Анеки?

...Отправляясь в дальний путь, водки выпить не забудь!

*
Нижнее еблье

*
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец!

(скопировано)

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью:
- Вы беременны.
Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у неё мальчика даже не было, она невинна!
Врач встаёт, подходит к окну и молча смотрит в окно. Мать:
- Доктор, что вы молчите?
- Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.


Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.


Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю… Я на хуй не иду!


Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.


- Квазимодо, это у тебя откуда?
- Откуда, откуда! От верблюда!!!


- Петь, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?


В чате:
- Порно…
- Порнушка…
- Мужик! Поиск находится в другом окне!!


Зализываем раны. Интим не предлагать!


Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.


В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет. [:|||||:]

(скопировано)

Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в сантиметрах…


- Ты почему поддерживаешь Путина?
- Он гарант стабильности.
- Поддерживай и дальше. Я знаю, что ты живешь стабильно хреново.


Если человек купил себе “Лэнд крузер” это еще не значит что он богат, может он копил три месяца..


В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой.
А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:
- Кнопка не работает!


Правящая партия “медведей”, президент Медведев… Конечно, мы всегда знали, что “закон у нас - тайга”, но чтобы так откровенно!..


- Милый ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

(скопировано)

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.


Достижения генных инженеров впечатляют, но вот вывести вредителя опиумного мака и конопли они почему-то никак не могут.


Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.


Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.


- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…
- Я из дома…


Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным х”ём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? [:|||||:]


Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.


- Дети, давайте позовём с вами снегурочку!
- Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка)
- А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!
- Пошла нафиг! Пошла нафиг!


Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия Авроры


Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?


Объявление в зоопарке: “Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка”


- Смотрите в кинотеатрах страны: “Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере “Принцесса на бобах”.


Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

(скопировано)

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?


Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.


Передача ,,Что?Где?Когда?” Диктор:,,Итак,сектор номер 10.Играет Сосо Бурдидзе из Тбилиси.Вопрос:как зовут собаку Буша?” Проходит минута - ответа нет.Помощь клуба тоже не помогла. Диктор:,,Итак,правильный ответ:собаку Буша зовут Джордж.


Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…


1: ЕР выдвигает Дмитрия Медведева на президенты. Соответственно, он и будет нашим следующим демократически выбранным президентом.
2: мдя…
2: а еще какие-нить кандидаты известны уже?
1: а зачем?
2: ну так, чисто поржать.


Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии. [:|||||:]


Из статьи:
“Британцы настолько ценят человеческую жизнь, что худшим из преступлений считают самоубийство - попытка наложить на себя руки карается смертной казнью”.


Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа полпроцента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: “А кто такой, Давыдыч?”.
Представил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% за выдачу кредита.


Снова политика:
Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!


Из форума интернет магазина:

Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке. Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк, я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами, они изрядно затупились.
И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки?
Добрый день, Александр Евгеньевич!
Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка
Степень затупления ножей о хомяков зависит от…


Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку.
Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф - не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход через пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было в порядке якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений…
Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: “Мне по х… где и как, но чтобы сегодня вечером якорь висел на своем месте”. Для тех кто не понял - корабль находится в открытом море…
Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный каркас, обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место…
P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру, а потом оторвался…
P.P.S. - и поплыл…


Фраза - поэма!..
“Я знал персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку водки на 4 секунды быстрее, чем еслu б она сама оттуда выливалась…”


Программа “Путешествия натуралиста” на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное… Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит… Ну, зверюшка, привет… Привет зверю-у-ушка.. Хорошая… Ну, иди ко мне… Иди ко мне-е-е-е… Давай, давай… Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя… Ну, не бойся, бери… Ну… Ну же… Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: - Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка “Виза” от “АльфаБанка”, а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари…

(скопировано)

Как-то так. Что-то я совсем ничего в сети не читаю последнее время.

источник-beliashou-links@lj

читать полный текст со всеми комментариями