеем!
Мы течем
Вниз по канализации, по приливу,
И входим в ворота, которые так широко зияют.
Мы умираем!
Мы летим
Под потолком вниз к полу,
Из окна вниз к двери.

Летаем, плывем, течем, летим:
пока ты жив, нельзя отрицать,
что полет, плавание, течение и полет
— более мудрые, разумные и прекрасные занятия,
чем обман, ложь, продажа и покупка,
и попытка погрузиться в бездонную истину.

И тут ультра-правая учителька обществознания, с которой Дэн спорил в начале романа достает пистолет и вышибает Дэну мозги. Когда ее спросили, зачем она это сделала, то она ответила:«чтобы защитить права свободного предпринимательства.». На этом роман заканчивается. Но перед этим нам говорят, что в момент убийства полетный аппарат показывал «полет&raqou;. И читатель может подумать, что Дэн успел стать феей перед смертью и исполнить свою мечту. Но несколько страниц до этого нам говорили, что аппарат на сцене будет фейковым и никакого полета быть не может. В итоге финал остается открытым для интерпретаций.

image

Для начала отмечу сложную топологию романа. Кроме главного героя тут много других персонажей. Они все по своему интересны. Но мы не видим их судьбу целиком. Мы видим их мимоходом через глаза главного героя, Дэниэля Вейнтребы. Но почти каждого героя видим не один раз, что сшивает удаленные по тексту сцены романа. И почти каждого такого героя мы видим дважды, и при этом они раскрываются с противоположных сторон также как противоположны среда в качалке, и среда в опере Метастазио. Точна также двояк и финал роман. С одной сторон роман констриуриует романтический образ феи, полета, песни. И главный герой действительно в каком-то смысле в конце добивается своей романтической цели. И происходят все невероятнейшие событий, которых требует сентиментальный принцип в литературе: возвращение Бо и успех на сцене. И в какой-то степени роман говорит о дуальной природе творчества, о значении для творчества эманаций в смысле Блейка. Но, внезапно творческая полнота приходит не от феи Бо, а от Алисии Шиф, которая вообще-то не очень симпатично. И все движение к творческой вершине происходит в атмосфере неприятно оперы Бел Канто через служение неприятным людям и чуждым идеям. В конце Дэн и просто превращается в гротеск, транс-черный зайчик с татуировками икон, исполнявший сладко-приторный христианский поп. То есть можно сказать, что тут Диш как и конструирует идею романтической творческой реализации, так ее и деконструерует. Полный Цикл. Уробороc.

image

О чем же собственно этот роман? Очевидно, что Дэниэль Вейнтреб — это сам Диш. И можно было бы сказать, что он изображает его творческий путь в литератур. Целью Диша, возможно, была поэзия. А ужасный анахроничный театр Метастазио это его образ «научной фантастики» и жанровой литературу, которую Диш также писал под псевдонимами. Рискну предположить, что в образе Алисии Шиф отражена Cели Голдсмит, редактор журнала Fantastic, который активно публиковал рассказы Диша и имел склонность к сказочности. С другой стороны, это роман про секс. В конце романа Дэн рассуждает, что секрет его успеха заключается в том, что его сексуальные энергии оказались в правильном положении, и ссылается на Вильгельма Рейха. А сама невозможность полета является скрытой метафорой импотенции. И решением выступает погружные в мир гомосексуальности. расcкрыте своих истинных предпочтений. Но в первую очередь, я думаю, это роман о политическом насилие. Убийство Дэна в конце романа — политическое насилие. Тезис Алисии Шиф — тезис о политическим насилии. Клод Дуркин — он и фея, и гениальный политический террорист. И возможно его теракты и были основным актом его творчества. То есть, полет души начинается в тот момент, когда политический радикал проливает кровь. «Да здравствует нож!» — может быть как возгласом толпы, аплодирующей певцам Бел Канто, так и девизом боевой революционной группы. Такой основной тезис этой книги. Только этот тезис довольно подрывной. Интересно, что примерно десять лет до выхода этой книги Филип Дик написал донос на Диша в ФБР, утверждая, что роман «Camp Concentration» cодержит закодированные подрывные призывы. И возможно это вдохновило Диша на то, чтобы написать роман, который, действительно, полностью состоит из таких закодированных призывов и сообщений.

image

В общем видно, что это глубокая многоуровневая литература. Более того, как банально это не звучало бы. Он действительно актуален, причем, благодаря тому как он отражает реальностью культурных войн.

2/17/26 07:00 am - [info]vrotmnen0gi - Nika



+32 )

2/17/26 03:02 am - [info]hyperion

20260216_214358.jpg

Закрыл ещё одно белое пятно, ознакомившись с биографией Стоводного. На самом деле этих белых пятен у меня слишком много, пора признать что я совсем не разбираюсь в истории искусства. Ну кроме пары узкоспециализированных областей. Этот автор вообще прошёл мимо внимания, я видел фото картин, но никогда не останавливался для внимательного ознакомления. Без наличия дома этой книги вообще бы не ознакомился. А зря, это очень хороший художник и матёрый человечище, было очень интересно следить за изгибами биографии. Книга написана ещё при его жизни одним из его близких соратников и поэтому вообще не критична и регулярно превращается в рекламный буклет его многочисленных проектов.

Но мне при чтении было очень интересно отмечать именно противоречивость и спорность многих идей и концепций. Откровенный мегаломаньяк, умеренный монархист и противник марксизма. Крайний евроскептик. Одновременно пацифист и эколог.

И действительно великий художник.

20260216_214416.jpg

Pierre Restany - Hundertwasser: The Painter King with the 5 Skins (1998)

@we_are_dust

2/17/26 01:29 am - [info]necax - ow that you know

2/16/26 01:41 pm - [info]symbolith - Бытовуха


У меня сейчас квест сменить протекающий сливной клапан унитазного бачка. Это протекание сначала было незаметным, но уже пару месяцев отражается в счетах за воду. Надо чё-то делать.

Казалось бы, достаточно несложная операция для пацана, но сам унитаз древний, болты бачка намертво проржавели, WD40 не берёт, сейчас надеемся на более сильнодействующий PB B'laster, может поможет.

Ешё проблема в том что болты нестандартные, не 5/16 дюйма и даже не 3/8, а два огромных болта. Стандартные наборы для починки клапана не совсем подходят.

Чешу репу, надеюсь справлюсь сам.

P.S. Когда-то вызывали мастера чинить другой унитаз в доме, менять восковое кольцо. Так там была похожая ситуация, он с помощью болгарки и матюков справился, но чуть было не спилил фланец канализационной трубы. Колоритнейший мужик был, на минуточку оказался израильтянин-сабра с Зиг-Зауэром 226 на поясе. Мастера этого я нашел гугл-поиском, взял первого с более-менее нормальными отзывами и вот он таким оказался. Я не шучу, первые слова при знакомстве на пороге - вы ОК что у меня ЗигЗауэр на поясе, я не хожу в дома там где это не ОК. Я говорю ОК, у меня у самого револьверы имеются. Вы спрашиваете, а чё он делает в США? Бабки зарабатывает, сантехником или например кондиционеры это весьма прибыльно.

Он много и интересно за жизнь звиздел, а как мастер оказался ОК, много жаловался что в вашем доме всё сделано через жопу и всё надо менять. У нас действительно очень интересно и трубы сделаны и электропроводка и другие вещи, как выяснилось в процессе 15 лет жития.

2/16/26 06:23 pm - [info]hohly - Улыбнуло :)

Навального, конечно, могли отравить ядом австралийского тайпана, смешанного с ядом кубомедузы и припудренного цинаидами, но... анализ делали два (!) года, а закончили вдруг аккурат к годовщине смерти типа независимые лаборатории в разных странах ко-ко-ко :) Такой потешный рояль из кустов выкатили.

2/16/26 05:37 pm - [info]nancygold - And how long will it take for AI to replace his lost hair?

If you hype AI, then at least get yourself a CEO with a full head of hair.

Tags:
 

2/16/26 06:37 pm - [info]siblington - К предыдущему

Самый смешной сатирический проект из рашки на ютубе - Виталий Наливкин - подошел к логическому концу. Прокурор просил 14 лет строгого, дали 7 лет условно плюс штраф 300К. Потому что ну а как еще-то рашка же а хуле ты думал.
Все кто не русня скидываемся на оплату штрафа.
https://www.youtube.com/watch?v=SpYuqFxfW3E

2/16/26 06:47 pm - [info]vrotmnen0gi - Hilary



+51 )

2/16/26 04:53 pm - [info]kot_afromeeva


Полина Шувалова надела шортики с утра

2/16/26 10:08 am - [info]tiphareth - Ведет к победе нас товарищ Сталин!

Вата изобличает "нацизм" европейцев, потому что те ходят
в майках с лозунгом "kill rusnia".

А по-моему, все правильно сделали. Население сраной
на полном серьезе готовится к атомной бомбардировке
Европы. В печати, по зомбоящику к этому постоянно
призывают, в опросах население большинство голосуют
за ядерные атаки. Детсадовцы поют песни про необходимость
ударить по Вашингтону.



У меня нет особых сомнений в том, что сраная начнет
ядерную войну, да и ни у кого уже, наверное, нет. В этой ситуации
разумный европеец будет (а) инвестировать в вооружение
(б) душить русню экономическими санкциями и (в) готовить
европейцев к неизбежной войне на уничтожение.
Ну а чем быстрее русню расчеловечат под корень,
тем быстрее удастся уничтожить Россию, когда
она начнет войну.

Походу, если вы в России, вы уже участвуете
в войне против НАТО, по крайней мере государственная
пропаганда именно так рисует происходящее, а население
всему верит. Так что глупо удивляться таким майкам,
во время войны оппонент должен быть максимально
расчеловечен, иначе не победить.

Тредик:
https://www.threads.com/@darfia_aware/post/DUl_An-jNQ4/kill-rusnia-is-a-fundamental-central-idea-of-humanism-and-liberation-from

-- "kill rusnia" is a fundamental (central!) idea of
humanism and liberation from terror, oppression,
tyranny, slavery. good russians are dead ones

-- вы вторглись на территорию чуждой вам державы, вы
убиваете по кулдауну гражданское население 24/7/365,
уничтожаете инфраструктуру городов, занимаетесь
реабилитацией нацизма и угрожаете напасть на другие
страны.

Как должен любой адекватный человек реагировать на вас?

Футболочки:
https://x.com/frontlinekit/status/2022400454664069336

Батхерт:
https://potsreotizm-old.dreamwidth.org/3540778.html
https://t.me/ButusovPlus/26959

Вот, кстати, народное творчество, из 2005-го года
(for full disclosure: я эту хуйню в тот момент
искренне поддерживал)

https://music.lib.ru/s/sarma/alb4.shtml
https://www.youtube.com/watch?v=JUeeey4Wph8

Ты убит был в зеленых полях Оклахомы,
Не дойдя лишь немного до великой реки.
И мы не были в общем-то близко знакомы -
В наступленье шли рядом наши полки.

Мы надолго там не смогли задержаться,
Где остался фанерный обелиск со звездой -
Надо было идти, надо было сражаться,
Чтобы в мире настали тишина и покой.

Ведь Вашингтон должен быть разрушен,
Об этом знают все, кто рядом с нами,
Вашингтон должен быть разрушен,
Ведет к победе нас наше знамя!

Когда не хватает света - сияет надежда.
Когда не хватает хлеба - питает великий гнев.
И вот наступает момент, когда человек выбирает между
Тем, чтобы встать с колен, или отправиться в хлев.

И, переполнившись гневом, закипает наша планета,
И люди поднимаются, чтоб заглянуть за край...
А рай, если вдуматься - это тоже гетто,
Пошел бы он к черту, зачем он нам нужен - рай!

Ведь Вашингтон должен быть разрушен,
Об этом знают все, кто рядом с нами,
Вашингтон должен быть разрушен,
Ведет к победе нас наше знамя!

Надо держаться и верить надо,
Цепляясь зубами, за шагом шаг,
Во имя Порт-Саида и Сталинграда
Идти вперед, покуда не дрогнет враг.

Не поддаваясь страху и сомненьям,
В атаку поднимается батальон,
Чтоб написать на память всем поколеньям:
"Руинами Капитолия - удовлетворен!"

Ведь Вашингтон должен быть разрушен,
Об этом знают все, кто рядом с нами,
Вашингтон должен быть разрушен,
Ведет к победе нас наше знамя!

* * *

Ничего плохого в подобном творчестве, конечно, нет,
но когда оно превращается в официальную пропаганду,
всем должно делаться стремно, особенно жителям
стран НАТО.

Привет

2/16/26 07:50 am - [info]veniamin - Кремль развивает дальше самые передовые достижения мира. Мы придём к победе суверенного интернета.

Оригинал взят у veniamin1
в
Кремль развивает дальше самые передовые достижения мира. Мы придём к победе суверенного интернета.

Кремль развивает дальше самые
передовые достижения мира. Мы придём
к победе суверенного интернета.


Россия успешнее всех в мире заимствует у Ирана и Китая передовую технологию и опыт суверенного интернета, при этом создавая
собственный национально-Православный вариант суверенного интернета для воспитания истинных героев-патриотов.
На прошлой неделе Россия удачнейше врезала в разной степени блядский Телеграм, трипперный YouTube и всякие
ёбаные-переёбаные Би-би-си, Deutsche Welle, «Радио Свобода», «Настоящее время», Moscow Times, WhatsApp и некоторые другие.

Теперь там, где YouTube(и подобные ему) уже заблокирован, подлецы, которых не удовлетворяет разнообразие и патриотическая
многосторонность Первого канала, получат ответ:
"ТАКОГО САЙТА НЕ СУЩЕСТВУЕТ." И так будет с каждым!

Песков уверен, что новейшая российская технология в скором времени позволит достигнуть стопроцентного успеха в суверенном интернете,
а Первый Канал, что естественно, станет сверхгигантским телеканалом.


Победабудет за намис разгромнымсчётом!

О демократии и самодержавной
диктатуре Создателя.


Полюбляйте умных дам,
С полными боками!
Выбирать не мог Адам
Меж райскими кущами.

Не был демократом Бог,
Создал только Еву,
Разве Царь небес не мог
Явить другую деву?

Появились мы на свет
Безальтернативно.
Права выбора где нет
Жизнь всегда противна!

1 марта, 2009 г.

Вениамин

2/16/26 07:11 am - [info]veniamin - Мишка. скотина местная. лижет с кайфом зад импотента.

Мишка, скотина местная, лижет
с кайфом зад импотента.


Шахматный импотент-извращенец хуярит нагло посты почти три тысячи пикселей поперёк страницы и больше двух тысяч пикселей вдоль. Уничтожает всё и вся.
Наш админ, Мишка, скотина местная, настолько трипперная двадцатисантиметровая залупа, что вообще нихуя не делает. Ленивая и подлая педофиляка.
За загрузку сверхгигантского поста, любой админ РУнета забанил бы падлу-Импотента моментально и навсегда.
А Мишка, курвососина, вылизывает шахматный зад и делает это с кайфом.
Ваш папашка детки Вербицкие, такая же вонючая манда как и ваша мамуся, минетчица-пенсионерка.



https://meduza.io/feature/2022/02/07/eto-pohozhe-na-krik-dushi-no-ya-ne-znayu-o-chem-on-krichit
Ссылка на оригинал цитаты:

Импотентная жопа по имени Стребков
(kot_afromeeva) ненавидит бабьё,
а терроризирует их, чтобы кончать.


Вениамин
 

2/16/26 01:43 pm - [info]merry_prankster - Madeline Kenney -- All I Need

https://www.youtube.com/watch?v=emYEFuwecVU

I get off my feet
Temporary
Numb face big dumb smile
Sinner in me

I live on your cheek
Sanctuary
I know they don't try
What comes naturally

I get all I need

A little sympathy
Kiss from the balcony
Am I being too kind?
And will it kill me?

For a little company
Just a little company

2/16/26 11:36 am - [info]hohly



Французы откликнулись на "святой шолом та святой шаббат гидности" :) Но на самом деле в этом вся сущность хохлов - будучи не в состоянии выиграть ни одной медали, хохлы быстро перевели это в плоскость тупейших перформансов, всякой там "гидности", "свободынашарелигия" и прочей хуйни.

Украинский художник, к слову, очень точно передал это в картинке - хохляцкий довен или имбецил с типа морально-озабоченным ебалом :)

2/16/26 12:45 pm - [info]kot_afromeeva


мелкая хуесоска Валька Гунина едет на собаках

2/16/26 07:00 am - [info]vrotmnen0gi - Geeta



+31 )

2/16/26 02:27 am - [info]hyperion - Неоакадемические фильмы Ольги Тобрелутс

Сегодня, ради разнообразия, тут будут фильмы в эстетике, которая меня несколько подбешивает. Но при этом достаточно интересна для продолжения разговора о причинах этого раздражения, начатого с рецензии на «Опять Двойка 2: Красный квадрат или Золотое Сечение» (которое очень люблю) и продолженное весьма негативным отзывом на «Горе от ума» Ольги Тобрелутс. Столь разная реакция на два неоакадемических фильма отражает моё двойственное отношение к этому явлению в целом. Я до сих пор не могу дать ему однозначную оценку и вообще сформулировать для себя, что это было.

Эта двойственность возникла изначально, первым прочитанным мной текстом о «Новой Академии» был отчёт о участии питерских нацболов в акции «Сжигание сует», проведённой новиковскими арт-черносотенцами из «Художественной Воли» в честь годовщины казни Савонаролы. На тот момент всё казалось ясным, но потом я прочитал легендарный экстремистский текст Могутина «Смерть Миши Бьютифула», сильно скорректировавший моё понимание контекста.

После этого я реально хочу понять, насколько серьёзным было политическое и эстетическое преображение Новикова в последние годы его жизни. Но каждая новая деталь только сильнее запутывает этот гордиев узел. Окончательно добила меня найденная видеофиксация «Сжигания», оказавшаяся невероятно смешным цирком. С гениально, как всегда, юродствующим под всеобщий хохот Монро и сжигающими «фашистскую газету» нацболами, причём судя по диалогу за кадром решение было принято на месте под влиянием всеобщего угара.

Так вот, в последнее время главным источником новой информации о питерской богеме девяностых и её неоакадемическом крыле для меня стал видеоархив телепередачи «Demo», прямо наследовавшей «Пиратскому Телевидению». К сожалению у них была неприятная тенденция делать собственные нарезки из редких фильмов, что особенно бесит в случае с нигде больше не доступным «Ку-ку-ку-кай-кай» Добротворского. Но одна неоакадемическая видеография была там показана целиком. И это снова наша старая знакомая, Ольга Комарова/Тобрелутс. Если честно, моё отношение к ней как к художнику улучшилось после знакомства с её ранними абстрактами и первым фильмом, снятым вместе с Ириной Померанцевой. Но всё, что она делала в девяностые, с момента знакомства с новорожденной компьютерной графикой и официального превращения в нового академика вызывает у меня только недоумение. Которое никак не уменьшает очевидная глумливость всех её проектов того времени. Человек начал сознательно гнать жуткий вырвиглазный китч формата «Налетай! Торопись! Покупай живопИсь!» и дополнять его призывами против срамоты и за домострой. Хотя я вырезал сами фильмы, для полноценного архива, но в этот раз я советую зрителям сперва посмотреть их в составе самих телепередач, 97-го и 98-го годов выпуска. Именно ради авторских комментариев. Она там с серьёзным видом втирает про серьёзное, качественное кино и призывает «внучек феминисток» чтить память бабушек во всём подчиняясь своим божественным мужьям. Иллюстрация с подчинением прилагается. Особенно издёвка над зрителем заметна в комментариях к двум версиям скетча про Маяковского. Сами фильмы типичны для «Пиратского» с его постоянной пропагандой экстремизма. В первой версии «две истории» даже в название внесены. Но и без него всё очевидно, строгие юноши (Маяковского играет «Густав» Гурьянов) гордо загоняют шары в лузы под песню «Мне хочется друга» и высокомерно игнорируют поползновения со стороны недостаточно строгого пола. Во вторую версию добавлена графика в пейнте, переводы стихов на плохой английский и обязательная шутка про гражданина и гражданку.

Последний гвоздь в крышку претензий на серьёзность вбивает аляповатый «Манифест» с хорошо узнаваемыми цитатами из Монро про встающее Солнце. Загробный мир русской литературы явно был снят одновременно с «Горем», в первую половину девяностых. Вот только после трансформации Пушкина в статую мы видим уже ослепшего Новикова с золотым топориком.

Очень серьёзного.

Горе от ума (1994)
Партия или Две истории любви (1997)
Любовная история Мэрилин Монро и Владимира Маяковского (1998)
Манифест неоакадемизма (1998)
[Файлами с телеги]

2/16/26 02:20 am - [info]hyperion - Видеодрама. Хроники современного искусства. Акция «Сжигание сует» (1998)

Screenshot_20260215-222448_Telegram.jpg

Пишу пост про неоакадемические фильмы и в процессе подготовки наткнулся на невероятно смешное архивное видео. Это 98-ой год, перфоманс «Сжигание сует», устроенный «Новой Академией/Художественной Волей». Я тогда прочитал о этом действе пафосный отчёт в «Лимонке» и сильно вдохновился. Сейчас же смотрю и понимаю, что это был просто лютый стёб и глум с отличным шоу от Монро. На моменте где он гордо позировал рядом с нацболами меня просто вскрыло.

К сожалению в сети нет «Лимонки» за 98-ой, поэтому мне пришлось обойтись куда менее пафосной заметки Климовой: «Среди преданных огню оказались: роман Жана Жене «Кэрель», книга Александра Дугина «Конспирология», сборник стихов Вячеслава Кондратовича «Ангел на игле», фильмы некрореалистов «Папа, умер Дед Мороз», «Тупые губы», журналы «Кабинет», «Тема», «Гей славяне» и т.д. Поддавшись общему порыву, наркоман сжег настоящие наркотики, а члены НБП бросили в разгоревшееся пламя газету «Лимонка».»(с)
Screenshot_20260214-234857_YouTube.jpg
Screenshot_20260214-234819_YouTube.jpg

Видеодрама. Хроники современного искусства. Акция «Сжигание сует» (1998) [Файлом с телеги]

2/16/26 02:50 am - [info]necax - archive.today is Eastern European laundromat


We block Cyprus because it has a suspiciously high density of people with a past best left undisclosed starting shiny new “European” lives...


So, basically [info]archivetoday isn't just working hard to break up teh internets into stinky national enclaves, but literally helping putinists to conceal the origin of their stolen wealth used to purchase the passports from broke Greeks. Such a sick fuck!
 

2/16/26 06:16 am - [info]aek - ***

 

2/15/26 11:59 pm - [info]superhuman

https://t.me/voenkorKotenok/70566

Зетник про носильщиков, т.н. "бегунков". Ака верблюд, кэмел, ослик, пр. Смешно, что архетипом у него - чернорусы ("мы на России ненавидим две вещи").

Возможно, будущая (хм) тактика мясорубки будет подразумевать ~0.1 вероятность пройти киллзону (носильщику или штурмовику). Если дойти невозможно, агрессор перестанет (гм) посылать зергов.

Следующим в "санк кост" фаннеле - стратегический уровень, где с ~0.01 вероятностью зерг захватывает территорию. Возможная цель - максимизация урона живой силе в долгий срок.
Powered by LJ.Rossia.org