Хохмы из собраний Alex Ero
Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки,
чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

Российскими учеными разработан новый марсоход,
отбирающий пробы грунта у американского.

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо!

Жена приехала из командировки и по показаниям электросчетчика вычислила,
сколько дней муж не ночевал дома.

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов
в результате падения с высоты своих иллюзий….

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.
Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

- Милый, может я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.
Жители Херсона напряглись.

Человеку должно повезти 3 раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой….

- Первую неделю в отпуске буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться!

Мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой ложку с борщом.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Дельфины очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?

Было бы приятнее убивать комаров, если бы они кричали…

Он ушел, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

И девушки, и шахматисты знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо ещё умение правильно ею двигать!

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего .

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать , в чем дело. Слуга возвращается?
- Лорд сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет .

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете, сэр, мне забыли положить салфетку.

- Доченька, принеси мне пять тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Два мужика пьянствуют до позднего вечера. Один предлагает:
- Пошли ко мне, там дома водка есть!
Тихонько заходят в квартиру, хозяин на цыпочках отправляется на кухню. Через минуту приходит с бутылкой.
Друг ему: - Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то…
- Тсс! Это его водка!

Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об Интернет- зависимости. А пока это все фигня!

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

Бывает, так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Непрочитанные книги часто мстят людям. Особенно хорошо это получается у Уголовного кодекса и инструкции по бензопиле.

Одесса, ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и белом платье просто так пришла постоять.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.