: Всяко-разно...
Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.


- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.


Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!


Реклама:
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый Porsh Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!


Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.



Солдат предлагает прапору:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.

...- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.


Английский юмор произошел от плохого перевода.


- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!


А вот еврей, который не любит евреев, он нацист, расист, экстремист или
просто озадаченный?


Хоронили Памелу Андерсен. Порвали два гандона.


Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х*й.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.


- А я вчера выпил у деда самогона и на утро - словно заново родился!
- В каком смысле?
- В капусте нашли!


Разговор двух девушек:
- Какие же у тебя размеры?
- 90х60х90, почти.... если Новый год вычесть.


Если ты решил заначить
От друзей свой День Рожденья.
Сэкономив на водяре
И закуске сотен пять,
Ты не жди от нас, засранец,
Снисхожденья и прощенья -
Мы-то все равно нажремся,
А тебя не станем звать!


Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.


Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.


Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:
"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего участка всего 30 метров?"


Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.


Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,бля, а что я написать хотела?

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!


Европейский филиал Yahoo – YaHoo.eu


Из гусеницы она превратилась в бульдозер!


Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки)


Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!


Bсё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы


- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!


- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь


В последнее время универсальной отмазкой от клиентов, у которых что-то глючит, у нас на фирме стало: "У вас, наверно, сервер не по "фэншую" стоит


Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.


Проверял самостоятельные работы 5 класса по теме "Интерфейс ОС Windows".
вопрос: Что такое окно?
ответ: Застеклённая область монитора.


Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!


Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку...
- Ой, Маша, какая же ты суеверная! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...


как запомнить все цвета радуги?
Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп


Как только этим говн@кам понадобилось в Давосе покататься на лыжах, так на тебе - и зима пришла, и снег выпал...


Самая длинная секунда в мире у компании Microsoft. Только что сидел и 15 минут смотрел на фразу: Downloading file .... 1 second left.


- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?


В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?


В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!


Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.


Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери...


Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем
откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.


В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал "Поехали!"


На выходных посетил один наш бассейн.
Внутри рекламировался "супер фитобар". За стойкой "мутный" бармен.
Подхожу, изучаю...
- Скажите, а почему Фито, у вас тут указаны только алкогольные напитки да колы?
- Ну, как же? А вот травка!, - и показывает мне косячёк.


Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!


Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, MINESWEEPER, LINES.
По окончании курсов выдается сертификат.


Внимание! Только у нас Вы можете купить Интернет на стапятидесятидвух DVD!
Полная версия!
Остерегайтесь подделок


Карлсон сидя на подоконнике травит с Малышом:
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.


Больше всех возмущается тот , кто сам хотел спиздить, но руки не доходили...


На работе празднуем день рождения сотрудницы. Уже накатили и говорим про разное, слышу такие реплики:
- а вы видели, в продаже появились вина из ЮАР?
- да, как только Путин туда слетал, так и появились.
- и правильно, а чего самолет порожняком гонять?!


Сегодня утром, собираясь на работу, подбираю комплект нижнего белья. Все не нравится- это выцвело, это помялось, это надоело. В ярости говорю супругу, который притвояется спящим: "Дорогой! Давай запланируем покупку мне нижнего белья!" На что мой любимый добродушно-сонным голосом отвечает: "Давай, на какой год?"


Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя, килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: “В траве сидел кузнечик”, заменяя в песне глаголы на “ля-ля”. С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь.
Доходит до слов “зелененький он был” и, подзапутавшись так и хотел спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила “ля”.
В микрофон понеслось: “зелененький он б…ля!”


Есть такой запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. У мужика как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловит машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак «радиоактивность». Сошлись в цене, погрузились, едут.
— Что возишь-то? Изотопы?
— Какие на х..й изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: “Что везешь? ” А я ему: «Если хочешь, чтобы х..й не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу».
Тут водила открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки… Доехали они лихо.
Гаишники только что честь не отдавали…


У нас в гостях часто бывает заядлый охотник, который всегда после n-ного количества рюмок рассказывает одну и ту же историю. Про то, как он зимой, в сорокоградусный мороз ходил в лес подкармливать зайцев, потерял сознание от холода и сбежавшиеся зайцы отогрели его своими телами...

 источник(non-LJ)