ПЕРВЫЙ КАЗУС ВОДОПАДА<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Случился он в декабре 87-го. Потому и первый. Приезжал Курехин. Чем не повод собраться и обсудить проблемы? Собрались, обсудили и отправились на концерт. Места в партере были превосходными. Ожидая начала, лениво перебрасывались сплетнями.

— Слышь, говорят, что из-за нелётной погоды смогли прибыть два гитариста, сам Курёхин, коза и Гаркуша.

— Коза? А говорили, свинья.

— Мужики, да какая разница?.. Все это туфта.

— Что туфта?

— Вся эта Поп-механика туфта. Он там у себя в Питере по сто человек шоу задвигает. Что, он их всех в гастроль потащит?.. Нет, конечно. Он вот взял с собой троих, плюс, коза — благо у неё гонорар — вилок с выхода — остальных здесь разыщет. И музыкантов, и шоуменов. Местным-то еще меньше, чем козе надо, Они счастливы уже тем, что играет с маэстро. Он их на скорую руку сошьёт, пару концертов бомбанет, бабульки отстегнет — и в самолет. Вот и вся Поп-механика.

— Ну зачем ты так на мужика. И потом, где он столько местных найдет?

— Чего-чего, а болванов у нас завсегда хватает.

— Да где ты их видел-то в наше время?

И как раз в это время на сцену стремительно вышел элегантный Саша Калужский. Подошел к микрофону и озабоченно так сказал:

— Внимание! Ребят из группы «Инструкция по выживанию» и «Водопад имени Вахтанга Кикабидзе» просим срочно подняться на сцену.

Переглянулись. Нас что ли?..

В противоположном секторе поднялись трое. Кажется, «Инструкция»... Точно! Вон Ромка Неумоев. Значит нас. Встаем, ребята.

Встали. В зале зашелестели аплодисменты. Это было очень приятно Через партер шли исполненные собственного величия. Между лопаток нежно щекотали любопытные взоры.

Едва поднялись на сцену и свернули в кулису, свет погас. В полумраке завыла какая-то дудка. В кармане за сценой молча стояли бледные коза и Гаркуша. Курехин был взволнован.

— Братки! Горю! Самолет из Питера не прибыл, с шоуменами. Все срывается! Все срывается!

— Да ладно, Серега. Говори, что делать надо.

— Надо через сцену проползти за спиной у этого парня, который в дудку дует.

— Как проползти?

— По-пластунски.

— Но мы ж в чистом! На концерт шли.

— Братки, осталось 16 тактов дудки! Потом будет увертюра, и тогда уже не проползешь!

— Почему не проползешь?

— Братки, осталось 14 тактов!

Рухнули. Поползли. Впереди Инструкция. Рома за паровоза. Его мат по поводу курехинских заморочек местами перекрывает дудку. В зале оживление, Водопад отстал. Его раздирает внутренняя склока.

— Кто-то, кажется говорил, что болваны у нас повывелись?

— Ну, я, а что?

— А ты на себя-то со стороны глянь!

— Ну, а уж ты у нас ползешь, как настоящий человек Алеша Маресьев. Ребята, дайте ему шишку погрызть... Кедровую.

— Гы-гы-гы-гы!

— Заткнитесь вы!

Нешуточное это дело на глазах полутора тысяч зрителей ползти через огромную сцену. Несмотря на гордое чувство сопричастности к рождению великой музыки, испытываешь некоторый дискомфорт: грязновато так, жестковато, пуговицы рвутся. Водопаду было чуточку легче. Он следовал за Инструкцией, в составе которой ползла девушка в короткой юбке. Это очень скрашивало тяготы путешествия.

К противоположной кулисе приползли с четко осознаной мыслью: шоу Курёхина началось с выхода Калужского, который сам-то почему-то не пополз!.. Ну, спасибо, Шура! Ну, спасибо, зёма!

Пока чистились, вытаскивали занозы и пробивались в зал, места естественно, заняли. Попытки устроить по этому поводу скандал, едва не закончились неприятностью.

— Да мы, — кричали Водопады, указывая на сцену. — сейчас там, блин, всё начинали! Весь концерт! А вы тут блин, все места заняли!

Контролеры любезно объяснили им: свободные места есть в КПЗ и если они очень настаивают, можно пригласить провожатых.

Пришлось, аки побитым псам примоститься на ступеньках и, легонько, так матюкаясь, досматривать зрелище.

Так что эту сцену Водопад знал не только на глаз, но и наощупь.