bos primigenius indicus
- ... и тогда около шести вечера мне явился зебу.
- Кто?
- Индийский дикий бык. Надо сказать, что к этому моменту я тестировал программу уже четыре часа кряду и дошел до духовных практик, описанных в самых последних главах книги «Будда и тестировщики». Согласно одной из них ты должен, не притрагиваясь к клавиатуре, созерцать юзер-интерфейс, постигая скрытый под ним алгоритм. Затем, не прерывая созерцания, ты переходишь на метауровень и постигаешь цель создания программы. Наконец, три метауровня спустя, ты постигаешь ответ на Главный Вопрос, который будучи эманационно спроецирован из многомерного пространства астральных сущностей на чахлую и унылую плоскость языка звучит как «Нафига козе баян?». И тут я увидел зебу...
- На экране компьютера?
- Вообще-то на автобане А81 между Вюрцбургом и Хайлбронном. Но я бы нисколько не удивился, и увидев его на экране. У меня постоянно на экране какая-то хрень появляется. Например, вроде бы нажимаешь на ссылку «Гносеологический аспект теории социальной коммуникации», а появляются голые женщины. И наоборот, нажимаешь на ссылку «голые женщины»...
- И что делал зебу на автобане?
- Вот именно! Я сначала подумал, что кто-то хакнул то ли мой мозг, то ли центральный сервер сообщений о дорожном движении. Я глянул в логи сервера, увидел зебу и там, после чего версию с мозгом пришлось с сожалением отбросить.
- Так откуда он взялся на автобане?
- Сразу видно непрофессионала. Этот вопрос совершенно не релевантен. Допустим, сконцентрировался из Мировой Влаги. Или был телепортирован. Или сбежал из бродячего зоопарка. Не имеет значения. Важно, что это замечательная иллюстрация вечного спора между Техниками и Редакторами. Техник придумывает новый формат информации о дорожном движении, который отвечает таким критериям, как многоязычность, платформонезависимость и еще десятку на -ость, -усть и -хвость. Потом он с гордостью предъявляет его Редактору. Формат вылизан, каждый байт блестит, как у кота яйца. Редактор хмуро смотрит на него и задает единственный вопрос: а возможность послать текстовое сообщение есть? Техник после первой (претензии) закусывает (удила) и начинает верещать. Что, мол, представьте на территорию Германии въехал француз на пежоте или там реноте. По немецки кроме нихт ферштейн ферштейт нихтс. И вот он получает ваше текстовое сообщение. Что он из него поймет? Ни слова! Скажет «Merde! Проклятые боши!» и угрюмо склонится к рулю пежота. Или ваша навигационная система? Что она сделает, получив текстовое сообщение? В лучшем случае выбросит эксепшн, а потом будет донимать вас просьбами срочно связаться с сервером, потому что ей ужасно хочется поделиться с ним своей радостью. Редактор все это невозмутимо слушает, а потом спрашивает: так есть возможность послать текстовое сообщение? И ты знаешь, я его понимаю. Я был недавно в Баден-Бадене, видел в каких условиях эти редактора работают. Герметичная каморка пять на пять, четыре монитора, четыре телефона, а сообщения из года в год одни и те же: под Бременом ремонт, под Эссеном пробка, подшофе выезд на встречную полосу. Раз в месяц, может, что-нибудь веселенькое: из грузовика выпала палета с пивом или день жестянщика, именуемый по-немецки красивым словом "массенкарамболяж". И тут вестовой докладывает о быке зебу на автобане А81. Редактор понимает, что это шанс всей его жизни, и пускает в эфир текстовое сообщение, в котором с максимальной полнотой изложены его взгляды на быков зебу, места их обитания и происхождение вида. Подспудно проступает горечь в связи с тем, что коллеги по университету стали политобозревателями или телекомментаторами, а он сидит здесь и уже двадцать лет вещает о закрытом до лучших времен съезде с растакого-то автобана. Опускается занавес, наворачиваются слезы.