12
Может сложиться впечатление, что я ухитрилась собрать на свою голову все дерьмо, какое только водится в этих краях. Но это не так. la_cruz@lj уверяет (и, видимо, она права), что я еще многое пропустила. Например, из меня никогда не изгоняли бесов - а это, должно быть, то еще удовольствие. И за батюшкой я не бегала, чтобы брать у него благословение на каждый чих. В общем, были такие вещи, которых я не испытала. И это хорошо - а то мне уж стало казаться, что я прошла каким-то уникальным путем, окунувшись абсолютно во все возможные сточные воды.:-(

И снова встает вопрос: как мне это удалось? Что я сама-то, черт возьми, обо всем этом думала? Почему не сопротивлялась (или сопротивлялась так слабо и неэффективно)? Что меня там держало так долго? Были ли хоть какие-то светлые моменты? И, наконец, какое место в этой печальной картине занимал Бог, ради которого, собственно, все это и затевалось?

...
Если говорить о личных отношениях с Богом, о "встрече" или "узнавании" (независимо от того, понимать ли под этим чисто психологический феномен или что-то большее) - то этого не было. Была готовность к такой встрече. Была полная открытость, доверие, готовность и желание узнать и полюбить. Но самой встречи не было.
Благодаря la_cruz@lj, которая стала задавать мне правильные вопросы, я восстановила общую картину, вспомнила, как именно тогда думала и чувствовала, и многое для меня стало яснее.
В комментах писали о моей "потрясающей доверчивости и внушаемости". Собственно, так оно и было - только доверяла я не людям как таковым, а Богу. На момент прихода в церковь я была полностью уверена в следующем: существует добрый Бог, он - мой любящий Отец, а я - его дочь; он пробудил меня от тягостного сна, показал, как можно жить по-настоящему и быть счастливой; он же направил меня в церковь, где я смогу встретиться с ним уже по-настоящему; он позаботится о том, чтобы ничто не увлекло меня на ложный путь и ничего плохого со мной не случилось.
Конечно, думала я, возможны какие-то уклонения или ошибки - но их будет мало, они будут случайны и разрозненны, мне не составит труда их распознать. В целом же я должна доверять тому, что будут говорить мне в церкви - потому что меня туда привел Бог, это "его территория", он меня там не оставит и никому не позволит причинить мне вред.
Поэтому, когда "уклонения" посыпались на меня со всех сторон и начали складываться в стройную систему, к этому я оказалась совершенно не готова.
Это первое. И второе: я, к сожалению, была уверена, что за то счастье, которое уже испытала, должна заплатить. Примерно так: мне "показали конфетку", но, чтобы действительно ее получить, нужно пройти какие-то достаточно суровые испытания. Т.е. то, что мне до сих пор было хорошо, а теперь стало гораздо хуже, не должно меня настораживать - это нормально. Так я и не настораживалась, пока не стало поздно пить боржоми. :-(
Плюс "мемы", которые я там получила почти сразу, направленные именно на то, чтобы парализовать сопротивление: про узкий человеческий рассудок, про греховную самость, про то, что "нельзя доверять себе", про бесов, которые не дремлют.

Но я не могу сказать, что подчинилась полностью. Я все-таки никогда не жила так, как здесь описала. Я, в целом, и читала те книги, которые хотела читать, и страшные истории сочиняла, и кино смотрела, и рок-музыку слушала, и богопротивные джинсы носила - хотя и с большими сомнениями и с постоянным мрачным чувством вины. И все остальное разделяла постольку-поскольку. Вся эта система стояла передо мной, как некий вызов: я постоянно вела с ней внутренний диалог, спорила, колебалась, с чем-то соглашалась, в чем-то сомневалась, что-то резко, с возмущением отвергала.
Но проблема в том, что такие вещи бессмысленно опровергать и отвергать на чисто рациональном уровне, при том, что продолжаешь их воспринимать.
Говорят, наше подсознание не понимает слова "нет". Кроме того, оно воспринимает и фактический, и эмоциональный месседж - а рациональные аргументы не опровергают эмоций. Если, например, сказать человеку: "Ты дерьмо", а он ответит: "Неправда, я не дерьмо" - его подсознание воспримет только первое утверждение и связанные с ним эмоции. И человек начнет, сам того не желая и на рациональном уровне с этим не соглашаясь, воспринимать себя как дерьмо.
Чтобы защититься от таких сообщений, нужны иные методы. Например, нужно уметь видеть картину в целом: не "я дерьмо", а "такой-то человек назвал меня дерьмом с такими-то целями, имея в виду то-то и то-то, желая получить от меня такую-то реакцию".
Эта способность у меня изначально была не развита. Я плохо понимала людей и относилась к ним и к их словам недостаточно критически. Это умение нужно было специально включать, тренировать и т.п. А вместо этого доверие к Богу и убежденность в том, что "Его люди на Его территории мне плохого не посоветуют", выключили его полностью.
И я не видела никакой другой системы. Все, что могли мне ответить "здравомыслящие православные" - это "все это ерунда, плюнь, не бери в голову, не принимай всерьез".

Что я делала? Старалась строго соблюдать все, что положено. Постилась, читала правила, старалась не пропускать службы, почаще причащаться. (Последнее не получалось - исповедь, без которой причастие невозможно, для меня была очень тяжелым переживанием, я просто не могла делать это часто. Собственно, на исповедь уходили все душевные силы, и причащалась я уже совершенно "на автомате", ничего не воспринимая и не чувствуя.) А главное - постоянно молилась. Мысленно, в основном своими словами. По-разному. Если ловила себя на каком-то грехе - немедленно мысленно каялась. Просила помощи в борьбе с грехами. Иногда пыталась разговаривать с Богом, рассказывать ему о том, что со мной происходит. Просила поддержки. Думала: "Господи, но ведь это все неправда! Ты же на самом деле не такой, я знаю! Пожалуйста, помоги мне! Поддержи меня, дай мне уверенность, сними эту тяжесть, покажи, что ты действительно не такой! Проявись хоть как-нибудь!"
Так я молилась изо дня в день. Но он молчал.
И это было хуже всего. Потому что моя любовь к нему (точнее, как я теперь понимаю, всего лишь доверие и готовность полюбить) начала испаряться, сменяясь недоумением, тягостным напряжением, страхом, а в конце концов - и старательно подавляемой, но вполне отчетливой неприязнью.

Да, я обещала рассказать, почему так и не прочла Евангелие.
Нет, разумеется, я знала сюжет, хорошо представляла себе содержание, знала все ходовые цитаты, читала какие-то куски. Но чтобы просто сесть и прочесть, с начала до конца - такого не было.
Это на самом деле совсем удивительно. Я это осознала только несколько дней назад - и до сих пор сижу в шоке. Это был какой-то настолько глубокий заскок, что мне удалось полностью вытеснить его из сознания и все эти годы не замечать.
Я боялась.
Чего же?! - в изумлении спросите вы.
Очень просто. Я же знала, как я читаю книги. Я не могу читать просто так. Я над книгой думаю. Начинаю представлять себе все, что в ней описано, сопереживать героям. Обдумываю те идеи, которые там излагаются, и, если с чем-то не согласна - немедленно начинаю мысленно спорить.
То же самое будет и с Писанием. Если я начну его читать - то начну воспринимать Христа не как ГОСПОДА БОГА, КОТОРЫЙ... и так далее, а просто как героя книги, собеседника. Во мне не будет должного благоговения. Если какие-то его слова мне не понравятся (я даже примерно представляла, с какими словами это может случиться) - я начну мысленно с ним спорить. Если не понравятся какие-то его действия - испытаю внутренний протест. И так далее.
Короче говоря, я впаду в богохульство, богоборчество, а возможно, даже и вовсе утрачу веру. Окажусь очень плохой христианкой. И буду страшно виновата. Нет, лучше не надо.
Да, христианину предписывается читать Писание. Но история знает много христиан, которые Писания не читали и вообще были неграмотные - и ничего, жили праведной христианской жизнью. Так лучше уж не рисковать. Согрешить леностью в изучении Писания все-таки не так страшно, как богохульством.

Да, это сумасшествие. Вот это была уже натуральная креза. Читать Евангелие мне совершенно точно никто и никогда не запрещал - просто в какой-то момент я начала накручивать себя уже самостоятельно. Да так ловко накручивать, что все это скользило где-то на периферии сознания, и я не могла осознать всей шизанутости своих рассуждений. Эта система внедрилась в меня и начала мутировать.
А знаете, что самое интересное? Я порвала с церковью, все причины для страха исчезли - а сам страх остался.
Причем до последних дней я его не осознавала. Ну да, не читала Библию (при том, что - вроде бы - интересуюсь религией, позиционирую себя как сознательная антихристианка, да и вообще считаю, что с Библией должен быть знаком каждый образованный человек). И что такого? Просто как-то не было времени, не было случая, не сложилось, вот ужо как-нибудь в неопределенном будущем...

Ужас. Сколько лет я провела в самообмане, не понимая, что со мной происходило - и продолжает происходить и сейчас.
Что же они со мной сделали?!
Хотя большой вопрос: кто "они"?.. похоже, на добрую половину я сама это с собой сделала...

Пора заканчивать. Следующая серия будет последней.

источник-nataly-hill@lj

читать полный текст со всеми комментариями