[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are the most recent 25 friends' journal entries.
| Wednesday, January 7th, 2026 | ||
|
veniamin |
5:03p | Так говорил Вениамин, господин Президент, а он всегда прав. Президент, а он всегда прав.  Вениамин |
|
veniamin |
4:32p | Всё что было — Русь забыла. Всё что будет — позабудет?  veniamin1в Всё что было — Русь забыла. Всё что будет — позабудет? Всё что было — Русь забыла. Всё что будет — позабудет?  "Явились даже опасные мечтатели. Руководимые не столько разумом, сколько движениями благодарного сердца, они утверждали, что при новом градоначальнике процветет торговля, и что, под наблюдением квартальных надзирателей, возникнут науки и искусства." Вениамин |
|
veniamin |
1:48a | Мы знали то, что подонки позволяли нам знать. Так вот все и жили. Спали врозь, а детки были. позволяли нам знать. Так вот все и жили. Спали врозь, а детки были.  Что мы видим? А видим мы Нила Армстронга, первого чувака ступившего на Луну. Откройте глаза и вам сразу будет интересно. Мы видим, что этот американский товарищ готовит пиццу. ГДЕ ГОТОВИТ? А в Хьюстоне готовит, ебёна Люляка! В том самом Хьюстоне, который есть знаменитая часть мировой поп-культуры через слова Джеймса Лоуэлла, командира космического корабля «Апполон-13» в апреле 1970-го: "Хьюстон, у нас проблема". Вообще-то, сначала пилот Джон Леонард Суайгерт (Swigert) сказал эти слова на Землю, а сразу после него, командир корабля, Джеймс Лоуэлл, повторил их с добавлением чего-то. Эти слова Лоуэлл сказал после того, что в их корабле взорвался баллон с кислородом и погибли две батареи топливных элементов из трёх. Я видел немало первых страниц мировых СМИ тех дней(в докфильмах). Гигантскими буквами весь мир искренне переживал за трёх астронавтов. У нас было малюсенькое сообщение в четыре или пять строчек, каждая из строчек всего в несколько слов. И это уж конечно было не на первой странице, а внутри, насколько я помню, "Известий", а не "Правды" — на второй или третьей странице. Чтобы отметиться перед остальным миром с одной стороны, и чтобы наш народ не слишком знал об этом полёте вообще, с другой стороны. Мы ж были, вроде бы, впереди планеты всей в этой области. В этой заметке были гнусные, с лицемерным сожалением и практически с нескрываемым злорадством слова. Они сообщили нам, что астронавты скорее всего погибнут возле Луны, потому что им не хватит кислорода. И всё. ПОГИБНУТ!!! Это было всё собщение для страны победившего, — кого победившего? — социализма. Я и счас помню, что я тогда представил себе каково им будет умирать за 300 тысяч км. с гаком от всех остальных людей. Это было жутко одиноко. Непереносимо, fucking, одиноко. ---------------------------------- Ещё мы видим, что дело происходит в 1969-ом году. Это значит, что всего через несколько месяцев, 20 июля того же года, повар этой пиццы, Нил Армстронг, ступил на поверхность Луны. А за месяц до того, 20 июня 1969-го родился Мишка-админ. В следующем, в 1970-ом году, в мае-июне, Армстронг прилетал в Ленинград на космическую конференцию и сверх программы поездки сделал доклад в Академии Наук в Москве. Принимали его с восторгом, хотя в газетах, сначала (в Ленинграде) почти не сообщали о его визите. Наверное Суслов так решил, а? "2 июня 1970 года Нил Армстронг встретился с Председателем Совета министров СССР Алексеем Косыгиным и подарил ему маленькую ёмкость с образцами лунного грунта и небольшой флаг СССР, который вместе с астронавтами и с флагами более чем 130 других государств побывал 20—21 июля 1969 года на поверхности Луны." Косыгин сказал, что всегда будет беречь этот подарок, как символ великого достижения. У нас здесь был потомственый стукач Гнаткевич(его папа стучал на ГБ с 18 лет), который не только Холокост отрицал, но и на всех его регистрациях в Инете неоднократно объявлял, что американцев на Луне не было. Таких гнусных командников — ПОЛНО. И сегодня есть подобные сексоты на Тифаретнике.  И даже в области минета, мы впереди планеты всей! За три года с прицепом до полёта на Луну, в марте 1966-го года, Нил Армстронг был командиром "Джемини-8" и они с напарником произвели первую стыковку в истории всей космонавтики. АГА. ОНИ! Я совсем не помню, чтобы нам об этом сообщали. Я помню, что я не сомневался, что первую стыковку сделали наши космонавты. Агитпропная ложь и сексоты-пропагандисты на всех уровнях, типа Мишки, скотины местной, Вербицкого, всегда переполняли СССР. Лет пять Вербицкий бил каждый день Навального, объявляя его агентом Кремля. Вчера он захуярил его мёртвого. Вербицкий и Фридман никакого сочувствия и эмпатии не знают совсем. Их кумир Гитлер и они стоят за окончание ХОЛОКОСТА. Благодаря таким сексотам мы знали только то, что хозева жизни позволяли нам узнать, с некоторыми небольшими исключениями. Поэтому, хоть мы жили по-настоящему бедно и нередко на уровне нищеты по западным понятиям, мы этого не знали, потому что не понимали. А не понимали, потому что не с чем было сравнивать. Нам не позволяли узнать инфу для сравнительного анализа. А пицца, между прочим, явно удалась астронавту! Люляка, Тифаретная Срака, кормила несчастных деток несолёной, без масла, манной кашей на воде. Сынок Алёшка не выдержал такого блядского издевательства со стороны родной мамуси и сбежал к приятно толстопопой сестрёнке Машке. А сама подлая Люляка жрала бифштексы и ромштексы, запивая коньячком, сучонка жопоебучая! Вениамин |
| Sunday, January 4th, 2026 | ||
|
veniamin |
1:06p | Теперь вам ясно, зачем Труповозкин на ломаном немецком обозначил о себе на груди:"Я — говно!" на ломаном немецком обозначил о себе на груди:"Я — говно!"  Абсолютно всё что оно пиздит, исходит из его кладезя знаний по имени: "Слышал звон, да не знает где он." На днях Трупешников спизданул обычную базарную, злорадную хрень про Ленина и к этому громко объявил, что среди выдающихся медицинских светил, которые лечили Ленина, конечно же был и Академик Павлов. ХА-ХА-ХА!!! Для идиота практикующая медицина и наука физиология — однохуйственно! Заслонка до пизды Викуси уверен, что Академик Павлов был выдающимся врачом. Всё, что он вам сообщает из общих знаний есть копипаст из готовых постов и статей. Сам ни на что неспособен. Рассказал на днях, как он писал софт для Останкинской ТВ башни. АГА! Без него не могли обойтись. Если такой спец, то рассказал бы лучше нам про тот ужас примитивного руководства, поганого софта и тупейшей халатности, каким был пожар Останкинской башни в 2000 году, и как после всех клятв и обещаний, что НИКОГДА НЕ ПОВТОРИТСЯ, в 2007 году снова был пожар. Я расскажу немного. Пожар считается стал фактом в 15:08, в воскресенье, 27 августа, 2000 г. До этого о пожаре и белом дыме звонил мужчина. Его запятнали, как лжеца. Сразу после него звонила женщина, которая жила напротив и рассказала то же самое, но подробнее. Её предупредили о судебной ответственности. Но она настояла и её инфу всё же передали пожарным. Софт, который должен был сообщать о возгорании толком не сработал. Наверное Трупешников создал это чудо электроники. Пожар зафиксировали в три часа с минутами, но башня оставалась под напряжением ЕЩЁ ТРИ ЧАСА! Ебёна жопа Вики Трупешниковой! А температура доходила почти до 1000 градусов. И в действующих кабелях изоляция накрывалась медным тазом. Лоэтому в силовых и других кабелях до снятия напряжения происходили короткие замыкания со взрывами, и вместе с ними конечно же жуткие дуговые и искровые разряды. Возникали дополнительные очаги пожара, а это способствовало ускорению распространения огня в башне и в шахте. По заключению специалистов, очень способствовало. А в чём же было дело? Не сообщается время, но известно, что Главный пожарник Москвы Коротчик обратился к директору Останкинской башни Мисюлину, чтобы отключили питание башни. В условиях уникального пожара, уникального для всей страны объекта, невежественный мудак Мисюлин отказал профессиональным пожарникам. Теперь Коротчик, который обязан был полностью овладеть ситуацией с использованием ментов и сам принимать решения, обратился к московскому вице-премьеру Валерию Шанцеву. Как я неоднократно вам объяснял, в России никогда не правил бал приоритет собственного компетентного мнения, никогда самобытность мышления не была и никогда не будет РЕШАЮЩЕЙ. Поэтому московский вице-премьер Валерик Шанцев тоже не посмел принять решение, а обратился к московскому полудиктатору, к Юрию Михайловичу Лужков. Ну, слава Богу Православному! Наконец-то решилось! Да кто вам такое сказал? Нахуя Лужкову принимать и отвечать за такое важнейшее решение? А пока суть-да-дело, кабеля взрывались, выдавали дуги и распостраняли жуткий огонь(уже почти до 1000 градусов) через искровые разряды. И Юрасик Лужков обратился к и.о.Бога на российской земле, к Президенту Путину. Великий Путин не мог отложить принятие решения, потому что для этого нужно было связаться с апостолом Петром в Небесной канцелярии, а у Патриарха в этот момен что-то заклинило и связи с Небесной канцелярией не было. Поэтому Путин ответственно принял удар на себя и приказал отключить башню от энергопитания. Время было 18 часов и 10 минут, 27 августа. Больше трёх часов прошло со времени официального принятия сигналов о пожаре. Через несколько часов выяснилось, что в некоторых помещениях кабеля оставались подключёнными. АГА. Никто не отвечал за то, за что должен был отвечать. Никто! Зато всего лишь через два часа к месту пожара прибыли начальник противопожарной службы города Леонид Коротчик и вице-мэр Москвы Валерий Шанцев. Всего через 6 часов началось оперативное совещание Шойгу, Шанцева и главного пожарного Коротчика. ЧЕРЕЗ ШЕСТЬ ЧАСОВ!!! Только в пять часов вечера, то есть через два часа, ОРТ сообщило о пожаре на телебашне. А честнейший Константин Эрнст объявил народам Москвы и бывшего Созного пространства, что "передатчикам первого канала пожар не угрожает". Что он объявил, когда передатчики всех каналов накрылись медным тазом, до сих пор неизвестно. Серёга Шойгу, министр МЧС, прибыл в 19:00, то есть через четыре часа после начала пожара. Самым губительным для распостранения пожара оказались ФИДЕРЫ, то есть кабеля связи и всяких сложных систем. Их было множество. Только теперь руководство узнало, что их оболочка сделана из поливинилхлорида. Фидеры мощно горели, и крупные каплм горящего поливинила, а то и просто крупные поливиниловые куски огня падали и падали в шахту, глубиной почти что 500 метров. Сегодня есть наглая инфа, которая подло говорит, что с этим дождём огня быстро справились. Как про Павлова, который лечил Ленина. Совсем не справились. Вот так. Ответственнее всех оказалась любимая народом Прокуратура. Уже в пол-десятого утра, в понедельник, было возбуждено дело "Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности". К прокуратуре была придана замечательная следственная группа из лучших сотрудников МВД и ФСБ. Так держать! Посмотрите на ебало директора Башни Мисюлина.  Уж я и не знаю что сказать, но Мишка, скотина наша местная, объявил, что ягодицы Люляки на ейной сраке в три раза симпатичнее этого директора Останкинской башни. Конечно, о вкусах не спорят. Но не может же Мишка всегда лгать на 100%. Так что может в этот раз он сказал святую правду. К тому же он знаком с этой жопой in question с 1983 года. Солидное знакомство, не так ли? Вениамин |
| Thursday, January 1st, 2026 | ||
|
veniamin |
10:18a | С НОВЫМ ГОДОМ ВАС!    Вениамин |
|
veniamin |
9:47a | Коллектив безмозглых явно успешнее, чем бразильский профессор из племени остепенённых идиотов. успешнее, чем бразильский профессор из племени остепенённых идиотов.  Я думаю, что академик Павлов, — про которого церковные и ГеБешные командники столько лет гнали наглую пургу, что он был боговер — сказал бы, что эта фота есть вершина подтверждения его теории про приобретённый рефлекс. Дело в том, что эти наглые карпы из ботанического сада по имени Palmengarten, что во Франкфурте-на-Майне, до того привыкли к тому, что их всё время подкармливают крошками (панировочными сухарями) посетители, что они раззявили их пасти с готовностью к шаровой кормёжке. А не может ли быть, что эти безмозглые и бессердечные (ха-ха-ха! Чистая же правда!) объединили усилия их безмозглости и давят на психику посетителям Ботанического сада? Так сказать включили их безмозглость на параллельную работу, а? Вениамин |
| Wednesday, December 31st, 2025 | ||
|
veniamin |
4:04p | |
|
veniamin |
2:32p | Россия это Путин и её культура тоже Путин. Мишке это сообщили на Лубянке, как надёжному СВОЕМУ тоже Путин. Мишке это сообщили на Лубянке, как надёжному СВОЕМУ. Охуеть Люляка. Ты и твой Мухуй самые преданные патриоты Кремля. За полтора часа до Нового года в Москве, он поместил пиздатый пост, только для того, чтобы уже в который раз сказать, что "ПУТИН — ЭТО РОССИЯ", и что без Путина всё в России и для России будет куда хуже, чем при нём. Меня на самом деле интересует один вопрос. Ваши детки, насколько я понимаю, не дебилы, сбежавшие из соответствующего отделения дурдома. Они не могут не понимать того, что Мишка-сексот, при твоей поддержке, мощнейше поддерживает Кремль и Путина. И они конечно, видели, когда он визжал на весь РУнет, что Крым и Донецк с Луганском нужно отдать Путину. Как ты живёшь с этим? Ты же вроде бы не из тех сук, которые забивают болт на своиж деток. Вы что, действительно, сделали своих деток сексотами Путина? ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ! Когда-то ко мне приходила одна падла из твоего класса(по крайней мере так себя объявила) и такое о тебе рассказывала, что я не мог этому поверить и конечно же ничего этого не опубликовал. Но если вы и деток сделали сексотами Путина, тогда мне нужно бы ещё раз прочесть то, что она тогда рассказывала. Но у меня нету. Я тогда всё это уничтожил. За сто минут до Нового года он снова рассказал, что без Путина страна пропадёт. О-Х-У-Е-Т-Ь!!! Нихуя больше ему не надо, кроме любви к Путину.  Ссылка на оригинал скрина: Путлер плоть от плоти России, ее народа, и ее культуры Вениамин |
|
veniamin |
1:12p | С НОВЫМ ГОДОМ, ТИФАРЕТНИК!    Vaya con dios - Nah neh nah Можно кликнуть, смотреть и слушать. Эта вещь и её исполнение — моя традиция на Новый год. То есть никакой обязаловки её слушать/смотреть. О вкусах действительно не спорят. Потому что мы все разные. Немножко замечательной Dani Klein и "Vaya Con Dios". Несмотря на написание, название группы произносится БАЙЯ КОН ДИАС{ДЬОС}. Через "Б". Это по-испански вкусно означает "СТУПАЙ С БОГОМ". Вениамин |
|
veniamin |
12:29p | Happy New Year on the greatest fucking Putin 26 anniversary. fucking Putin 26 anniversary.  Премьер-министр Владимир Путин прибыл для встречи с Президентом Ельциным. 09:25, 31 декабря, 1999 года.   Вениамин |
| Tuesday, December 30th, 2025 | ||
|
veniamin |
1:20p | Самостоятельно мыслить в России всегда было вредно для здоровья. всегда было вредно для здоровья. Когда в 1848 году в Петербург прилетела новость о революциях в Европе, Петербург моментально выслал приказ уничтожать письма по-немецки и по-французски прямо на границе, не читая. Ненаше — ЭТО ЯД! И всё. Нихуя не меняется. Реформа на ЖЖ в первую очередь уничтожает из оборота заграничных участников, которые просто обязаны, — сукины дети, — быть ИНАКОМЫСЛЯЩИМИ. Тем более, что технически их уничтожить несложно. Постепенно доберутся и до родных, неправильно мыслящих ГАДОВ.    Ладно. Счас не хочу. Потом выскажусь о нашем будущем. Вениамин |
| Monday, December 29th, 2025 | ||
|
veniamin |
11:40a | Ну и подлый же он у тебя, Люля. Охуенно подлый,  базарного-вонючего разлива.  Вениамин |
|
veniamin |
8:49a | Свобода духа и тела не есть русская традиция. Русская традиция всегда в Кремле или в Зимнем дворце. veniamin1в Свобода духа и тела не есть русская традиция. Русская традиция всегда в Кремле или в Зимнем дворце. Свобода духа и тела не есть русская традиция. Русская традиция всегда в Кремле или в Зимнем дворце.  Советский карманный Атлас мира 1940-го года издания.  Страница Атласа дружественной всем гитлеролюбам Вербицким и их жополизам Гитлеровской Германии и "Области Государственных Интересов Германии". Кореша, Ёся Сталин и Адя Гитлер, поделили добычу, после того как обнесли польскую хату. "Область Государственных Интересов Германии"! Какое замечательное, архинаучное название! Наверное товарищ Сталин и сделал эту карту. Товарищ Сталин и геноссе Гитлер были знаменитые географы 20-го века.Больше всего они любили рисовать и перерисовывать границы. И у обоих совсем неплохо получалось. Но потом они вынуждены были, из за происков мирового жидомасонства, вступить в соревнование. Кто из них быстрее и больше нарисует-перерисует границ. Победил Великий учёный, товарищ Сталин. И весь миролюбивый и прогрессивный мир стал называть товарища Сталина Мудрым Вождём и Великим Учителем всемирной географии для трудящихся.  Гитлер принимает парад Победы в Варшаве. 5 октября 1939 года.  "За вашу и нашу свободу" 1980 г. Художник Каждан Е.А. Это советский плакат 1980 года. Тогда же этот плакат получил третий приз на конкурсе в Варшаве. Сами эти слова — национальный лозунг Польши. Эти гордые слова были впервые использованы во время польского восстания 1831 за свободу Польши от царской России. Только тогда, на первом месте стояло "За нашу свободу" а на втором "За вашу свободу". Эти слова использовала семёрка, которая вышла на Красную площадь 25 августа 1968 г. для протеста против вторжения Советской армии в Чехословакию. Можно не сомневаться, что варшавяне и остальные поляки плевались на этого лауреата их Варшавского конкурса.  Оригинал флага в польском восстании 1831 года. Сам лозунг использовался многими в разные годы. В Венгрии в восстании 1848 года. В Испании его использовали республиканцы(1936-39). Использовался поляками по разным случаям и в разные годы и т.д. Эти слова использовали евреи во время восстания в Варшавском гетто в 1943 году, но об этом вы не очень-то прочтёте. Подонки не хотят слышать про храбрых телом и духом евреев. Восстание в Варшавском гетто было уникальным за всю ту подлую войну. У евреев было немного винтовок, поганые и охуенно дорогие для них итальянские пистолеты и т.п. После первых дней удачи повстанцев, Гитлер пригнал туда бригаденфюрера СС, генерал-майора полиции Юргена Штроопа, специалиста по таким войнам. Гитлеровские бандиты, совместный батальон СС украинцев и латышей, отдельно от них литовские убийцы, бились там почти месяц(27 дней). Штрооп получил туда танки и огромное множество огнемётов. И он тщательно выжигал мощнейшими огнемётами каждый дом — с подвала по пятый этаж. Горящие евреи прыгали вниз.  Этих взяли живыми. Это не Зоя. Только что эти девочки стреляли по гадам, а теперь они знают, что их убьют. Или сразу убьют здесь, или отправят в Треблинку и удушат в газовке. Эта посередине ничего не изображает. Она, на самом деле, полностью равнодушна к подонкам. А вторая, с заломленным кепуёнчиком, открыто их презирает. Вы видите? В её взгляде глубокое и мощное презрение. Перед самой смертью. Вот так. Вообще, она из тех, кто выделяются в массе. Жила бы дальше, явно была бы классной в любви.  Гитлеровцы конвоируют евреев, схваченных во время восстания в Варшавском гетто, в пункт сбора для депортации. Польша, май 1943 года. Это уже под конец восстания. Они ведут остатки гетто в вагоны, чтобы отправить их на смерть в Треблинку. Это не повстанцы, а просто женщины с детьми и старики. Но вы видите сколько автоматов вокруг этих женщин и детей? Евреи научили этих подонков БОЯТЬСЯ! АГА. Россия, Герой и Победа. -------------- Есть у нас традиция — ясная, как пень, Пусть враги наводят — тень-да-на-плетень. Кто Россию трахает — тот не импотент, А страны Великой — Победный Президент. Русь живёт счастливою — траханой женой, А не горько брошенной — соломенной вдовой. В попе радости у ней — ежедневно тонны, Счастлива Россия жить — Героем покорённой! ---------- 15 января, 2023, Вениамин  Вениамин |
| Saturday, December 27th, 2025 | ||
|
veniamin |
1:12p | Сталин отменил ненужный День Победы, чтобы народ мог с кайфом похмеляться 1 января. Ура Сталину! veniamin1в Сталин отменил ненужный День Победы, чтобы народ мог с кайфом похмеляться 1 января. Ура Сталину! Великий Сталин отменил ненужный День Победы, чтобы народ мог с кайфом похмеляться 1 января. Ура Сталину!  Ссылка на оригинал: Указ Президиума Верховного Совета СССР от 23 декабря 1947 г. Об объявлении 1 января нерабочим днём  Отец родной и Отец всем народам в заботе о счастье трудящихся отменил никому ненужный День Победы. А взамен объявил 1 января(1948) нерабочим днём, чтоб русские люди могли спокойно похмеляться после встречи Нового года дома, а не на работе. Как же он понимал нужды и чаяния народа! Великому Сталину — СЛАВА!!! Вениамин |
| Friday, December 26th, 2025 | ||
|
veniamin |
10:06a | Знаменитости на великах и без. veniamin1в Знаменитости на великах и без. Знаменитости на великах и без.  Мэрилин Монро открывает в Нью-Йорке международный матч по футболу США - Израиль. 1959 год. Однако, совсем неслабо двинула ножкой, не так ли?  Джеки(Жаклин) Кеннеди и её сын, Джон Кеннеди мл., разъезжают по городу Нью-Йорку на велосипедах. И почему бы и нет?  Анджелина Джоли с деткой. Вполне вероятно, что в то время в её жизни присутствовал Бред Питт. Мог бы и подкинуть жену с дитём куда надо, а? Наверное экономил на бензине. ЖАДИНА! К сожалению, я не знаю какая это детка и поэтому не могу назвать. Года у меня тоже нету. Это наверное потому что я взял фотку на Пинтерест. Там я почти не беру. Несерьёзный источник. Но я набирал голливудских(и не только, вообще-то) на великах, и она была только на Пинтерест.  Мэрилин тоже была не дура пешком ходить. И велик у ней классный. Наверное последняя модель, а?  Ну вот. Всё как и должно быть. Мужественный Роберт Де Ниро катает хрупкую Джейн Фонда. Можно предположить, что дама потом была благодарна представителю мужской половины. И почему бы и нет?  Физики, будущие Нобелевские лауреаты, Мария Склодовская-Кюри и Пьер Кюри вскоре после их венчания в Париже в 1895 году. В этой грёбаной Франции всё происходит через французскую жопу. Вы понимаете, что их приняли в физики без дипломов МФТИ или ядерного университета «МИФИ»? Бардак по-французски!  Вениамин |
| Wednesday, December 24th, 2025 | ||
|
veniamin |
9:39a | Ты жива еще, моя старушка? Жив и я. Привет тебе, привет!  Вениамин |
|
veniamin |
6:16a | Трупешников — классическая жопа с ручкой. жопа с ручкой.  Ссылка на оригинал: https://lj.rossia.org/users/le_cada Вениамин |
| Tuesday, December 23rd, 2025 | ||
|
veniamin |
7:36a | Вонючий Зыков подтвердил, что он не моется месяцами. veniamin1в Вонючий Зыков подтвердил, что он не моется месяцами. Вонючий Зыков подтвердил, что он не моется месяцами. Видите? После того, что я сказал, что Трупешников месяцами живёт, как немытая, грязная свинья, он сразу примчался, чтобы доказать, что от него почти нет вони. То есть Труповозкин не смеет сказать, что я это выдумал. А я ничего не выдумал. Ещё на той неделе ко мне приходила баба из их бывшего круга общения и твёрдо сообщила, что Хуюрик Зыков очень редко моется и, в основном тогда, когда Вика уже не может больше выносить его жуткие ароматы, распостранившиеся по всей квартире. Она брызгает в спальне специальным спреем, но когда и это не помогает, тогда она гонит грязную вонючку Зыкова в ванную комнату.  Вениамин |
|
veniamin |
2:39a | Ну и пиздища у Вики Трупешниковой! Накрыла ей всю расейскую самодеятельную песню! ей всю расейскую самодеятельную песню! https://lj.rossia.org/users/le_cada Трупешников поместил для перекрытия "Городской романс", без указания имени автора. ХА-ХА-ХА!!! Трупешников теперь регулярная шестёрка Мухуя нашего по перекрытию. Но он полностью бесталанный и сам ничего не создаёт. Вот он и перенёс в ФИФу, над моим постом, "Городской романс" Галича. Но так как он и представить себе не может, что он, Великий рыготный алкаш Труповозкин, может прославлять жидовское творчество, то он поместил стихи без указания автора. АГА. Опять же, такие бесталанные всегда надеются, что некоторые читатели примут неподписанное, за его, Труповозкина, собственное творчество. ХА-ХА-ХА! Всё информативное, что он вам рассказывает в одной-двух строчках, есть копипаст из других источников. Совершенно нулевой пацан. Ни на что неспособен. Дела его не слишком комфортные. Его потаскуха Вика, когда-то знаменитая и востребуемая жоподавалка, уже живёт на 64 году. Вы хотите платить за такую старуху? В последний раз, в этом году, она продолжала работать на Золотых Песках(Болгария) до сентября, когда уже температура никак не приглашает в воду и клиентов совсем мало. После этого, они с Труповозкиным, как и полагается представителям бомонда, выехали на модный курорт Феодосию, когда температура воды была там уже 14 градусов. ХА-ХА-ХА!!! Я посмотрел тогда. Интересно было, какого люди выезжают на море, когда уже не искупаешься. Зато, как всякие магнаты, они побывали на модном курорте. Этот год у мандовошки Вики не удался. И сейчас она не выдаёт ему не только в достатке на настоящее бухало, но даже и на пиво. Сам нам рассказал. Нету у неё. В её годы, ей приходится полностью самостоятельно обеспечивать семью через минет и через жопу. А это совсем нелегко на седьмом десятке лет. Она тревожится, что когда-то совсем не сумеет обеспечить себя и мужа-алкаша. Сезон на Золотых Песках начнётся поздно в мае, но Викуся уже сейчас обеспечивает себя Шенгенской визой, потому что другого способа обеспечить семью у неё нету, а муж даже суп для себя не способен сварить, не то чтобы заработать для семьи. Да и как он заработает? Прошли времена, когда он давал в жопу за четвертак американских денег. Кому сегодня нужны вялые волосатые, к тому же вонючие, ягодицы? Раз в квартал принимает душ, когда Вике удаётся загнать его туда. Пока Вика спит, щаз расскажу, как она разогнала в Подосинках слёт КСП. Это ссылка на талантливый литературный рассказ писателя Трупешкина о том, как Вика ейной пиздой полностью накрыла Клуб самодеятельной песни(КСП) в Подосинках. Талантливо рассказывает Трупешников. Правда все другие рассказы про этот КСП в Подосинках, говорят что он прошёл успешно и без скандала. А вы представляете себе какая у неё пиздища, согласно рассказа Заслуженного писателя ФИФы Зыкова фон Трупарникова? Куда тому Василию Ивановичу?! Ладно не мучайте своё воображение. Счас я вам покажу ейный рабочий инструмент в оригинале.  ДА! Такой пиздищей вполне возможно накрыть всё что хошь и ещё место останется. Вениамин |
|
veniamin |
12:49a | В России охуенный уровень прожиточного минимума. Слава Кремлю и Путину в нём! УРА! veniamin1в В России охуенный уровень прожиточного минимума. Слава Кремлю и Путину в нём! УРА! В России охуенный уровень прожиточного минимума. Слава Кремлю и Путину в нём! УРА!  Я помню, как в конце 60-х или в начале 70-х у нас рассказывали о жуткой жизни в какой-то из стран Юго-Восточной Азии. Там жили по минимуму на 100 американских долларов в год. В ГОД. Наверное те 100 долларов вполне равняются 240 долларов прожиточного минимума России на 2026 год. Но русским людям этот минимум будут платить не в год, как у азиатов, а в месяц. Так что пока, в России всё в порядке. Русский человек, по минимуму, живёт в разы и в разы лучше, чем Юго-Восточная Азия 50-55 лет назад.   Вениамин |
| Saturday, December 20th, 2025 | ||
|
veniamin |
3:10a | Жопа Вики — гарантия процветания ебала Трупешникова. процветания ебала Трупешникова.   Вениамин |
|
veniamin |
2:49a | Графоман Лесин — тупая жопа, а не поэт а не поэт.  Вениамин |
|
veniamin |
2:23a | Жопа Вики — гарантия процветания ебала Трупешникова. процветания ебала Трупешникова.  Вениамин |
| Friday, December 19th, 2025 | ||
|
veniamin |
8:42p | Вербицкий блюдёт традицию. Любой его корефан такой же тупой и невежественный болван, как и он сам. veniamin1в Вербицкий блюдёт традицию. Любой его корефан такой же тупой и невежественный болван, как и он сам. Вербицкий блюдёт традицию. Любой его корефан такой же тупой и невежественный болван, как и он сам.  Ссылка на оригинал в дневнике чемпиона среди идиотов ФИФы: https://lj.rossia.org/users/le_cada Вениамин |
|
veniamin |
6:35p | Скотина Вербицкий и его клоняра визжат указание куратора, что Путин это и есть Россия и Русские. veniamin1в Скотина Вербицкий и его клоняра визжат указание куратора, что Путин это и есть Россия и Русские. Скотина Вербицкий и его клоняра продолжают визжать указание куратора, что Путин это и есть Русские и Россия.  Ссылка на оригинал в дневнике клоняры малафейной Вербицкой: Если расстрелять самого Путина, то это все равно, что убить весь российский народ Вениамин |
