Вчера вечером я отмотала ровно на год назад ленту этого журнала - потому что ровно год назад, вернувшись из Коктебеля с "Мамакабо", не справилась с искушением поделиться своими впечатлениями от встречи с Натальей Пивоваровой. Встреча - это, конечно, громко сказано, мы просто работали в один и тот же вечер на одной и той же сцене, а потом пару раз сталкивались нос к носу в кафе "Богема".

Вот этот пост.

Прибавить мне нечего. Кроме того, что очень жаль. И безумно жаль тех, кого она прихватила с собой в своё последнее путешествие.

Засыпая, я увидела вчера, как по дороге, которая как синусоида взбирается на холмы и ныряет в низины, укутанные туманом, несётся одна машина, а навстречу ей движется другая. И над этими двумя машинами летают сосредоточенные тени, а в руках у них - не то пульты дистанционного управления, не то геймбои, как у детей, и их довольно много, этих теней, потому что в машинах, которые они курируют, много людей, и вот они обмениваются отрывистыми репликами, типа "ребята, осторожнее с ребёнком! ребёнок вне игры!", и всю эту дорогу и сближающиеся машины они видят так, как мы видим компьютерные игры, и вдруг один начинает обратный отсчёт, одна из машин вылетает на встречку, и когда наступает три-два-один, все они хором шепчут "Давай!" - и машины врезаются друг в друга.

...
А ещё мне бесконечно жалко и до бешенства досадно, что смысл человеческой жизни, возможно, проясняется только уже за ее пределами. Я про это уже говорила, когда помер Воннегут, я про это вообще часто думаю. Вот мы приходим сюда слепые и глухие, вся информация, которая могла бы прояснить нам правила игры, в которой мы участвуем неизвестно по каким причинам и непонятно на каких основаниях, потёрта. И вот начинаются салочки, они же жмурки, они же прыжки в мешках, с завязанными глазами. Я - счастливый человек, я - несчастный человек, я - опять счастливый человек, я - опять несчастный человек. В бесконечном количестве вариантов. Как, почему? Что за пачки файлов мы в себе таскаем, что за программы в нас запускаются, зачем?
Единственный шанс догадаться, во что же ты играешь, если ты не родился тибетским ламой - это немножко умереть, а потом вернуться. Все, кому повезло проделать этот фокус, потом делают загадочные лица и начинают говорить про сны, иллюзии и прочую майю. Остальным, кстати, от этого не легче.
Мне вот пока не повезло.
Я дважды почти лишалась жизни, то есть чудом оставалась в живых. Это не было в полном клиническом смысле слова умиранием. Это было возвращением к жизни с некоей границы.
Поэтому мудрости у меня от этого не прибавилось. Каждый раз после возвращения мне существенно легчало - но не от того, что игрушка становилась понятнее, а от того, что чудесное возвратное обретение того, чего ты только что чуть не лишился, само по себе настолько приятно, что ты разом меняешь систему своих требований на менее жёсткую. Вот жизни уже почти что не было - а вот она опять есть, и это экстаз и эйфория. Неважно, какая, неважно, про что. Жизнь. Моя жизнь. Вот она. И она прекрасна. Я радуюсь тому, что у меня есть. Все видите? Я радуюсь! Мне пофигу, что я не знаю, как эта байда устроена! Главное, она у меня есть! Я - счастливый человек! И так до следующего "я опять несчастный человек".

Короче, давайте, когда мы все помрём, объединимся и потребуем, чтобы в следующий раз нам на чипе оставляли базовые вводные, некие кроки, схемы навигации, которые были бы доступны для интуитивного постижения. А то вот так вот вслепую нас запускать как-то совсем нечестно. Хотя, со стороны, наверное, очень забавно.

источник-bogushevich@lj

читать полный текст со всеми комментариями