Опять ехал с гастарбайтерами. Но в этот раз не с молдаванами, а с белорусами. У каждого белоруса под левым глазом была гематома от встречи с российской милицией и вывернутые карманы. "Ну и нахуя ж мы сюда ездили?" - спрашивали друг друга белорусы и не находили на этот вопрос ответа. Стали бранить, понятное дело, батьку Лукашенко.
Побранили, задумались, пригорюнились. Порылись в котомках. Оказалось, что милиция их обобрала не очень тщательно. В котомках нашлось пять или шесть бутылок водки хлебная дорога.
Разлили по стакану, потом ещё по стакану, потом пошли все бурно курить в тамбур, потом свет в вагоне погас, все легли спать. Ну не все, конечно, двое остались. Говорили: "Ну ёб твою мать в пизду нахуй! Ябал я всё это в жопу блядь!" Но им сделала замечание ленинградская старушка с боковой полки: "Как же это вам не стыдно говорить такие слова?!" И матерщинники сразу зарделись, накрылись с головой одеялом и больше не сказали ни одного матерного слова.

...
А потом началось страшное. Потому что они стали падать. Сначала в соседнем купе упал человек, ударившись со страшным стуком головой об стол, потом в нашем, тоже со страшным стуком. И хоть бы блядь храпеть перестали! Сосед напротив, Игар, некоторое время их подбирал и даже укорял: "Ну Сярога! Ну что ж ты?!" И пытался даже водрузить Сярогу на место, но у него не очень получалось. А потом он сам лёг спать на верхнюю полку и через пятнадцать минут тоже с неё ёбнулся.
Я, впрочем, к тому времени уже заснул. В полседьмого прозвенел будильник, я спрыгнул вниз на что-то мягкое: Сярога или Игар - да какая в жопу разница.
"Может разбудить? - спросила так и не заснувшая сердобольная гастарбайтерша из Украины (ехала до границы, чтобы обновить миграционную карту). - Простудится ведь". Я пощупал пол. "Да не, - сказал.-До Орши не простудится".
Ну и вышел, потому что была моя станция.

источник-dimkin@lj

читать полный текст со всеми комментариями