ХОДОКИ

В кабинете Ленина проснулись ходоки.
Часы, показывающие столетия, за время сна описали полный круг. Ильич, как живой, сидел в кресле. «Ну, рипванвинкли, еби вашу мать, гляньте в окно!» – раздался голос сзади. Глянув в окно, ничего нового не обнаружили. Старший мужик поглядел на часы, потом опять в окно, ошеломлённо полез чесать бороду, обнаружил блоху, выросшую за это время до огромных размеров, покачал головой и прищёлкнул насекомое. Блоха лопнула с такой силой, что мумия Ильича, доставленная из мавзолея, сползла с кресла и приняла позу неподобающую вождю. Стёкла осыпались, и затхлый воздух столицы ворвался в кабинет. Владелец голоса сзади исчез за дверью, так и не дав себя рассмотреть. Остальные мужики тоже начали щёлкать выросших блох у себя в бородах. Это напоминало орудийную пальбу. В окно больше не смотрели. А хули смотреть?




НОС

Ура. Ушла тошнота из носа. Который метался от одного запаха к другому, не зная, чем пахнет окончательно. Все запахи слились в один, который говорил – ЗДЕСЬ ТВОЯ РОДИНА! Здесь и нигде.
Т. е. нигде больше. Теперь можно иметь нос, как у Буратино. Кто-нибудь видел там ноздри? Они деревянному носу ни к чему. А у гоголевского всё на месте. Он зато сам по себе. Нюхнёт и… – «Боже! Как грустна наша Россия!». А чего грустна, если её делал пьяный бочар на Луне? Из остатков материала – деревянные носы для всех. Без ноздрей.