|
|
Пишет jalynski (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} jalynski)@ 2017-02-17 09:13:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
Несколько анекдотов от Alex Ero
— Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы к этому относитесь?
— Какая я вам царица? — скромно ответила примадонна. — У царицы был Орлов, а у меня Галкин!
----------------------
Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
------------------
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом
«Слава России! ». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?! — Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете? — Ну, во-первых, он очень старый…
— А во-вторых? — Он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами))
--------------------------------
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу
--------------------------
Вечер удался, если на утро с тобой не здороваются, домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенился…
--------------------------
ПРЕДСТАВЬТЕ КАРТИНУ: ЗА ОКНОМ МОРОЗ, ОКНА ЗАЛЕДЕНЕЛИ, ВЫ ТОЛЬКО С УЛИЦЫ, А НА СТОЛЕ ДЫМЯТСЯ ПЕЛЬМЕШКИ, РЯДОМ КАРТОШЕЧКА И АККУРАТНО НАРЕЗАННАЯ СЕЛЕДОЧКА, ПОЛИТАЯ МАСЛОМ И ПОСЫПАННАЯ ЛУЧКОМ.ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЕТ? ПРАВИЛЬНО! А ИНОСТРАНЕЦ НИ ЗА ЧТО НЕ ДОГАДАЕТСЯ.
---------------------------
Рабинович–челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле–еле запихивает эту сумку на багажную полку.
— У вас всегда такой тяжёлый багаж? — сочувственно спрашивает стюардесса.
— Больше так не будет! — отвечает Рабинович. — В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.
----------------------------
Разница между волшебницей и ведьмой — 50 лет.
— Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы к этому относитесь?
— Какая я вам царица? — скромно ответила примадонна. — У царицы был Орлов, а у меня Галкин!
----------------------
Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
------------------
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом
«Слава России! ». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?! — Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете? — Ну, во-первых, он очень старый…
— А во-вторых? — Он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами))
--------------------------------
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу
--------------------------
Вечер удался, если на утро с тобой не здороваются, домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенился…
--------------------------
ПРЕДСТАВЬТЕ КАРТИНУ: ЗА ОКНОМ МОРОЗ, ОКНА ЗАЛЕДЕНЕЛИ, ВЫ ТОЛЬКО С УЛИЦЫ, А НА СТОЛЕ ДЫМЯТСЯ ПЕЛЬМЕШКИ, РЯДОМ КАРТОШЕЧКА И АККУРАТНО НАРЕЗАННАЯ СЕЛЕДОЧКА, ПОЛИТАЯ МАСЛОМ И ПОСЫПАННАЯ ЛУЧКОМ.ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЕТ? ПРАВИЛЬНО! А ИНОСТРАНЕЦ НИ ЗА ЧТО НЕ ДОГАДАЕТСЯ.
---------------------------
Рабинович–челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле–еле запихивает эту сумку на багажную полку.
— У вас всегда такой тяжёлый багаж? — сочувственно спрашивает стюардесса.
— Больше так не будет! — отвечает Рабинович. — В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.
----------------------------
Разница между волшебницей и ведьмой — 50 лет.
