Почему у меня компьютер весь в синяках и кровоподтеках
Компьютер и интернет работают идеально. Ну, то есть как положено, как обычно, как у нас принято и как мы любим. Пять минут наслаждаюсь интернетом, потом оттуда меня вышибает. Приходится перезагружать компьютер. Перезагружается он не пять минут, а пятнадцать. Такой вот идеальный, повторяю, и удобный для пользователя график.
Все бы ничего. Но как он, сволочь, перезагружается! Я его – перезагружаю. То есть четко ему нажимаю все кнопочки «перезагрузить». Он начинается перезагружаться. Даже пишет на своем сраном экране: я, мол, перезагружаюсь. Крутится блядское колесико, он бодро уверяет меня, что «перезагружается», через пятнадцать минут сообщает: ой, бля, у вас возникли проблемы (смайлик! смайлик, блядь!), НЕОБХОДИМО ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ КОМПЬЮТЕР.
Ах, ты ж гадина. Так я же, блядь, тебя, суку, как раз, нахуй, и ПЕ-РЕ-ЗА-ГРУ-ЖА-Ю, блядь, нахуй.
А вы еще спрашиваете, почему у меня компьютер весь в синяках и кровоподтеках.
А еще умиляет, как он (разумеется, в целях «устранения неполадок» и прочей «помощи»), когда у меня нет доступа к интернету, сообщает: нет доступа к интернету. Так я ж, блядь, и без тебя знаю, что у меня нет доступа, сука ты сраная, к интернету. Или ты думал, что когда у меня нет доступа к интернету, я сижу и гадаю: что же такое происходит? Ага! Оказывается, у меня нет доступа к интернету! Сам-то я, блядь, сука, не знал, но теперь, спасибо, теперь – знаю. У меня, нахуй, оказывается, нет доступа к интернету! Так вот оно в чем, как выяснилось, дело-то!
Благодарю, блядь.
От души, нахуй.
И еще. Ну вот перезагрузил. Интернет якобы есть. Ухожу выпить. Выпил, уснул, через четыре часа (сон алкоголика крепок, но краток) подхожу к компьютеру. Все, сука, работает!..
Не пять минут, не пятнадцать, четыре, гадина, часа работает, сволочь.
Ну, думаю, ужо я сейчас…
Только, напоминаю, думаю. Только руки занес над ебаной клавиатурой.
Все. Пиздец. Без доступа к интернету.
Они там специально, что ли, сидят и следят: «О… вот сейчас он воспользуется интернетом…Отключать, отключать немедленно нахуй». Так, что ли?
Ненавижу.
Ненавижу и презираю.
И снова ненавижу, бляль-халяль.

Примечание.
За комментарии типа «у вас слишком много вкладок открыто» или «что ж ты меня не позвал, я, правда, сейчас в Париже, смайлик» и пр. – баню без суда и следствия.
Конец примечания.