к слову пришлось
когда-то очень, очень давно, я верил в то, что друзья - это соль всей жизни, и что можно хотеть жить с человеком в одном доме на третий день знакомства - такой это замечательный, великолепный, потрясающий человек, а, главное, я же теперь ни дня без него не могу.
сейчас я верю в то, что "я без тебя не могу" - одно из самых пакостных заклинаний на свете, разом вгоняет и в хрустальный гроб, и в лягушачью шкурку, да мало ли куда, главное - вгоняет в те рамки, которые отныне для тебя ставит тот, кто без тебя не может.
и что существует только одно контр-заклинание: я без тебя не хочу. но если первое учат и выучивают очень быстро, то овладеть вторым удается далеко не враз.
но один из уроков на пути ко второму был мне дан именно тогда, когда я был уверен: если не дышать физически одним воздухом с человеком, который тебе единственный свет в окошке - лучше и не жить. фигня, а не жизнь, потому что.

...в нашей компании все так вот и дышали друг другу в затылок, со стороны, наверное, интересное было зрелище. обменивались не репликами - междометиями, пристальный взгляд (о, мы были мастера!) говорил все и не говорил ничего.
я пришел на готовенькое, там уже была плотная банда не-разлей-вода, и нет-нет да и поминали тех, кто был да ушел. это я сейчас знаю, что такое поминание - не закрывание раны, а только расцарапывание, и не обязательно этой раны, а довольно часто совершенно другой. но тогда я был совершенно уверен, что раз говорят - значит, болит, и болит именно там, где говорят.
я тогда еще не смотрел Хауса и не проникся идеей, что все люди лгут. причем прежде всего - себе.
так вот, одна история про того, кто был да сплыл, казалась мне особенно дурацкой. ну, не поняли друг друга, ну, что теперь, разбегаться, что ли? это же глупо! это же несправедливо! тем более, я же вижу, всем от этого плохо, особенно одному конкретному человеку - у него аж лицо перекашивалось при дном упоминании имени (на это мы тожебыли горазды, ага).
и я пошел на переговоры. я нашел человека и попросил мне объяснить: ну что за дурь? ну глупо же? ведь всем же плохо?
и человек научил меня одной страшной вещи.
дело было не в том, кто морщился, дело было в третьем человеке. как оказалось. ("Мы жили втроем и были совершенно счастливы, но однажды я обнаружил записку: прощай, я больше не могу тебя с кем-то делить. Она меня ревновала, - и ушла, с тех пор я ее не видел" -"Почему ты так уверен, что записка была адресована тебе?" (с))
- Хорошо, - сказал я, несколько опешив, - можешь ты в таком случае сказать, почему вы расстались?
Как-то совсем иначе выворачивалась эта история, совсем не так, как мне рассказали.
- Понимаешь, - сказала выбывшая. - Было время, когда она была мне как сестра. А потом это стало не так.

Это было открытие. Это было откровение. Я в ту же минуту понял, что когда тебе кто-то как сестра (или просто очень близко), ты уже не помиришься ни на чем другом, если это вдруг стало не так. И не вернешься. Не потому, что поссорились или еще там что, а просто если этого нет, то меньшее будет как подачка, как милостыня, как лишнее.
На этом мои уговоры закончились.
И каждый раз, когда я вижу такую же прозрачную тоску в чьих-то глазах - я вспоминаю это "стало не так" и удерживаю длинный язык мой от фраз типа "ну что за дурь".
Какая уж дурь, если в моем списке полно пробелов с этой пометкой.

источник-a-str@lj

читать полный текст со всеми комментариями