Вся на сегодняшний момент Библиотечка Ктулху
под катом, ессно.

...Альфред Хичкок, Юрий Смирнов, Ктулху Фтагхн представляют
Неоконченное Психо для Механического Апельсина (Пьеса в десяти актах)

Акт1.
Ева моется под водопадом и напевает гимн республики Сомали (композитор Арам Хачатрян)
Входит Адам с ножом
Ева - Фигассе, а трахаться с кем будешь?
Адам - Та хотел тебе яблочек почистить.

Акт2.
Жанна д'Арк моется в грязной вонючей бочке и напевает "Гори, гори, моя звезда"
Входит Инквизиция с факелом
Жанна - Потрите мне спинку, пжалста
Инквизиция - Сейчас горяченькая пойдет.

Акт3.

Мария Кюри моется в пробирке и напевает "Хорст Вессель"
Входит Эйнштейн с придаточным членом Лагранжа.
Мария - Физик, вы читали Хармса?
Эйнштейн - где Вы берете такую траву?

Акт4.

Надежда Константиновна Крупская моется вкружке кипяточка и напевает Шизгару
Входит комдив Блюхер с манлихером
Крупская - Блюхер, подите нахер! я голая!
Блюхер - О дас ист коммунист фантастиш.

Акт5

Ева Браун моется в озере Браунзее и напевает каватину Розины
Входят Гиммлер, Гебельс, Черчиль и боец Селуянов с окровавленными вилами.
Ева - О! фашисты! возьмите меня все!
Боец Селуянов - Вы, гражданочка, во-первых, одевайтесь, во-вторых, скажите, знаком ли Вам кто-то из этих фашистов.

Акт6.

Валентина Терешкова моется на орбите шариком воды и напевает песню про Гагарина (музыка группы Ундервуд)
Входит Брежнев с заточенным зубным протезом.
Терешкова - Вы? Здесь? В Мантуе? Вас арестуют!
Брежнев - Я загнал трех Коней и Суслова.

Акт7.

Памела Андерсон моется под душем из шампанского Кристалл и напевает Чаттанугу.
Входит Константин Кинчев с остроконечным животворящим крестом.
Памела - Отец, я согрешила и хочу покаяться.
Кинчев - ррррр, дррррр, прррр, фрррр

Акт8.

Ксения Собчак моется розовой водой с кокаином и напевает заставку к передаче "Служу Советскому Союзу"
входит конюх Альфред с седлом.
Ксюша - Я хочу продать свои бриллианты!
Альфред - Баал будду, говорящая лошадь!

Акт9.

Юлия Тимошенко моется в фонтане на Майдане и поет Оле, оле, оле
Входит Виктор Ющенко с Неиллюзорной Козацкой Шаблей.
Тимошенко - рубите меня, рубите меня нежно, мой герой.
Ющенко - так это...мммм...треба круглый стол...мммм...а це у вас цыцьки?

Акт10.

Нелли Уварова моется в чашке кофе и напевает Я - як-истребитель(музыка и слова В. Высоцкого)
Входит Ктулху без ничего.
Смотрит на Уварову и умирает.
Уварова - нет, мы кого-то наймем в компанию зима-лето? Они все умерли! антихрист, животные, суккубы, кальмар этот орал, что может закраивать и туда же.
Хичкок - рыба моя, я жил не зря.



Юрий Смирнов, Исаак Карамзин, Ксена Собчак "Веселие Руси есть бити"

Пролог.

На день рождения папа дарит варягу Рюрику боевой молот Тора.

Действие 1

Александр II - Божиею милостию Мы, Александр Второй, император и самодержец
всероссийский, царь польский, великий князь финляндский, и
прочая, и прочая, и прочая. Объявляем всем нашим верноподданным.
Божиим провидением и священным законом престолонаследия быв
призваны на прародительский всероссийский престол, в соответствие
сему призванию мы положили в сердце своем обет обнимать нашею
царскою любовию и попечением всех наших верноподданных всякого
звания и состояния, от благородно владеющего мечом на защиту
Отечества до скромно работающего ремесленным орудием, от
проходящего высшую службу государственную до проводящего на поле
борозду сохою или плугом.

Кибальчич – Дать бы тебе молотком по голове!

Действие 2

Кибальчич - Если моя идея будет признана исполнимой, то я буду счастлив тем, что окажу громадную услугу Родине и человечеству. Я спокойно тогда встречу смерть, зная, что моя идея не погибнет вместе со мной, а будет существовать среди человечества, для которого я готов был пожертвовать своей жизнью

Жандарм Васильев – Заткнись, сука!

Экшн 1

Вор Петя Косой бьет молотком по голове жандарма Васильева при исполнении им малой нужды в темном переулке.

Действие 3

Столыпин - Твердо верю, что свет русской национальной идеи не погаснет и скоро озарит всю Россию!

Эсер Богров – Заткнись , сука!
Эсер Савинков – Вот тебе молоток!
Эсер Азеф – Жжоте!(тихо уходит)

Экшн 2

Большевик Бауман поступает в Бауманское с того света.

Действие 4

Ленин - Существование материи не зависит от ощущения. Материя есть первичное. Ощущение, мысль, сознание есть высший продукт особым образом организованной материи.

Крестьянка Петрова – Скажите, а материя кака – бязь али мадеполам

Ленин – Заткнись, сука

Крестьянка Петрова - Дать бы тебе молотком по голове.

Крестьянин Петров – Пойдем, киса, мы чужие на этом празднике диалектического материализма.

Экшн 3

Фанни Каплан ласкает бедра Евы Браун


Действие 5


Троцкий - Опираясь на тоталитарный аппарат и неограниченные материальные средства, Сталин замыслил единственный в своем роде план: изнасиловать совесть мира, и с одобрения всего человечества, навсегда расправиться со всякой оппозицией против кремлевской клики.

Сталин – Дать бы тебе молотком по голове!

Альпинист Абалаков – Иосиф Виссарионович, зачем же молотком человека бить?


Экшн 4


Никита Хрущов зачинает Михаила Горбачева кукурузным початком на Ставрополье.


Действие 6


Ельцин(задумчиво) – Дать бы себе молотком по голове...


Экшн 5


Певица Мадонна позирует для иконы и так, и сяк


Эпилог.

На авансцену выходят герои спектакля и раскланиваются

Зрители(хором) – Дать бы вам молотком по голове!

Занавес украли.



Юрий Смирнов, Курт Кобейн, Пэрис Хилтон “Инженеры Ч.Д.”




Действие 1

Ад. Приемная Путина.

Путин – а соберите-ка мне писателей…
Цербер, Магог и Левиафан – будет сделано.

Действие 2

Сталинград. Дом Павлова

Павлов – есть что почитать, бойцы?
Солдат Собакин – Минаев. Это штука посильнее Фауста Попетти.

Действие 3

Черная речка.

Пушкин - ты, сцуко французское, стреляй быстрее, мне к Путину ехать.
Дантес - как господь карает кичливых и равнодушных людей, безучастно взирающих на ужасные бедствия, которые он им являет. С бесстрастным любопытством наблюдал я, как разыгрывается на моих глазах эта мрачная трагедия; подобно падшему ангелу, я смеялся над злом, которое совершают люди под покровом тайны (а богатым и могущественным легко сохранить тайну); и вот теперь и меня ужалила эта змея, за извилистым путем которой я следил, ужалила в самое сердце!
Пушкин – ты норкоман, сцуко, штоле?

Действие 4

Дом Гоголя.

Гоголь – меня пригласили… АААААААА… срочно все сжечь…и это…и это…
Тарас Шевченко – сусид, в тебе сирныкив нема?
Гоголь – по-русски сначала научись говорить, когда приходишь за спичками к звезде!

Действие 4

Дом Герцена

Полицмейстер – где господин Герцен, литератор?
Оксана Робски - тише! Он спит!
Полицмейстер – (с интересом) с кем?
Оксана Робски – (без интереса) с Огаревым.

Действие 5

Подвал в Грозном.

Рамзан Кадыров - ты “Казаков” написал?
Лев Толстой – ммммм…ууууууррррррр….мммм….
Рамзан Кадыров – да вытяните же этот кляп!

Действие 6

Тверская

Проститутка Маша – я выдавлю из тебя раба по капле, симпатичный
Чехов – ах, оставьте меня в покое.
Станиславский – не верю!
Немирович-Данченко – сколько?

Действие 7

Рынок рабов

Сталин – берите Булгакова. Крепок, может лечить рабов.
Мистер Твистер - ноу.
Сталин – вот Мандельштам. Дешево и сердито.
Мистер Твистер – ноу
Сталин – а хотите Шолохова?
Мистер Твистер – о! Руперт Эверетт!
Шолохов – (хмуро) сам ты пидар
Мистер Твистер – ноу
Сталин – других писателей у меня для Вас нет.

Действие 8

Домик на окраине села.

Понаехавший Петров – мама, я Пелевина видел!
Мама Петрова – ты норкоман, сцуко, штоле?

Действие 9

Рейхсканцелярия

Гиммлер – мы используем даже волосы умерших заключенных концлагерей.
Поэт Тихонов – еще из людей можно гвозди делать.

Действие 10

Москва. Кремль.

Путин – а разберите-ка мне писателей…


Железный занавес.

Конец.




Юрий Смирнов, Ктулху Фтагхн, Кира Муратова, Пэрис Хилтон представляют "Короткие встречи c прекрасным"



Комната в дешевом американском мотеле. На полу разбросаны пустые банки из-под пива, куриные кости, бычьи мослы и книги философа Бодрияра.
В кровати медленно продирает глаза с похмелья бородатый мужчина. Крупный план – да это же Карл Маркс!

Маркс – ЫЫЫЫЫЫЫ! ПЫВО, ИДИ СЮДА! ОООООООО! ГОЛОВА!

Входит голова витязя из поэмы А.С. Пушкина Руслан и Людмила

Голова – в двенадцать выметайся, мохнорылый. Или плати доллар двадцать.
Маркс – кто ты, мутант?
Голова - на себя посмотри, чмо (растворяется в воздухе)
Маркс – Галюцинации! Фридрих! Фридрих!

Входит Фридрих Ницше, который ведет на кожаном ремешке четвероногого Вагнера.

Ницше – допился, младогегельянец? Дописал главу?
Маркс – о чем Вы, сверчеловек?
Вагнер – гав-гав-гав!
Ницше – скотина, заткнись! Это не тебе, Рихард (достает сахарок, кормит Вагнера)
Маркс – и все же, я не понимаю...
Ницше – а на какие шиши брянские ты тут жрешь третий день, понимаешь?
Маркс – признаться...

В комнату вбегает Ленин в костюме русского рабочего – белый балахон, синий колпак с бубенчиками, розовые туфли с помпонами.

Ленин – жандармы за мной! Слежка! Схорониться бы!

Ленин лезет под кровать. Из-под кровати вылазит смущенная и помятая Кристина Агиллера

Кристина – как я могла! С этим ничтожеством! За бутылку будвайзера! С аналом! Я! Обладательница грэмми! С толстым немецким комми!

Входит Толстой

Толстой – ты звала меня, козочка?
Кристина – уйди, Адольф!
Толстой – только покажи пальцем, кому тут оторвать башку! (гнет кочергу, рвет напополам пивные банки, плюет на пол тягучей черной слюной)
Ницше – русская свинья!
Вагнер – гав-гав-гав!
Ленин(из-под кровати) – нечеловеческая музыка!


Глеб Жеглов и Владимир Шарапов вводят в комнату Иосифа Сталина и Анну Ахматову.
Жеглов - Но вы ему еще не совсем верили, и он вам даже Уголовный кодекс показывал, доходчиво объяснял, что за кражу личной собственности полагается трешник - это уж в
самом пиковом случае, а с его мастерством да с вашей красотой и случая
такого никогда быть не может. И однажды уговорил...
Сталин - тебе бы, начальник, не картины, а книжки писать
Ахматова – (томно) книжки здесь пишу я
Сталин – тоже мне Цветаева. Кабы мне в работе поэтессы не нужны были...
Жеглов - Невоспитанный ты человек, Джугашвили. Прошу тебя выражаться при
женщинах прилично, а не то я тебя огорчу до
невозможности!
Шарапов – толкуй нам про корешка твого, Черчилля!

Входит Ричард Львиное Сердце.

Ричард – коня ни у кого нет?
Все(хором) – пошел в жопу!
Ричард – разочарован (уходит)
Маркс – господа, господа, не могли бы все выйти, я не совсем одет?

Входит Никита Михалков с свежеотутюженными шортами и футболкой с Микки-Маусом

Никита – царь одеваться желают?
Вагнер – гав-гав-гав!

Входит Железный Дровосек с окровавленным топором и скальпом девочки Элли.

Дровосек – я хочу сообщить вам пренеприятнейшее известие. К нам едет Гоголь.

Входит гигантский Гоголь с головой под мышкой.

Гоголь – господа, вы взвешены и найдены легковесными! Да, смерть!

Вспышка. Когда развеивается дым, мы видим пустую комнату. В дверях появляется Фридрих Энгельс с упаковками пива и вульгарной мулаткой.

Энгельс(жалобно) – Карлуша, ты где? Я пива принес...
Ленин(из-под кровати) – Наливай.


Занавес.


Юрий Смирнов, Ярослав Гашек, Бейонс и Шакира представляют

ТРИСТА ЗАСРАНЦЕВ

Квартира солдата Швейка. Солдат Швейк сидит в кресле, перед ним на коленях стоит Рената Литвинова. Это не то, что вы подумали, а лечебная процедура. Она растирает его ноги растишкой от денон.

Литвинова - Убили, значит, Курочкина-то нашего
Швейк - Какого Курочкина, пани Рената?
Я знаю двух Курочкиных. Один пишет новые драмы.
А еще есть Курицын, тот, что собирает собачье дерьмо. Обоих ни чуточки не
жалко.

Входит Ли Харви Освальд

Швейк – желаете купить собачку?
Литвинова – как же мне надоела эта тупая солдатская шутка.
Освальд – мне нужна винтовка. Я хочу избавить родину от диктатора. Девушка, утешишь бойца напоследок?

Входит Ксеркс

Ксеркс – спартанцев не видели? Я им хочу элефанта продать.
Литвинова – как же мне надоела эта тупая азербайджанская шутка.
Ксеркс – красавица, поехали со мной в Иран. Будишь хурма в зиндане кушать.

Входит Буш

Буш - Я пришел отомстить тебе за Леонида, Ксеркс.
Ли Харви Освальд – Царя?
Буш – Хуяря (семнадцать минут аплодисментов) Леонида Агутина (сорок минут аплодисментов)
Ксеркс – у самих ракеты найдутся.

Входит Кеннеди.

Кеннеди – привет всем. Рената, можно тебя на минутку в ванную пригласить?
Литвинова – пу-пу-би-пу (ветер раздувает юбку Литвиновой. Под юбкой ноги)

Входит Валентина Терешкова

Терешкова – я первая женщина-космонавт
Швейк – похожий случай был в Конопиште. Жена одного мельника проглотила авиационный мотор. Муж поймал ее в Вене, в компании летчиков.

Входит Борис Березовский. Берет со стола 20 крон и уходит.

Входит Яромир Ягр, забивает гол, отдает результативную передачу и выходит.

Входят Фауст, Мефистофель, Гете и Нестор Шуфрич.

Фауст – остановись, мгновенье, ты прекрасно.(все замирают) Не ссыте, тренируюсь.
Мефистофель – что хочешь ты за душу, Фауст?
Гете – да, очень интересно.
Шуфрич – хочу премьер-министром!
Мефистофель – да уберите это чудо, наконец. Пять душ продал и все на ксероксе сделаны.

Входит Брежнев

Брежнев – Я Леонид. Царь Спарты. Четырежды Герой Эллады. Я Агамемнон, причем уже с утра. Со мною триста коммунистов. Мы будем биться до конца. Тут Фермопилы. Малая Земля.

Входят спартанцы – Суслов, Шеварнадзе, Алиев, Ющенко, Медведев, Фортинбрас, Егор Титов, Николас Кейдж, Юлий Чирков, Валерий Меладзе, Ниндзя-черепашка Леонардо, Вадим Галыгин, Виктор Янукович, Марыля Радович, Ктулху и другие.

На спартанцах кожаные трусы с номерами.

Спартанцы – Да, Смерть!
Буш – Ну шо, Ксерокс, кирдык твоей Словении.

Начинается бой.

Входит Гоша Куценко в красном платье и бросает между враждующими белый платок.

Ветер раздувает платье Гоши Куценко. Под платьем – ужас.

Ужас охватывает всех присутствующих.

Занавес.


Джон Траволта, Рената Литвинова, Юрий Смирнов и Ктулху Фтагхн представляют

ЛЕГАЛАЙЗ

Действие первое.
Бог и Адам дают названия животным.
Бог (достает из мешка какую-то мохнатую чушь) – Как это назовем?
Адам (затягиваясь) – Выхухоль!
Бог – Жжошь, сцуко!

Действие второе.
Одиссей и данайцы сидят в деревянном коне.
Одиссей – Мы, кстати, сидим внутри деревянного коня.
Данайцы (затягиваясь) – ну че, круто.
Одиссей – Ночью мы вылезем и всех прихлопнем.
Данайцы(затягиваясь) – ну че, круто.
Некурящий данаец – А как мы узнаем внутри коня, когда наступит ночь?

Действие третье.
Цезарь и Брут дома.
Цезарь – Сынок, убери нож.
Брут – Дед, где пенсия от сената и народа Рима?

Действие четвертое.
Степан Разин и казаки на корабле.
Разин – ну, я завсегда в Астрахани девок в бассейн кидал.
Казаки (затягиваясь) – Че бате ее скажешь?
Разин – Скажу, Рыба-кит сьел!
Казаки – АААААААА!!! Рыба-кит!!! Ихтияндр!!!

Действие пятое.
Моцарт и Сальери на кухне.
Моцарт (катаясь по полу) – Бодяжный!
Сальери – Да брал, где всегда! У хромого негра возле оперного!

Действие шестое.
Кутузов проводит с генералами совет в Филях.
Кутузов – А Москву нахрен сожжем.
Генералы (затягиваясь) – че, красиво придумал.
Кутузов – А в пушки забьем дурь!

Действие седьмое.
Броненосец Потемкин. Матросы Вакулинчук и Дорошенко вваливаются к корабельному доктору.
Матросы – В мясе - черти!!!

Действие восьмое.
Вудсток.
Джимми Хендрикс(затягиваясь) – Кто там сейчас выступает?
Джо Кокер (затягиваясь) – Самоцветы
Джимми Хендрикс – че, круто.

Действие девятое.
Джордж Буш-старший и Джордж Буш –младший.
Старший – Индиана, если ты будешь курить, я никогда не стану президентом.
Младший – Папа, если я не буду курить, я никогда не стану президентом.

Действие десятое.
Путин на заседании кабмина.
Путин – премьером будет Зубков.
Министры (затягиваясь) – че, прикольно.
Путин – не, передумал. Иванов будет.
Министры (затягиваясь) – кайфово.
Путин – не-не-не. Медведев будет.
Министры (бычкуя) - сладенького бы.

Действие последнее.
Второе пришествие.
Христос – Ну че, я вернулся.
Все (затягиваясь) – Прикольный штрих.
Христос – Ща Страшный Суд будет.
Все (затягиваясь) – Шухер.

Постепенно все расходятся.
Христос остается один.

Занавес.

источник-gardenerm@lj

читать полный текст со всеми комментариями