- Кого это - "лёт"?! - всколыхнулся церковный сан.
- ...Отслужи на борту молебен. Окропи епархию святой водой.
- А "люминаторы"? - стал отбрыкиваться Владыка. - Разве они открываются?
- Окропи иллюминаторы. Это без разницы...

Возникла неловкая пауза. Различия между христианством и язычеством были для губернатора неочевидны:
- В общем, умасливай этого... Бога Дождя...

***
Однажды маленького Вову Рабиновича повели в цирк. Места достались неважные. И он пропустил самое интересное - момент, когда обезьяна задрала дрессировщице юбку.
С тех пор он всегда стремится сесть так, чтоб было лучше видно.
Иногда это приводит к непредсказуемым последствиям...

Жена Рабиновича из аристократической семьи. С неизбежной в таких случаях обременённостью традициями и устоями.
Каждый раз ко дню рождения тёщи ему приходится учить поздравительную речь...
В этот раз она была как никогда сложной - из четырёх предложений. Целыми днями Рабинович упрямо твердил:
- У каждой жены есть родители... К сожалению, они стареют... Это ужасно... Но с этим ничего не поделаешь...

Явившись на мероприятие, Рабинович выбрал, как ему показалось, лучшее место из всех возможных - прямо напротив глубокого декольте. Но, видимо, не рассчитал.
В тот момент, когда он встал и начал говорить, ему открылся вид более обширный, чем он мог безболезненно перенести. Слова и их последовательность были им напрочь забыты.
Когда Рабинович закончил, наступила гробовая тишина. Оказалось, - второе предложение мистическим образом выпало из текста...

***
За полгода до смерти бабке Маре подарили сотовый телефон. Она отчаянно его полюбила. Завернула в одеяло. Спрятала на антресоли. Проведывала по ночам.

На семейном совете было решено положить ей его в гроб.
Кто-то сказал:
- В таком случае, надо положить денег. Вдруг ТАМ не бесплатно...

На похоронах каждый, кто подходил к гробу, клал, сколько мог.
- Не скупитесь! - умолял Куперман. - У неё же всё время будет роуминг!..