Корпускула жжот...
Люди года

Поговорим о приятном. Пора публиковать список людей года по версии Культового Журнала. Это люди, которые внесли некое кипение страстей в нашу вялотекущую жизнь. Список, как всегда, не политкорректный и субъективный:

Григорий Перельман - математик. Доказал теорему и ушел за грибами. В этом году опять возник вопрос, что делать с премиями, которые получит вроде должен он, но хотят китайцы. Задача, кого награждать, того, кто достоин, или того, кому очень надо, оказалась потруднее теремы Пуанкарэ. Зато она войдет в историю как теорема Перельмана.

Юрий Лонго - колдун и воскреситель мертвых. Неожиданно умер и не воскрес. Факт сам по себе удивительный.

Стив Ирвин - охотник за крокодилами. Весельчак и балагур. Дразнил крокодила собственным младенцем, бул неоднократно кусаем всем, что может кусаться. Погиб при съемках фильма, пораженный в сердце шипохвостым скатом.

Зинедин Зидан - футболист и брат своей сестры. На обломках цивилизации останется безответный вопрос "Что сказал Матерацци Зидану?". А Сфинкс спрашивал у Эдипа какую-то ерунду.

Михаил Саакашвили - президент Грузии. Чуть было не объявил войну России. Слава богу, передумал. Ограничился поимкой четырех шпионов, всё дальнейшее не поддается логическому объяснению. Да вобщем-то и вся политика Грузии тоже.

Геннадий Онищенко - главный санитарный врач. Сделал не мало научных открытий в этом году. Теперь мы знаем, из каких масс делается вино в Молдавии и Грузии. И еще эти страшные шпроты...

Владимир Путин - президент России. Ответил на вопросы интернет-пользователей, которые узнали, что сексом президент занимался недавно, а к Ктулху относится с недоверием.

Мадонна - певица. Выступила с концертом в Москве, а организаторы концерта в связи с этим устроили бардак. Всем было весело.

Ирина Маландина - жена олигарха. Напугала всех, кого можно, включая футболистов, возможным разводом. В результате Роман Абрамович вынужден был отдыхать в австрийской клинике, а выписавшись, решил построить свою собственную поближе к Рублевке. Разводы еще только начинаются, пустовать она явно не будет. Абрамович теперь Доктор Випболит.

Дарья Жукова - красавица, студентка, дочь. Дочь миллионера, невеста теннестиста, подруга Абрамовича. Всего этого достаточно, чтобы попасть (или вляпаться) в историю.

Ричард Хомяк Хаммонд - телеведущий. Попал в аварию на съемках "Топ Гир" при попытке установить рекорд скорости. Остался жив-здоров, даже получил права. А госпиталь в Лидсе теперь имеет новенький вертолет имени Хаммонда.

Дженифер Лопес - певица. Спела на юбилее Тельмана Исмаилова за бабки. Что само по себе не удивительно.

Пол Маккартни - музыкант. В свои 64, оказывается, бил и тиранил жену. Вот что значит сохранять в своем не молодом уже возрасте бодрость духа и хорошую физическую форму.

Александр Мамут - олигарх. Купил непонятно что непонятно зачем. Теперь всё работает кое-как. Благодаря ему словарь ненормативной лексики пополнился такими неологизмами как "суп" и "долбоносик".

Тина Канделаки - телеведущая, свинка. Чем и где именно болела Тина Канделаки - тоже вопрос для Сфинкса. В любом случае, Тина теперь вечно в перчатках, "чтоб не сделать отпечатков". Интересно, она теперь носит длинные панталоны? Тина, пришлите мне фото в купальнике!

Вайра Вике Фрайберга - президент Латвии. Сказала, что НАТО защитит Латвию от нападения марсиан. Латвийская армия слабовата, но зато внешняя разведка имеет галактическую агентурную сеть. Во всяком случае, у госпожи Фрайберге никаких сомнений относительно того, есть ли жизнь на Марсе, нет. Марс атакует!

Бритни Спирс - поп-принцесса. Стремительно превращается в жабу - родила второгоребенка, выгнала мужа, разгуливает без трусов, пьет, курит и толстеет. Упс, ши дид ит эгейн. А вообще она настоящий панк, не то что Пинк.

Александр Литвиненко - шпион. Объелся полонием и умер.

Аугусто Пиночет - тиран. Или не тиран. Никто толком не знает, что там нормально для Латинской Америки. Пиночет умер, а никто так ничего и не понял.

http://corpuscula.livejournal.com/951351.html?mode=reply