|
|
Пишет mgsupgs1 (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} mgsupgs1)@ 2009-05-15 22:45:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
Юмор профессуры...
Профессура тоже шутит, но слегка своеобразно. Под катом маленький экскурс.
Заранее предупреждаю: Без высшего - абсолютно!
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
(перевод с английского)
1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением
Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать
подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался
скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их
из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство
студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
****
Пара ответов студентов:
1) Функция непрерывна, если икс минус икс ноль под модулем меньше бельта, зависящего от эпсилон. Дословно!!!
2) - Чему равен предел одной энной?
- единице.
- ???
- Ну как же - я на всех ваших лекциях была и все записано. Предел а энной равен а, значит предел одной энной равен 1.
Признаться не сразу и дошло, что у студентки устная 1/n трансформировалась в 1_n.
Доподлинные истории:
1) Заседание деканата. Отчисляется студентка. Перечисляют ее долги. Один из заместителей декана (ваш покорный слуга) сквозь сладкую дрему слышит:
– бум-бурум, бурум-бум-бум и Твердое тело.
Зам декана, очнувшись от дремы:
– Повтори, какое у нее тело?
ЗЫ. Есть такой курс - механика твердого тела.
2) Вопрос в задаче: сколько изюма можно наковырять из одного батона? Исходные данные и ответ вполне реальны – сам проверил их на купленном в магазине батоне. Ответ абитуриента – 125 кг. изюма можно наковырять из одного батона.
3) Определить угол между часовой и минутной стрелкой часов в момент, когда они показывают 16 час 58 мин. Абитуриентка:
– На циферблате нет 16 часов, поэтому пусть это будет 12 часов.
4) – Буду рассуждать логически. Раз в условии сказано, что треугольник прямоугольный, значит в нем есть прямой угол. А если угол прямой, то он 45° .
5) Идиот. Победителю областного тура всероссийской олимпиады по математике вручили грамоту от СО АН СССР и роман Достоевского от облоно.
PS. Некоторые интересуются, тот ли роман то вручили? Да тот самый и вручили!
6) На областной олимпиаде вслед за награжденим математиков следовало награждение учачстников экологической олимпиады под названием "Дубы России"
7) Шуру с Моникой связать. Сочиняет математик задачи для вступительных экзаменов. За основу берет скороговорки - дрова, кларнет, колпаки и сушку. Непросто это было, хотя бузину с дядькой связывать приходилось. Пока сочинял, тут скандал в Америке случился. Зарубили одну задачу. Подходящей замены быстро не нашел - пришлось все срочно на поезда переделывать. Только сушку то Саша не дососала - вот поезда и не встретились. Не судьба!
8 ) Говоришь B, думаешь уже о C, а писать надо еще A. Какой лектор не знает такой проблемы? И ошибки из-за этого случаются. Вот один (это я) попался в эту ловушку - перечислил несколько булевых тождеств и в 6-м не ту букву написал. Для примера решает доказать 7-е тождество. Голос из аудитории:
– Докажите лучше шестое!
Эх, кабы это понимание до конца курса сохранилось!
9) Что измеряет термометр? К университету подходит группа студентов с разных факультетов и на его фасаде видят термометр, который показывает температуру +20 градусов - и это ранней весной, когда еще снег лежит! Начинается дискуссия. Один замечает, что показываемая температура разнится с объявленной синоптиками этак градусов на 30, другой отмечает влияние солнечных лучей, третий говорит о материале, из которого изготовлен термометр, четвертый добавляет к этому еще и цвет термометра, пятый предлагает различать температуру в тени и температуру на солнце, шестой замечает, что последнее смысла не имеет, ибо на поверхности солнца температура ого-го, а в его ядре вообще науке не известна и т.д. Наконец, кто-то, пытаясь резюмировать, говорит, что в таком случае совершенно непонятно, что измеряет термометр. До сих пор не принимавший участия в дискуссии математик говорит:
– Почему же не понятно? Он измеряет температуру термометра.
10) Полкан:
- Согласно теории вероятностей один и тот же снаряд в одну и ту же воронку дважды попасть не может!
- Very Happy Very Happy Very Happy
- Зря смеетесь - этим на фронте и спасались!
А это рассказывали:
1) Сидит математик (конкретное имя знаю, но оно вам вряд ли знакомо, если только вы не занимались кольцами) у себя в комнате в институте, что-то пишет на бумаге. Выкладками не доволен - множатся нежелательные слагаемые. Поэтому и кряхтит. Оторвавшись от своих дел, сосед по комнате спрашивает:
– Что кряхтишь, коллега?
Коллега с досадой:
- Да вот, член растет!
2) Встречает слесарь ЖЭКа своего одноклассника – а тот в университете работает.
– Ну и что ты там в своем университете делаешь?
– Да, вот, алгебру на ФЕНе читаю.
Слесарь с круглыми глазами:
– А что, по-русски нельзя?
ЗЫ. ФЕН - это факультет естественных наук.
3) Биргетит. Экзамен по матанализу. Студентка бойко отвечает билет. Экзаменатор задремал.… И вдруг его ухо улавливает неведомое ему слово биргетит. Померещится же такое – подумал экзаменатор, но сон уже не тот.… Когда он снова слышит биргетит - сна как не бывало.
– Что, что вы сказали?
– биргетит.
– А что это такое?
– А вы сами так говорили, у меня все ваши лекции записаны.
– Не может быть, покажите.
Студентка достает конспект, открывает его и торжествующе тычет пальцем в латинское слово supremum – первая буква в нем больше похожа на рукописную б.
4) Облом. Доцент с жуткой головной болью приплелся на экзамен у заочников 2 января. Поставив портфель на стол, он пошел в деканат за ведомостью и с желанием перенести экзамен на завтра. Вернувшись, открывает портфель, чтобы положить туда ведомость, и обнаруживает в нем бутылку коньяка.… После небольшой заминки он закрывает портфель и молча выходит.
– Ну, все, сейчас накатит, лучше убрать бутылку.
Убрали. Все ждут, что будет. Отворяется дверь и появляется доцент …с пирожками (!) в руках. Открывает портфель, обводит взглядом аудиторию и объявляет:
– Сегодня экзамена не будет, приходите завтра
5) Ты услышь меня Сулико. Письменный вступительный экзамен по математике. Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии. Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают – мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует – вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
6) Если мамы нет дома. Для присмотра за малышом в таком случае обычно используется отец, даже если он программист. Сын лежит в коляске и увлеченно изучает свою ногу - таращит на нее глазенки, щупает руками, пытается затащить в рот. Комментарий отца:
– Обнаружено новое устройство - нога. Выполняется поиск программного обеспечения к нему.
Ну а это просто нравится:
1) Если хочешь стать солдатом - обложи декана матом. На плацу в строю стоят новобранцы. Один шепчет соседу:
– Давай над прапором приколемся.
– Да ну тебя, над деканом уже прикололись!\
2) Бумеранг. Когда то студент запусти байку о студентах, которые позвонили ночью профессору и сказали:
– Спишь, падла, а мы готовимся.
Прошли годы, стал тот студент профессором и как то раз в 3 часа ночи в его квартире зазвонил телефон … Не заснул до утра профессор. Все готовился.
3) Кто на свете всех умнее. Полковник студенту:
– Ты, наверно, самый умный?
– Кто, я?
– Ну не я же!
4) Полкан:
- Как измерить объем бочки в полевых условиях?
Студент:
- пи эр квадрат аш
Полкан:
- Хороший способ, только где же вы возьмете пи в полевых условиях?
__________________
No comments!
Профессура тоже шутит, но слегка своеобразно. Под катом маленький экскурс.
Заранее предупреждаю: Без высшего - абсолютно!
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
(перевод с английского)
1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением
Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать
подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался
скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их
из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство
студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
****
Пара ответов студентов:
1) Функция непрерывна, если икс минус икс ноль под модулем меньше бельта, зависящего от эпсилон. Дословно!!!
2) - Чему равен предел одной энной?
- единице.
- ???
- Ну как же - я на всех ваших лекциях была и все записано. Предел а энной равен а, значит предел одной энной равен 1.
Признаться не сразу и дошло, что у студентки устная 1/n трансформировалась в 1_n.
Доподлинные истории:
1) Заседание деканата. Отчисляется студентка. Перечисляют ее долги. Один из заместителей декана (ваш покорный слуга) сквозь сладкую дрему слышит:
– бум-бурум, бурум-бум-бум и Твердое тело.
Зам декана, очнувшись от дремы:
– Повтори, какое у нее тело?
ЗЫ. Есть такой курс - механика твердого тела.
2) Вопрос в задаче: сколько изюма можно наковырять из одного батона? Исходные данные и ответ вполне реальны – сам проверил их на купленном в магазине батоне. Ответ абитуриента – 125 кг. изюма можно наковырять из одного батона.
3) Определить угол между часовой и минутной стрелкой часов в момент, когда они показывают 16 час 58 мин. Абитуриентка:
– На циферблате нет 16 часов, поэтому пусть это будет 12 часов.
4) – Буду рассуждать логически. Раз в условии сказано, что треугольник прямоугольный, значит в нем есть прямой угол. А если угол прямой, то он 45° .
5) Идиот. Победителю областного тура всероссийской олимпиады по математике вручили грамоту от СО АН СССР и роман Достоевского от облоно.
PS. Некоторые интересуются, тот ли роман то вручили? Да тот самый и вручили!
6) На областной олимпиаде вслед за награжденим математиков следовало награждение учачстников экологической олимпиады под названием "Дубы России"
7) Шуру с Моникой связать. Сочиняет математик задачи для вступительных экзаменов. За основу берет скороговорки - дрова, кларнет, колпаки и сушку. Непросто это было, хотя бузину с дядькой связывать приходилось. Пока сочинял, тут скандал в Америке случился. Зарубили одну задачу. Подходящей замены быстро не нашел - пришлось все срочно на поезда переделывать. Только сушку то Саша не дососала - вот поезда и не встретились. Не судьба!
8 ) Говоришь B, думаешь уже о C, а писать надо еще A. Какой лектор не знает такой проблемы? И ошибки из-за этого случаются. Вот один (это я) попался в эту ловушку - перечислил несколько булевых тождеств и в 6-м не ту букву написал. Для примера решает доказать 7-е тождество. Голос из аудитории:
– Докажите лучше шестое!
Эх, кабы это понимание до конца курса сохранилось!
9) Что измеряет термометр? К университету подходит группа студентов с разных факультетов и на его фасаде видят термометр, который показывает температуру +20 градусов - и это ранней весной, когда еще снег лежит! Начинается дискуссия. Один замечает, что показываемая температура разнится с объявленной синоптиками этак градусов на 30, другой отмечает влияние солнечных лучей, третий говорит о материале, из которого изготовлен термометр, четвертый добавляет к этому еще и цвет термометра, пятый предлагает различать температуру в тени и температуру на солнце, шестой замечает, что последнее смысла не имеет, ибо на поверхности солнца температура ого-го, а в его ядре вообще науке не известна и т.д. Наконец, кто-то, пытаясь резюмировать, говорит, что в таком случае совершенно непонятно, что измеряет термометр. До сих пор не принимавший участия в дискуссии математик говорит:
– Почему же не понятно? Он измеряет температуру термометра.
10) Полкан:
- Согласно теории вероятностей один и тот же снаряд в одну и ту же воронку дважды попасть не может!
- Very Happy Very Happy Very Happy
- Зря смеетесь - этим на фронте и спасались!
А это рассказывали:
1) Сидит математик (конкретное имя знаю, но оно вам вряд ли знакомо, если только вы не занимались кольцами) у себя в комнате в институте, что-то пишет на бумаге. Выкладками не доволен - множатся нежелательные слагаемые. Поэтому и кряхтит. Оторвавшись от своих дел, сосед по комнате спрашивает:
– Что кряхтишь, коллега?
Коллега с досадой:
- Да вот, член растет!
2) Встречает слесарь ЖЭКа своего одноклассника – а тот в университете работает.
– Ну и что ты там в своем университете делаешь?
– Да, вот, алгебру на ФЕНе читаю.
Слесарь с круглыми глазами:
– А что, по-русски нельзя?
ЗЫ. ФЕН - это факультет естественных наук.
3) Биргетит. Экзамен по матанализу. Студентка бойко отвечает билет. Экзаменатор задремал.… И вдруг его ухо улавливает неведомое ему слово биргетит. Померещится же такое – подумал экзаменатор, но сон уже не тот.… Когда он снова слышит биргетит - сна как не бывало.
– Что, что вы сказали?
– биргетит.
– А что это такое?
– А вы сами так говорили, у меня все ваши лекции записаны.
– Не может быть, покажите.
Студентка достает конспект, открывает его и торжествующе тычет пальцем в латинское слово supremum – первая буква в нем больше похожа на рукописную б.
4) Облом. Доцент с жуткой головной болью приплелся на экзамен у заочников 2 января. Поставив портфель на стол, он пошел в деканат за ведомостью и с желанием перенести экзамен на завтра. Вернувшись, открывает портфель, чтобы положить туда ведомость, и обнаруживает в нем бутылку коньяка.… После небольшой заминки он закрывает портфель и молча выходит.
– Ну, все, сейчас накатит, лучше убрать бутылку.
Убрали. Все ждут, что будет. Отворяется дверь и появляется доцент …с пирожками (!) в руках. Открывает портфель, обводит взглядом аудиторию и объявляет:
– Сегодня экзамена не будет, приходите завтра
5) Ты услышь меня Сулико. Письменный вступительный экзамен по математике. Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии. Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают – мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует – вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
6) Если мамы нет дома. Для присмотра за малышом в таком случае обычно используется отец, даже если он программист. Сын лежит в коляске и увлеченно изучает свою ногу - таращит на нее глазенки, щупает руками, пытается затащить в рот. Комментарий отца:
– Обнаружено новое устройство - нога. Выполняется поиск программного обеспечения к нему.
Ну а это просто нравится:
1) Если хочешь стать солдатом - обложи декана матом. На плацу в строю стоят новобранцы. Один шепчет соседу:
– Давай над прапором приколемся.
– Да ну тебя, над деканом уже прикололись!\
2) Бумеранг. Когда то студент запусти байку о студентах, которые позвонили ночью профессору и сказали:
– Спишь, падла, а мы готовимся.
Прошли годы, стал тот студент профессором и как то раз в 3 часа ночи в его квартире зазвонил телефон … Не заснул до утра профессор. Все готовился.
3) Кто на свете всех умнее. Полковник студенту:
– Ты, наверно, самый умный?
– Кто, я?
– Ну не я же!
4) Полкан:
- Как измерить объем бочки в полевых условиях?
Студент:
- пи эр квадрат аш
Полкан:
- Хороший способ, только где же вы возьмете пи в полевых условиях?
__________________
No comments!
