Феерично...)))
"...УБИТЬ ЛАНЦЕЛОТА
Книжная лавка. Хожу-брожу. Пусто. Продавщицы интересуются (а надо сказать, я у них там за интеллектуалку канаю):

- Ну, как вам книга [censored]?
- Омерзительно Очаровательно!
- Правда? – Радуются, - нам тоже понравилось.
- Да-да-да, - подтверждаю, - там так много прекрасных прилагательных и великолепных наречий. Оторваться не могла!
- А как та [censored]?
- Выше всяких похвал!
- Да-да-да, - подтверждают, - нам тоже понравилось. А вот возьмите ещё…
- Нет-нет, спасибо! Я уже растопила ею печку прочитала.
- И как?
- Практически оргазм! – Доходит. Умолкают, надувшись.

Из припарковавшегося БМВ вываливается парочка. Заходят в лавку. Она вся блондиночка такая. Красивая такая. Даже килограмм тонального крема не по сезону не порти…. Бля-я-я-я-я-я-я-я-я! Пиздец, блядь! Да за такое убивать надо! Рефлекторно задерживаю дыхание. Девки! Ну нельзя же так! Немытый запойный алкаш трое суток пролежавший на солнце лучше пахнет. Девки!!! Пару капель, а не весь флакон.

Спутник спрашивает неожиданно приятным голосом:

- А где тут современная проза? – Продавщицы начинают суетиться, обслуживать, показывать. Киса хочет почитать.
- Ой, ну я не зна-а-а-а-аю… Ой, ну это кла-а-а-ассика. Гарри Поттера я уже прочита-а-а-ала! - Ожидаемо неприятно воет киса тонким голосочком.
- Возьми что-нибудь и поехали!

Я притаилась за полкой с детской литературой. Подсматриваю и подслушиваю. Продавщицы рекомендуют. Киса блеет. Парень листает Хемингуэя невдалеке, поглядывая на свой искусственно загорелый цветок с белыми-белыми ручками-веточками.

- Да я все это уже чита-а-а-ала! – Продавщицам. Парень ей издалека показывает обложку, - Возьми Папу Хэма почитай! - Блин, уважаю!
- Чего? А-а-а-а… Да я в детстве читала – нудно очень... – Ой ты ж моя умница, читала в детстве! Парень поджимает губы, но молчит. Терпеливо ждет. Она листает книжку «Секреты успеха для девочек». Для девочек!!! – бля буду! В такой же обложечке розАвинькой. Парень молчит. Киса листает. Я подглядываю. Продавщицам надоедает её обхаживать – у них же нюх. Чуют, ничего не купит. Я с пятком книжонок топаю к кассе. Туда же перемещается киса с парнем. Меня опять начинает душить волной духов и туманов. Крахмальные нотки ея бздеколона уделают любого видавшего виды и нюхавшего запахи в герантологическом отделении психиатрической больницы. Продавщицы сканируют мои книжонки, набивают коды. Очень сложная процедура. Я не могу так долго не дышать, хотя ныряльщик я изрядный. Киса листает прилавочный ассортимент. Среди лидеров продаж завалялся нечаянно «Дракон» Шварца.

«Таняёптвоюматьмолчинахуйонотебенадо?!!!»

- Возьмите! Очень интересно! – «Блятьтаняёптвоюматьнахужежонотебенадо?!»
- Да, а про что? – Оживляется киса, искренне обрадовавшись вниманию дамы в леопёрдовом пальте...
- Фэнтези, - говорю. Парень недобро хмыкает, хватает кису, выволакивает из магазина, сует в БМВ и газует, как припадочный.
- Быгыгыгы… - Говорю я продавщицам и пожимаю плечами. Продавщицы посмотрели на меня недоуменно и улыбнулись на всякий случай. Хули! Постоянный покупатель.

Блин до сих пор тошнит, пойти что ли бензина понюхать?
..."

http://sol-tat.livejournal.com/178031.html