Анекдоты из почты Alex Ero
Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.


Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: - Простите,
Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так. А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица.
Она-то хоть жива?
- Умерла... Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Разгар семейной ссоры.
Белла Моисеевна возмущна:
- Сёма, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!!

— Семен Абрамович! Сделайте красивый жест... Одолжите ещё раз немножко денег.
— Моня! Денег не дам... А жест запросто могу показать!!

Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
А потом мы встретились...

- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.

Корреспондент берет интервью у таможенника: почему вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что тот неплохо провел лето.

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

Утром не завтракаю — думаю о тебе. Днем не обедаю — думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — кушать хочу! !

- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.

Когда обои клеишь, главное, чтоб пузырей не было.
Вот взяли мы как-то раз два пузыря...

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку.

Брачное объявление:
- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно.


- Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
- Какое же?
- Там до сих пор нет ни одного макдональдса.


Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

Психолог говорит пациенту:
- А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Брак по расчёту, всегда заканчивается разводом на деньги.

- Кто это так аппетитно хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я тараканов давлю...


Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.