26.  Если мы вместе что-нибудь готовим в первый раз и у нас - не получается, могу, не моргнув глазом, сказать, что у меня заболел живот, откланяться и оставить Подполковника один на один со слипающимся рисом или разваливающимися котлетами.  Мол, ты Подполковник, тебе видней.  Ай-яй-яй.
Вот такие  рыбных котлеты из трески  у нас должны были получиться. Вот по этому рецепту http://www.kuking.net/3_3731.htm 
Но что-то не сработало. Треска дала много воды и котлеты стали разваливаться.  А может дело в вощёной бумаге, которую мы не достали. Я уже не говорю про ночную, простите, фиалку. Поэтому я сказала, что у меня болит живот и удалилась. А Подполковник остался один на один с рыбным кошмаром. Но Подполковника не проведёшь. Он плюнул и сделал форшмак.  Вуаля.

27. Умру, но не дам заглянуть в свой монитор. Буду закрывать его грудью, попой, навалюсь всем телом, буду бегать солёным зайцем - но ни дам прочитать - ни одной буквы. Даже если в это время будет открыт прогноз погоды на Яндексе.  Муж при мне  спокойно работает даже  с секретными документами. Ни разу не прикрыл монитор ладошкой и не сказал:" Ну, отвали, чего пялишься, это - моё! Господи, да может же у меня быть какая-то личная жизнь!!!!!!!!!"
Например,  моя личная жизнь может выглядеть так      

28. Вытекает из 27-го. Не выношу, когда кто-то присутствует пока я говорю по телефону. Пусть это будет даже Служба Точного Времени. Я должна быть в этот момент одна! Подполковник с лёгкостью говорит при мне - даже с генералами. Выходит только в одном случае, когда врёт генералам, что на работе, а сам, например, домой заехал нас потискать, а мы орём (можем выдать военную тайну, что  он дома). Тогда выходит. Вот какого грозного генерала Бакланова-Курносова  я нашла. Да, они такие.

 29.    Люблю почитать в туалете.  От старых  брошюр, посвящённых  советским  тяжелоатлетам -штангистам  (с вдохновенными фотами лиц  тужащихся из последних сил великих спортсменов)   до автожурналов, старых квитков за электроэнергию и  аннотаций туалетных  гадких утёнков.  Очень люблю на казахстанском языке: аfарткыш косылfан  жуfыш ынтак ласты жылдым.  
Подполковник ходит строго по  теме.

30. Если я вдруг встаю ночью и мне не уснуть, то, несмотря на то, что, я вроде и стараюсь не шуметь-греметь, чтобы мужа не разбудить, тем не менее, мне ПРЕДАТЕЛЬСКИ хочется, чтобы он проснулся и поболтал со мной.  Звякну раз, громыхну другой - и дело в шляпе. Подполковник  открыл глазки - будет с кем поговорить бессонной ночью.   Супруг же, наоборот, проснувшись,  делает всё, чтобы меня не потревожить - ходит на цыпочках, говорит "чшшшшшшшш", высчитывает нескрипучие паркетные доски.  Никаких разговоров. Взял Уголовный кодекс, открыл на заложенной странице и -  полный гаудеамус.

31. Подполковник прекрасно относится к детям. Когда мы лежали в больнице, то даже чужие отпрыски называли его "папой". Он блестяще организовывал досуг больных ребятишек. Покупал им шарики, машинки, придумывал игры и строго следил за исполнением правил.  Я же, запершись в палате, следила только з а тем, чтобы  не лопнули наши шарики и не покуролесили машинки. Но я была в большом стрессе. Всё равно - не хорошо.

32. Муж блестяще  владеет искусством жрать с помощью ножа и вилки. Он это делает виртуозно.  Любо-дорого смотреть. Может  съесть таким  извращённым  образом  целую курочку. За него никогда не бывает стыдно в ресторане. Со мной - другая история.  Во мне нет того изящества, ловкости и много практики. В результате  я вечно путаю - в какой руке надо держать нож, в какой - вилку.  Жалкие попытки  разрезать, подцепить  и донести до рта выглядят так как если бы вилкой и ножом пользовалось какое-нибудь ластоногое.
  Вот так это делают люди.

33. У Подполковника золотые руки.  Он может все. Починить, привинтить, насадить. Если у него - золотые, то у меня -  бумажные.  Видимо туалетно-бумажные. Потому что они такие же безмозглые  и приспособлены только для того, чтобы подтирать.    Любой технический мозговой штурм вгоняет меня в ступор. Недавно Подполковник с Егором чинили кран и доверили мне "положить на место дрель".  Вот это был  паззл - положить дрель  на место  так, чтобы она точнёхонько легла в специальную выемку чемодана.  Учитывая, что у дрели три конца - это была сверхзадача.  Но  пердычок  всё равно не вместился, а дюлечка   торчала. Мдя...
Вот такой у нас кейс. Кроме дрели на фото  видны  пердычки.

34. Он сентиментален -  в  меру. То есть программа "Жди меня", фильмы про войну  и передачи про подкидышей периодически увлажняют его глаза. Но я никогда не видела его оплакивающим судьбу  мамонта Манфреда из мультика Ледниковый период-2.  "Господи, скажи, что они не погибнут, что Мэнни и Элли останутся в живых" - "Ты чего, это же мультик!" - "Господи, дай Манфреду сил, чтобы он спас Элли" - "Мать, ты чего, щас он всё сделает,  он же мамонт!" - "Учитывая, что мамонты вымерли, они могли и убить Манфреда" - "Да не помрёт животное, не плачь" - "Ты чёрствый болван, вода уже близко".  И судьба саблезубой белки оставила его равнодушным.  "Господи,  как белочку жалко. А она всего лишь жёлудёк  хотела.  Упокоится её душа в желудёвом раю" - "Блин, ты чего, да её уже откачали" - " Господи, дай нам всем орешков. А ты, белочка, спи спокойно" - "Бля, белка жива!" - " Всем нам на орешки ..." - "Бля..."
Отдельно стоят так любимые Егором и Подполковником мульты про Каспера.  Меня надо сушить, когда на экране появляется это "дружелюбное приведение". Так как кроме того, что это погибшее дитя - я ни о чём другом думать не могу. 
Вот  малютка Каспер,вот Манфред , и сатанинская  белко  

35. Он выносит замонстряченные  кастрюли. Если  в кастрюле что-нибудь сварить,  а потом забыть, то   месяца через два там точно образуется некая  засикоряченная субстанция...  Етить-помои, короче, а не субстанция. С личинками, крылатыми гадами, рассыпающейся трухой и распускающимися говно-розами.  Я кричу: "Я не могу, я девочка, там - змеи!" И Подполковник это уважает. Берёт кастрюлю и безропотно выносит на помойку, не поморщившись. Благодарна. 

36 Подполковник не задаёт глупых вопросов.  Один из самых дурацких вопросов, которые я задаю - вопрос про мусор. 
Утром,  отчаливая на работу, как правило, супруг выносит мусор. Я вручаю ему пакет и говорю: "Дорогой, вынеси мусор". И каждый раз в обеденный созвон я спрашиваю: "ТЫ ВЫНЕС МУСОР?"  То есть предполагается, что он мог и не вынести мусор, а, например, взять огромный вонючий пакет с собой в машину, а потом - на работу. Или не донести пакет до мусорки, а бросить его на полпути. Подполковник   спокойно отвечает, что "да, мусор ВЫНЕС".  Про вопросы "ты где?", " жрать будешь?" ,  "ты меня любишь?" и "не одолжишь 200 рублей?"  вообще молчу. 

37. Он хладнокровен.  Сохраняет спокойствие в самых неприятно-неожиданных ситуациях.  Когда я увидела на голове Егора  запёкшуюся кровь, я рухнула в обморок.   Из обморока я набрала  Подполковника и сказала, что он может со мной развестись, потому что ребёнок у нас с проломленой головой ходит.  Подполковник же, аврально приехав,  хладнокровно провёл расследование и выяснил, что это не кровь,  а пальчиковые краски.   Это пальчиковые краски.
 
38. Подполковник снисходителен к  моим экзестенционально-трансцендентным заморочкам.  Например, я  очень люблю творожную пасту с изюмом. Но без изюма. То есть мне надо, чтобы она была с изюмом, но сам изюм я не ем.  Или  ещё вот так - люблю блямбургеры макдачные. Но без  сыра, булки и зелёной хуйни. Вот котлетку.  Но просто котлетка, без блямбургера, меня не интересует.  Самое  трансцендентное, конечно - покупной рассольник в банке и  килечка.  Подполковник  стоически переносит вид взбудораженной   жены,  ловко выковыривающей холодную, в кусочках оранжевого жира,  перловку.   Вот в этой банке много  розовой квазиперловки  -  

 39. Всегда, когда есть возможность, с удовольствием гуляет с Егорычем. Я же, часто, сидя у окна,  говорю себе - надо бы  с Егором погулять. Да, надо. Надо? Кому надо? Вот кому это НАДО?  Кому?  Мне?  Не пойду. В жопу.  Форточку открою лучше.  Могу самой себе сказать, что, может быть, у меня живот болит  и -  не пойти. 


 


Егор думает, что его Реймовский шлем (у нас синий)  и шлем эрмитажного "лыцаля" - одно и то же.

40. Занижаю стоимость вещей. Безбожно. А иногда - завышаю. Лавирую между своим подсознательным, бессознательным и бессовестным. Мне очень трудно сказать в глаза  реальную стоимость вещей.  Логики здесь никакой. Могу  занизить цену йогурта, кофточки, помады. Могу - завысить. Но сказать сколько чего стоит - не дождёсси.  Ещё выдаю вещи секннд-хэнд за свои старые или дозамужние. 

41. Подполковник уважает новую посуду. Вот купит он какую-нибудь сковороду взамен пригоревшей, принесёт - на, любимая.  Я её возьму,  припрячу, а сама - на старой, на старой варганю. Потому что жалко на новой еду готовить. Потому что сковорода такая чистенькая, - аки зеркало, а котлеты - жирные.   Особенно мне жалко новые разделочные доски. У нас их много - для хлеба, для мяса, для овощей. Все новые. Но я умудряюсь всё резать на старой, универсальной, больше уже похожей на тёрку. Муж периодически силой отбирает у меня старые кастрюли, сковородки, выпытывает местонахождение новых и  следит за тем, чтобы я не сорвалась. 
Вот такая стеклянная доска для хлеба TUFTOP. То ли потоиу, что это "маленький шедевр" на моей кухне, то ли ещё почему - но не пользуюсь. Хлеб и поломать можно. А Пикантный из Британских кондитерских - вообще до доски не доживает. 
 Называется "Выдры". 

42. Лицемерие. В присутствии мужа мне только жезла не хватает и правительственной Чайки. Я бы сидела в Чайке, махала жезлом и нажимала на клаксон всякий раз, когда домашние нарушают порядок. Но вот стоит Подполковнику отлучиться на пару дней - жезл с грохотом выпадает из моих рук.   Посуда не моется. Еда не разогревается, кушается по-монастырски - целый день  из одной тарелки. Кровать бережно не убирается. Наоборот - украшается огромным количеством мелких и крупных предметов. Бельё не меняется, волосы не моются. Ес-но, за час до приезда Подполковника - я поднимаю с пола жезл, протираю его  микрофиброй,   чиню свой клаксон, навожу  полный порядок, делаю бигуди , надеваю пачку,  пуанты, забираюсь в Чайку и говорю: би-би.
Вот, мол, зырь, какое я умнечко и масечко.
Подполковник никогда не врёт и не корчит из себя коронованного мага 7-го левела  с уровнем маны + 200. 
Это - Чайка, на которой я рассекаю  по своим 30 кв. метрам.    Вот такой  жезл, как у наполеоновского маршала Ожеро, про которого Наполеон писал, что "Ожеро не имел сколько-нибудь заметного ума и воспитания, но он поддерживал порядок!"Это амулет маны.  Амулет выполнен из  стали, поверхность которой, вследствие наложения заклинания - посинела. Рисунок нанесён белой кровью дракона, отданной добровольно. Повышает ману до +700.   
Прим. Если честно, я не знаю, что такое мана. Но, думаю, что  много маны никогда не бывает.Ещё я думаю, что она подойдёт к моему жезлу - она синенькая и он  - синенький. Но, может быть,  я ошибаюсь и мана что-то неприличное, вроде большой письки? Яндекс ничего не говорит - как будто эта мана уже  сто лет падает с неба. 


43. Собирается быстро, как минитмэн из мультика. Даже если я приготовила всё заранее, раньше чем через полчаса не выйду.  И не спрашивайте чем я занималась этих полчаса. Ума не приложу!

44. Глажу всё бельё в хлопковом режиме. На   мой взгляд - любое бельё немножко хлопок. А вот фигли поймёшь как эту пимпочку крутить - в какой стороне у неё шерсть, а в какой - синтетика.  Вообще для глажки мне нужно особое, ГЛАДИЛЬНОЕ, настроение. Особенно что касается мужских рубашек. Тогда требуется суперособенное, РУБАШЕЧНО-ГЛАДИЛЬНОЕ настроение.  Это  практически как вдохновение - редкий гость. 
Подполковник  великолепно обращается с утюгом.  В отличие от меня - гладит тогда, когда нужно. Не поэт, скажем прямо.

45. Мы любим вместе смотреть ящик. Но у меня есть дурацкая особенность - засыпать за 20 минут до окончания фильма. Я могу иногда проснуться, помигать, сказать "фигасе" и - отрубиться. Подполковника это расстраивает, так как он любит со мной обсуждать увиденное. Сам он никогда так по-свински не делает.  
Ещё про ящик. Мне нравится, что Подполковник всё наперёд знает - кто кого убил, кто с кем переспит, кто первый добежит. В некотором роде  я  снова чувствую себя девочкой, пристающей к  умному папе - "папапап, скажи, красные победят или белые, немцы или наши, выплывет  Чапай или утонет?".

46. Он смелый. Если надо обменять бракованную вещь, то идёт в магазин он. Хотя я и возмущаюсь больше всех. Он сдаёт мою мелочь.  Хотя собираю её я и кричу, что сама сдам, не беспокойтесь. Но когда  доходит до дела - трушу. Орёл!

47. Он высокий.
48. Красивый.
49 С упругой задницей.
50 Длинными ногами.
51. Прекрасно очерченными бровями и чувственными губами.
52. Ресницами   лонг, вольюм, кыя  анд кёрл  (Long , Volum,  Care &Curl). Ресницами  из снов   Луизы Констад, Сары Монзани и Тины Эршо.
Не пугайтесь, это кадр из фильма "Английский пациент", ведущим визажистом которого была Луиза Констад.
53. Он прекрасно выглядит нечёсанным, 
54. небритым, 
55. в рваных трениках, 
56 ватнике, 
57 нелепом  холостяцком джемперочке, 
58 плавках 
59. и бэз.
60. У него только два недостатка - он упорно говорит "дверька" и "широкофорьматный". Но по сравнению с моими несовершенствами - это так, мёртвого осла пипка.