topbot2: Как Понг от Пинга ушёл

Как Понг от Пинга ушёл
Все мы, будучи гомо человеками, в той или иной мере подвержены вездесущему вирусу Marionetka Ordinaria. Проявляется заражение сим вирусом в том, что от нашей психики во всевозможных направлениях начинают отходить невидимые ниточки, большинство из которых просто витают в воздухе с плакатами на конце, на коих крупным шрифтом написано: "подёргайте, если вам не лень". И люди, не желая быть обвинёнными в равнодушии к ближнему своему, таки дёргают.

...И вот толкают нас в метро и мы одариваем злоумышленника ласковым взглядом, в котором можно прочесть все проклятия рода человеческого на всех 6800 языках, включая донеандертальскую клинопись и определённые разновидности интернетовских смайликов. Подрезают на дороге, и мы готовы вложить все наши сбережения в 50-тонный грузовик как основное средство передвижения, чтоб в следующий раз адекватно отреагировать и размазать нахала по асфальту вместе с его семьёй. А уж о ниточках, которые мы выделяем не для общественного использования, а конкретным людям в качестве пожизненного абонемента, так и вообще говорить нечего: они припаиваются к особо болезненным местам, которые реагируют ещё до того, как вибрация с того конца успеет добежать до нас, и с мощностью среднего размера водородной бомбы.

Конечно, суть сих, как правило, легко предсказуемых негативных реакций заключается в нашей недостаточно высокой - точнее, недостаточно нормальной - самооценке, которая и порождает все эти реакции как средство самозащиты. Эта неспособность увидеть себя как достойного быть любимым - прежде всего самим собой и здесь и сейчас, со всеми своими бородавками, которые мы так ревностно поливаем и лелеем, - и вызывает потребность защищаться и что-то кому-то доказывать. У человека, которому говорят "Ну ты и свинья", самая естественная реакция отнюдь не есть принятие: "А ведь я на самом деле неряха, каких мало". Его реакция - это задетое эго, отрицание и самозащита. Если повторить это ещё пару раз, то реакция обычно превращается в: "Ах, так я, значит, свинья? Ну хорошо, я вам покажу, какие бывают свиньи!", после чего он начинает активно доказывать, что ярлык этот на него навесили не зря. И вот что здесь важно: этой реакции не будет только в том случае, когда человек себя таким - в данной ситуации, неряхой - совершенно не видит. И говорим ли мы здесь с точки зрения психологии и ужаленного эго, или с точки зрения метафизики с её мыслеформами, не имеет никакого значения - факт остаётся фактом. Всем нам доводилось видеть людей, которых все считают свиньёй/грубияном/идиотом/и т.д., но которые настолько уверены в собственной непогрешимости, что идут себе по жизни и в ус не дуют, когда их в очередной раз обвиняют в x, или y, или z. Горох о железобетонную стену, иными словами. Так какая разница, если выродком такого человека - или, ах-неужели-такое-возможно!, нас - считает не сто людей, а один? Да никакой.

Небольшое отступление: речь здесь идёт не о том, насколько прав или не прав человек, который, истекая слюной, указывает нам на наши "недостатки". Ибо если мотив - уколоть, намеренно или просто из раздражения, или, говоря на более базовом уровне, добиться от нас чего-то для себя (например, негативной реакции - ведь это энергообмен, и не в нашу пользу), то то, что человек говорит и делает вроде бы в связи с нами, к нам реально никакого отношения не имеет - это просто его собственное, сугубо личное и скорее всего эгоистичное, видение мира на данный момент, выражаемое в словах и действиях, направленных как будто на нас. Это совершенно очевидно в таких элементарных случаях, когда нам грубят в магазине без какого-либо повода с нашей стороны, но, к сожалению, не всегда так явно, когда речь идёт о человеке, который нас знает достаточно близко и давно. Потому что даже у близких людей мотивы в таких случаях не всегда однозначно альтруистичны - у всех достаточно своих скелетов в шкафу и своих сугубо личных интересов. Тем не менее, оставив мотивы того или иного человека в стороне, мы, по большому счёту, должны сказать спасибо любому, кто нас раздражает, ибо он обращает наше внимание на те моменты психики и характера, над которыми нам ещё следовало бы поработать. Принцип здесь достаточно простой: мотивы человека - это, грубо говоря, его карма, наша реакция - не менее грубо говоря, наша карма. Это так и в тех случаях, когда мотивы совершенно благие, ибо то, что человек говорит и делает, в любом случае отражает его видение мира, а не наше. Покупаем ли мы то, что он продаёт, это уже другой вопрос.

Но вернёмся к основному вопросу: ~~бить или не бить~~ что же делать? Если ситуация временная и вызвана, к примеру, сиюминутным раздражением, то можно применить какой-нибудь метод быстрого реагирования - психологический ли, энергетический, не так уж важно. Скажем, в случае с раздражённой продавщицей можно попытаться вызвать у неё улыбку, или, если мы уже ушли, но чувствуем себя вдруг архипаршиво и проследили причину этой резкой перемены в настроении к ней, родимой, то можно объяснить себе её поведение тем, что ей приходится иметь дело с сотнями людей, и достаточно одного, чтобы испортить настроение - и к нам всё это никакого отношения, собственно, не имеет, и даже, по идее, должно вызвать сочувствие к бедной исполнительнице окологастрономических обязанностей. Если это не помогает - а помогает оно не всегда, при всей грамматической красоте формулировки, - довольно простой энергетический приём действует обычно незамедлительно. Тут стоит вспомнить, что энергия, которая нас питает, втекает через стопы ног и основание позвоночника и проходит вверх по чакрам до макушки. Негативная реакция - это блок в потоке энергии (об этом более подробно было написано в постах о хилинге), поэтому нужно просто восстановить этот поток до нормального уровня. Сделать это, к счастью продавщицы, не так уж сложно. Начиная с корневой чакры (основание позвоночника), прослеживаем поток праны до макушки, удостовериваясь, что он мощный, ясный и без задержек. Так как почувствовать сам поток не всегда представляется возможным, достаточно просто сфокусировать чёткое намерение иметь чистый и ровный поток энергии от начала и до конца, и держать это намерение, пока уравновешенное эмоциональное состояние не вернётся. Главное здесь - это не умение применить эту простую технику, а, скорее, вовремя понять, что изменение в нашем настроении произошло резко и вовсе не случайно и было вызвано вполне определённым взаимодействием с соответствующе настроенным человеком.

Тут не помешает заметить, что все мы не так редко, как хотелось бы, бываем в ситуациях, в которых присутствуют напрягающие нас индивидуумы или отношения - и причём мы знаем об этом заранее. В таких случаях стоит прибегнуть к профилактике - ибо, как говорится, семь раз отпей, один раз отъешь... ну, или что-то в этом роде. Профилактика заключается в построении вокруг себя защитной энергетической оболочки. Это займёт чуть побольше времени, чем первый вариант, но с небольшой практикой "возведение" оболочки занимает не более минуты. Вот одна версия этой техники. Расслабляемся и представляем себе, что мы окутаны яйцевидной оболочкой; оболочка эта имеет чистый и яркий голубой цвет и как бы светится изнутри. Мысленно проходимся по всей поверхности оболочки и удостовериваемся, что она ровная, упругая и непроницаемая. Представляем поток энергии, проходящий от первой чакры к последней, и насыщаем его настолько, что он начинает излучать чистый белый свет от позвоночника во все направления вокруг нас, пока этот свет не пропитывает полностью и нас, и пространство между нашим телом и защитной оболочкой. Затем представляем, что любое негативное воздействие, посланное в нашу сторону, отскакивает от этой оболочки, как капли воды от водонепроницаемой мембраны, не причиняя нам никакого вреда; более того, это воздействие, прежде чем вернуться к отправителю, становится окутанным нашим светом, который проникает сквозь мембрану наружу. Вот, в принципе, и вся подготовка. Уже находясь внутри ситуации, время от времени мысленно проверяем целостность оболочки и восстанавливаем места покушений, если таковые имеются.

Всё это, конечно, чудненько и прекрасненько, но главными героинями в этом посте всё же являются ситуации с более долговременными и напряжёнными отношениями с людьми, которые вызывают у нас, скажем так, неадекватные эмоции. И вот что интересно в таких ситуациях с метафизической точки зрения. Ниточки, за которые эти люди нас дёргают, получая от нас желаемую реакцию, не так уж метафоричны. Двое людей, связанных друг с другом прочными отношениями - и совершенно неважно, хорошие эти отношения или ~~убить его мало~~ так себе, - становятся связанными друг с другом также и энергетической нитью. Помните "телефоны", которые мы делали в детстве из двух спичечных коробок с натянутой между ними ниткой? Здесь действует тот же принцип; хоть мыслеформы всегда доберутся до своего адресата, независимо от наличия связующей энергетической нити, эта нить делает "доступ к телу" намного быстрее, эффективнее и чувствительнее. И "применяется" эта чувствительность не только матерями, которые на уровне ощущений знают, что происходит за тысячи километров с их детьми, но и людьми, ненавидящими друг друга до мозга астральных костей. И вот один подаёт с размаха какую-нибудь термоядерную мыслеформу, другой изворачивается и отвечает лазерным артобстрелом; потом второй подаёт, первый отбивает... Так этот пинг-понг и продолжается, пока одному из игроков не надоест.

Ибо именно прекращение игры хотя бы одним из участников - сиречь, нами - является самым оптимальным и гармоничным выходом из такой ситуации. Когда наш партнёр видит - один раз, два раза, три, пять, - что на его пинги уже не отвечают с былым энтузиазмом или, ещё лучше, не отвечают вообще, он довольно скоро поймёт, что игра с нами не стоит ~~свеч~~ шариков, бесконечно улетающих в никуда; она просто перестаёт доставлять ему то удовлетворение, ради которого он, собственно, и играл всё это время. Энергетическая нить постепенно истончается и рано или поздно сходит на нет.

Как это сделать? Как выйти из игры, которая держит нас в истинно голливудском напряжении в бесконечном ожидании развязки - развязки в пользу нас самих, любимых, естественно, поскольку наш партнёр не может быть прав, потому что не может быть прав никогда? Эта игра в пинг-понг напоминает ситуацию с детьми, которые временно поменялись игрушками, и, наигравшись, каждый из них требует, чтобы сначала ему вернули его игрушку, перед тем, как отдать чужую. Праведные слёзы, смертная обида... Проблема неразрешима - с их точки зрения. Точно так же и наши проблемы, внутри которых мы "варимся" день ото дня, кажутся нам неразрешимыми. Причины раздора, даже если не забыты, каждой стороной вспоминаются диаметрально противоположным образом, сама вражда давным давно вышла за пределы этих причин, и выхода из положения - такого, чтобы обе стороны остались довольными, а их самолюбие сексуально удовлетворённым - не видно. А сделать нужно просто то, что так же нелогично с точки зрения интеллекта, как вернуть первым чужую игрушку - независимо от того, кто "начал первый". Нужно просто закрыть глаза на все "причины", все доводы, почему мы однозначно правы, а другая сторона однозначно нет, и... простить. Просто простить человека, независимо от всей неправильности его поступков, злобности намерений и сволочности его характера; простить и этим отпустить натянутую, как тетева, энергетическую нить. Это, к сожалению, не быстрорастворимый западный паллиатив, и одним разом дело вряд ли ограничится. Простить нужно будет и во второй раз, и в третий, и в четвёртый... пока наш партнёр не поймёт, что игра на самом деле закончена. Но в этом процессе есть один немалый плюс в нашу пользу: а именно тот факт, что первое же искреннее прощение приводит к мгновенному изменению поведения нашего бывшего оппонента - поскольку натяжение нити спадает внезапно, и другая сторона это чётко ощущает. Так как давление пропадает, пропадает и подсознательная необходимость "поддерживать форму" за счёт максимальной ярости в атаке, и те "подачи", которые последуют, уже не будут обладать былой мощью. Бывают случаи - обычно в ситуациях, когда отношения не достигли животной ненависти с обеих сторон, а были "просто" средней паршивости, - когда враждебные чувства второй стороны к нам исчезают вообще начисто после такого всецелого и безусловного прощения.

Простить, невзирая ни на то, что было сделано против нас, ни на то, что ещё может быть сделано... Да, легко сказать. Да, трудно сделать. Но сделать это совершенно необходимо, и рано или поздно так или иначе придётся, потому что баланс, называемый кармой, иначе достигнут не будет, и ситуация будет возвращаться вновь и вновь - не с этим человеком, так с другим. И только когда мы простим, мы поймём, что человек этот, в сущности, не такое уж животное, каким мы его представляли. У него могли быть реальные причины делать то, что он делал, причины, которые объективно, глядя со стороны, можно понять и принять. Даже если таких причин не было, и человек действовал из сугубо эгоистичных интересов, он заслуживает по меньшей мере сострадания - ибо он элементарно недополучил простой человеческой любви, от своих родителей ли, от воспитателей, от других людей, не имеет значения. Он просто не умеет любить себя, потому что его этому никто не научил, и факт этот заслуживает пусть мало-мальского, но сочувствия.

И этот же факт приводит нас напрямую к обратной стороне медали прощения нашего партнёра по "теннису" - точнее, лицевой её стороне, поскольку прощение ближнего зиждется прежде всего на прощении самого себя. Неприятие того или иного поведения в другом человеке указывает на неприятие этого поведения изначально в нас самих, ибо самые глубокие корни нашего отношения к миру всегда лежат в нас самих и только в нас самих. И опять же, прощение это интеллектуально обосновать невозможно. Можно только поверить, обычно через косвенные и глубоко субъективные доказательства, что мы есть не что иное, как частица Творца - ничуть не меньше, чем любой другой человек, и вне зависимости от наших или его личных качеств, - и как частица Творца, заслуживаем быть любимыми, безо всяких условий и предпосылок. Любимыми. Точка. Без каких-либо "но", "если" или "когда я сделаю то или достигну сё, вот тогда...".

Сказать, что этот процесс можно пройти в одночасье, означает нагло соврать. Обычно, как и в любом другом ключевом процессе, это понимание накапливается по частям: отрывки разговоров, врезающиеся в память, фразы, события и т.д. - незначительные для других людей, но для нас складывающиеся в единое целое, как кусочки сложного пазла, и когда вставляется последний кусочек, наступает озарение. День, когда это происходит, концом пути, конечно, не становится - скорее, только началом, поскольку мы сами подбрасываем себе ситуации и обстоятельства для повторения и таким образом наиболее прочного закрепления урока. Но если есть твёрдое намерение не сходить с выбранного пути и не забывать нередко очень тяжело давшееся понимание, то реакция наша будет всё больше и больше и всё чаще и чаще соответствовать нашей истинной божественной сущности, даже в тяжёлых ситуациях.

И именно это намерение и является ключевым моментом во всём процессе - от его начала и до конца, которого, на самом деле, в рамках человеческих воплощений не существует. Человек, имеющий чёткое и искреннее намерение найти такой выход из положения, который бы принёс наибольшее возможное благо для всех участвующих, такой выход обязательно найдёт. (Тот факт, что этот выход не обязательно будет принят всеми сторонами с раскрытыми объятиями, не свидетельствует о каких-то изъянах в нём - скорее, о недостаточном понимании всех аспектов ситуации со стороны человека, для которого этот выход неприемлем.) Ни один другой фактор не является настолько же важным в успешном прохождении пути - любого пути, - как настойчивое намерение этот путь пройти - ибо воистину: where there is a will, there is a way - там, где есть воля, путь найдётся.

Да, продвижение будет медленным. Да, прорывы будут редки до отвращения. Да, будут шаги назад. Да, особо неожиданные уколы в особо уязвимые места отбросят нас назад настолько, что мы усомнимся, сделали ли мы хоть какой-нибудь прогресс в нашем поиске. Но... это говорит всего лишь о том, что мы всё ещё человеки. И важен не конец пути, ибо никто не застрахован от случайностей в дороге, как редко бы они ни происходили, - а искренняя попытка этот конец достичь. Мотивы важнее результата.

Постепенное принятие всех аспектов своего, а затем и чужого, характера приводит к повышению чувствительности к своему эмоциональному состоянию. Если смотреть со стороны, эмоции уже не сотрясают наше душевное благополучие с такой силой, как раньше, но они становятся как бы выпуклее, заметнее нам самим. Мы быстрее замечаем, когда что-то не совсем кошерно в нашем настроении, и намного эффективнее, чем раньше, выясняем причины различных изменений в эмоциях, что, в свою очередь, позволяет вернуть их в норму существенно быстрее.

И напоследок - ещё один вариант работы с отрицательными эмоциями. В чём именно они заключаются - в раздражении ли, страхе, одиночестве и т.д. - непринципиально, поскольку застой есть застой. Фишка в данном случае в том, что блоки в энергетической системе означают блоки в сознании или между сознанием и подсознанием. Т.е., если вернуть сознание/подсознание в норму, то и настроение, грубо говоря, улучшится. Так как подсознание обладает неизмеримо более обширным багажом познаний, нежели сознание, если спросить у него совета, как выйти из ситуации, и дать ему возможность ответить, то ответ будет получен. Всё, что для этого требуется - это дать подсознанию свободу в самовыражении, иными словами, заняться чем-то творческим. Не так важно, что именно нас привлекает в данный момент - это может быть танец совокупления племени Айда-Дайда, рисование, пение (или слушание музыки), сочинение стихотворения, или просто открытый разговор с человеком, который нас безусловно принимает и любит, - важнее сделать это с полной концентрацией и погружением, "растворением" в процессе. Просто надо сказать самому себе: на эти полчаса-час-два эти негативные мысли меня не интересуют; потом, если выживут, пусть выходят себе на здоровье, а пока я занят чем-то более важным. Вот и всё. После того, как мы ~~отпили~~ отпели/оттанцевали/отрисовали/отстроили/и т.д., настроение уже будет совершенно другим. Правда, если подсознание лучше всего понимает язык ярких витрин, то и бюджет тоже будет существенно другим.

источник-calmtyphoon@lj

читать полный текст со всеми комментариями