Войти в систему

Home
    - Создать дневник
    - Написать в дневник
       - Подробный режим

LJ.Rossia.org
    - Новости сайта
    - Общие настройки
    - Sitemap
    - Оплата
    - ljr-fif

Редактировать...
    - Настройки
    - Список друзей
    - Дневник
    - Картинки
    - Пароль
    - Вид дневника

Сообщества

Настроить S2

Помощь
    - Забыли пароль?
    - FAQ
    - Тех. поддержка



Пишет helma ([info]helma)
@ 2011-03-31 13:49:00
Previous Entry  Add to memories!  Tell a Friend!  Next Entry
Про царювання
ЦарЭвну нашу несет все дальше!:)
То Анна не отдала на уроке труда Вите один из двух крючков. Витя получил замечание.
То она не дала ему переписать из дневника то, что задали. В школе не были все, ибо проходили обязательный медосмотр. В телефонном режиме записывала задание она. Объяснить причины не сумела.
То утаила от Вити информацию о том, что нужно брать на урок рисования. Витя получил двойку…

Вчера звонит из школы вся очччччень возмущенная!!!
-Аааааааааа Витя после школы куда-то пошел!!! И никого об этом не поставил в известность!!!
Я в этот момент в Горловском суде, по детским делам.
Обещаю приехать домой и разобраться в ситуации…

Разбираюсь!
Витя Анютке при Лерочке говорил, что идет в магазин, тратить выданные мамой деньги!:) Опять же, еще с вечера, при Анечке же, оговаривали его планируемый поход!
Просил у Ани телефон, который у нас один на всех детей.
Аня телефон Вите не дала!
И быстро-быстро, пока не забыла, отзвонилась маме, чтобы точно подставить брата!

-Причина?
-Ааааааааа Витя берет телефон позвонить, а потом мне его не отдает!!!

Лучше бы он взял и не отдал в этот день!
Ибо дома Анна рыдала и обещала, что больше никогда!!!
Никогда что? Не будет терять телефоны!!!

-Доня, я не совсем понимаю! Как можно было потерять телефон, который у тебя висит на шнурке на шее? Под кофтой???
-Ааааааааааа он у меня был в кармане!!!
-Почему? Я разве не объясняла причин, почему телефон не нужно носить в кармане?
-Объяснялааааааааааааа!!!
-И???
-И он был в карманееееееееееееее!!!
-И ты дважды за последний месяц уже не теряла его в классе?! И???
-И он был в карманееееееееееееее!!!


Сижу, молчу, пускаю из ноздрей дым симпатичными сурррррррррровыми витыми струйками!!!
Сдерживаюсь изо всех сил!!!
Звонит мой мобильный!!!
ДЕТИ!!!
Аллекаю долго и с усердием!!!
В трубу только кто-то мычит и хрюкает…

Еще минут через десять опять ДЕТИ!!!
Опять аллекаю!!!
В этот раз хорошо поставленный, членораздельный голос какой-то бабушки! Строго так:
-ЭТО МАМА???
-Мама-мама!!!
-Тут мой пьяный дед нашел ваш телефон, но мы вам его вернем только за вознаграждение!!!
Уточнила желаемый размер вознаграждения, бабуля определила его в несколько пачек сигарет для ее деда. Пошла…

Забрала телефон. Прихожу домой. Анна морозится!
Ни-ка-ких поползновений каким-то образом изменить ситуацию к лучшему!!!
Уже Витя ей подсказывает!!!
-Аня!!! Мама старушке отдала за телефон 50 грн!!! Пойди и отдай ей те 40, что она тебе вчера давала!!!

Я молчу.
Анна молчит.
Телефон у Вити!
Только к вечеру Аня передала через Лерочку деньги! Возмещение материального ущерба!:)
Сама так и не подошла!!!
Ни стих я у нее не проверяла. Ни домашние задания по русскому языку и математике!!!
Правда, когда она после мытья шла спать, «спокойной ночи» наша царЭвна таки буркнула.
И это уже много!:)

Телефон – такое дело. Любой мог проворонить. Особенно, если не выполнять мамины требования…
А вот неистребимое желание подставить ближнего никуда не девается…
Уже и разговоры разговаривали, и наказывали, и стыдили…
Толку – чуть. И как с этим бороться, я не знаю.

(Добавить комментарий)


[info]julia_ivanova@lj
2011-03-31 08:05 (ссылка)
чото она целенаправленно Витю подставляет..
может пытается перетянуть внимание на себя
быть лучше его
и использует не самые разумные и честные методы в этом "соревновании"

Юль, терпения тебе.. и может поговорить с ней о причинах, не только о том, что она неправа в царюваннии и подставлянии, что уже не раз говорилось, а так чтоб она выговорилась о мотивах

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 08:15 (ссылка)
Лерке достается не меньше чем Вите!!!
Ее за "пять копеек" Анна тоже готова сдать!
Чаще без повода!
Но вчера вот на Витю пыталась вызвать огонь!

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]julia_ivanova@lj
2011-03-31 08:22 (ссылка)
эхх.. не знаю, Юль(
тянет внимание на себя
ведь раньше этого же в системе не было - появилось, как подросла?
значит в головушке какие-то тараканы забегали "неправильные", а характер сильный, да и старшая - вот и нашла такой способ реализации)

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 09:23 (ссылка)
Да и раньше она всеми пыталась кЭрувать!
Но до изподтишковости и подлости дело не доходило.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]_m_u_@lj
2011-03-31 08:05 (ссылка)
Ого характерец! И что тут действительно сделать можно ...

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 08:16 (ссылка)
С трудом сдержалась вчера, чтобы не вытрясти за воротник!:)

(Ответить) (Уровень выше)


[info]larus@lj
2011-03-31 08:06 (ссылка)
Ох, то у вас старший без спросу берет, то вот что творится :(

Может, Аня ревнует к брату?

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 08:18 (ссылка)
Ага, и к сестре младшей тоже!:)
И к одноклассникам, которые тоже только успевают уворачиваться от хорошо продуманных Анкиных обстрелов...

(Ответить) (Уровень выше)


[info]masha_serega@lj
2011-03-31 08:13 (ссылка)
а может проданный Витей тортик ей покоя не дает? и она считает себя не отомщенной?

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 08:21 (ссылка)
Ежели бы б она после тортика начала!:)
Это ж длится и длится. Когда активнее, когда поспокойнее. Но ВСЕГДА!!!
Сейчас вот период обострения!
Уже недели две я - на грани!!!
Еще чуть и устрою вселенский скандал. Которого она, как мне кажется, ждет.
Чтобы потом прореветься и "начать жить сначала".
Угомониться не может.
Сил не хватает.
Остапа нЭсЭ!

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]mara_dn@lj
2011-04-01 05:43 (ссылка)
Может ей сразу скандал? Превентивно типа -в самом начале обострений?
Раз так - цунами окатить - и все тихо. Не?
Очень уж это поведение напоминает мне поиски границ трехлетками - когда они делают всякое и проверяют как там родители - не туратили нюх еще? Если сразу пресечь и показательно объяснить, что не туратили - оно тут же на место встает.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-04-02 17:37 (ссылка)
Думаешь???
Есть вариант, что так и надо.
А жалко же ж все...
И хочется, чтобы не я пресекла. А сама до этого дошла. Что можно. А что нельзя.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]fraya_pwt@lj
2011-03-31 08:14 (ссылка)
Терпения Вам! Сил и удачи! Старшие сестры порой и не такое творят... Говорю, как старшая сестра))))

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 08:25 (ссылка)
Витя старше.
А Лерка младше.
Лерку она еще и поколачивать пытается, если вне зоны родительской досягаемости!
Витюна не поколотишь, он и сдачи зарядить может!:)

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]fraya_pwt@lj
2011-03-31 08:35 (ссылка)
О! Бестолковничает)) Удачи вам! Всему семейству!

(Ответить) (Уровень выше)


[info]oleposya@lj
2011-03-31 08:15 (ссылка)
может каждый раз, когда она ябедничает, говорить что это вас расстраивает, когда дети ябедничают. пожалуйста не надо этого делать.
то есть систематически реагировать, чтобы она не получала ни нейтрального, ни положительного ответа на свои действия, а только отрицательные.
или наоборот, усиливать положительные когда она этого не делает. (хвалить за противоположные ситуации?)
(ну как с собаками с тренировками по моему, похоже?)

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]oleposya@lj
2011-03-31 08:19 (ссылка)
я забыла добавить, мне говорили, что важно не "нападать" в ответ, а просто говорить как ВАС это расстраивает. когда кому то говоришь. что он плохой, человек обычно уходит в "несознанку" обижается, отторгает и тп. если просто информируешь о СВОИХ чувствах (я расстроен, я огорчен, мне больно), это показывает какую реакцию вызывают действия. и есть возможность подумать самому, делать ли то, что расстраивает других. хотя все конечно гораздо сложнее.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 08:38 (ссылка)
Да так и делаю, рассказываю, как мне неприятно, как я огорчена, расстроена и тЫ.дЫ.
Угомоняется на какое-то время только после скандала.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]nipsu@lj
2011-03-31 08:19 (ссылка)
Считает, что любви ограниченное количество, и если другого будут любить поменьше, то ее будут любить побольше?

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 08:44 (ссылка)
Залюбовалась юзерпичкой!:)
Похоже, там и ответ?:)))

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]nipsu@lj
2011-03-31 08:50 (ссылка)
Вопрос тогда, _на что_ реакции?

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 09:25 (ссылка)
На то, чтобы быть примой?

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]9_mamka@lj
2011-04-01 05:20 (ссылка)
Манипулятор?
Пока еще тренируется.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-04-02 17:41 (ссылка)
Разминается?:)))

(Ответить) (Уровень выше)


[info]uka_didych@lj
2011-03-31 08:19 (ссылка)
весело в Тебе...

я практикую "задушевні розмови" перед сном зі старшими. Завжди наголошую на тому, що вони повинні стояти горою одне за одного. Наводжу в приклад тата, котрий зі своєю сестрою гризуться постійно, але коли в неї проблеми, то кидає все, і біжить на порятунок. А ще говорю про довіру, і спонукаю їх побільше розговорюватися. І стараюся слухати.

Крім всього іншого, такі розмови гасять їхню ревність до Лідки, бо це кусочок мого часу, який присвячений тільки їм, і Лідка на нього претендувати не може.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 08:46 (ссылка)
А тут, как зверьки, друг друга куснуть, изподтишковость еще эта достает, чесслов!!!

(Ответить) (Уровень выше)


[info]lev_vz@lj
2011-03-31 08:39 (ссылка)
Вот ведь засада!
Главное, что сейчас любое почти действие, будет во вред. Ругать - будет дуться и укрепляться в свинстве. Не ругать - будет думать, что так и надо и укрепляться в свинстве.
Может смеяться? Говорить - ну и шутки у тебя, доча, дурацкие, ха-ха-ха! И в макушку целовать. Вроде как и не обидно и действительно смешно, до чего глупо.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 09:18 (ссылка)
Я-то поцАлую, но, боюсь, скоро у Виктора урвЭцЯ тИрпЭць, настучит по голове и будет прав.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]lusya15@lj
2011-03-31 08:40 (ссылка)
Ой, а мне бабушка с пьяным дедушкой понравились! Простые люди…

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 09:19 (ссылка)
Мне тоже!

(Ответить) (Уровень выше)


[info]ninas@lj
2011-03-31 08:42 (ссылка)
Она привыкла,что она всегда положительная,а Витя весь в ошибках.А теперь ситуация поменялась,она пытается вернуть свою позицию лучшей!

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 09:22 (ссылка)
Ага, за счет Вити и Леры.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]waste_ground@lj
2011-03-31 08:48 (ссылка)
помнится мне, что Лора про свою Сашку рассказывала, что та делала специально как бы, ожидая наказания. Ну как бы, чтобы почувствовать себя наказанной и таким образом в своей тарелке. М.б. тут тоже самое?

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 10:08 (ссылка)
Ой, не знаю...
Ладно бы она провоцировала скандал, не вовлекая в него Витю и Леру!
Да, они - даааааааааалеко не ангелы!!!
Но все чаще провокации в отношении них - исключительно провокации. На пустом месте.
Все вокруг плохие, одна я - царЭвна.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]ru6enka@lj
2011-03-31 11:48 (ссылка)
Может, привести ей в пример настоящую царевну из истории, которая была не только умна, но ещё и справедлива, и честна?

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 14:02 (ссылка)
уже...

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]evawilson@lj
2011-03-31 15:48 (ссылка)
я не специалист.
возможно за проступки (даже и выдуманные Анной, следует наказать всех (и ее в том числе?). Обосновать тем, что успехи одного празднуют все и за проступки должны отвечать все хором?
Это может ее отучить наговаривать.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]miava@lj
2011-03-31 08:51 (ссылка)
ой, блин...
Не знаю, что посоветовать, вот честно... могу только пожелать удачи и порадоваться, что мобильник таки нашли

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 10:11 (ссылка)
Одна радость, ага.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]mbla@lj
2011-03-31 09:01 (ссылка)
Ты знаешь, мне кажется, почти у всех, если покопаться что-то такое найдётся, и именно в этом возрасте. Потом, конечно, вытесняется...

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 10:17 (ссылка)
Я твои слова буду повторять-повторять и повторять!!!
И выдыхивать фигурными струйками!

(Ответить) (Уровень выше)

присоединяюсь
(Анонимно)
2011-04-01 04:53 (ссылка)
Извините, что вламываюсь непрошенно... Я Ваша, Helma, давняя
по-читательница... Вот решила подвякнуть... Мой мелкий и самодельный сынок ведет себя также, как Аня. Правда мелкому шесть, а крупному 12, но - все вокруг да около возраста Ваших деток.
Вот недавно был случай. Захожу в детскую, и мелкий мне докладывает так искренне-печально-равнодушно (а не притворно-воровато-хитровато): "А ахай(эт наше нац. обращение к старшим по званию, к братьям-дядям) смотрел в компе голую тетю". Ну я не сильно удивлена - паролей не стоит, возраст у крупного уже тот, что охота посмотреть на эту тетю. Считаю, что паролить бесполезно, и "запретный плод" опять-таки, пытаюсь давить на сознанку, упреждаю доверием. Но, думаю, сорвался малец. Высмеиваю, но умеренно, без фанатизьма. Он со злыми слезами божится, что не смотрел, а мелкий очень опять артистично режет правду-матку... Короче, вечером мелкий пришлепал уже с хитрой улыбочкой и сказал, что соврал... Вот. И так довольно часто.
Мелкий у меня родился таким, с повышенной тревожностью. Все шесть лет, КАЖДЫЙ день он интересуется, люблю ли я его. А папа... А ахай... А еще кто... Сомневаться и ревновать вроде нет причин. Любовь взвешиваю и размазываю поровну. Все проговариваю.
Уже глубоко копала. У нас после его рождения небольшая разлука вышла, меня после родов оперировали. Я недели три в больнице лежала. Может, из-за этого расставания?.. Ну, а с Вашими не сравнить, что они пережили... Удачи. Извините, что влезла.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]nady_turtle@lj
2011-03-31 09:10 (ссылка)
какие они у тебя разные. сложные. каждый со своими финтеклюшками. и тебе эти ребусы решать. сил и удачи, дорогая моя!

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 10:20 (ссылка)
Спасибо, Надь!

(Ответить) (Уровень выше)


[info]samavara@lj
2011-03-31 09:11 (ссылка)
Дым струйкаим - ага, приходится пускать... Может, ревнует, считает, что с Витей больше общаются?

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 10:21 (ссылка)
Может и так.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]kuzulka@lj
2011-03-31 09:14 (ссылка)
Может, это ревность? Ну Витя при папе со всякими мальчиковыми делами, Лерочка - младшая, а Анна получается ни то, ни се. Не знаю, трудно это. Терпения тебе.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 11:01 (ссылка)
Cпасибо!

(Ответить) (Уровень выше)


[info]vorona_inc@lj
2011-03-31 09:23 (ссылка)
Ух, Юль!!!!!!
Ты просто МакаренкА! Я бы не знаю... Наорала бы и затрещин накидала наверное - а потом бы уже села курить и красиво выпускать из себя дым и думать!

Она так хочет быть ХОРОШЕЙ в твоих глазах.

А не подошла - потому что не считала себя виноватой. Я тоже вон в детстве не пошла "просить прощения" у мамы, когда чернила на пол разлились - а потому что они сами разлились - ну, с помощью подружки Ленки - а моей вины там не было. Ленка и пошла. А я - фиг. Я так и просидела под столом, и думала: "И незачем так кричать!" (с) и еще: "Странные каки-то эти взрослые. Им какой-то телефон пол дороже дочери" .....

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 11:02 (ссылка)
хотелось, знаешь, как???:)

(Ответить) (Уровень выше)


[info]dana_history@lj
2011-03-31 09:34 (ссылка)
Она боится. Это мое такое мнение - что она чего-то очень сильно боится. Дело в том, что у меня была в детстве такая же ситуация. Не признавалась нив чем, подставляла ближних. Внутреннее состояние был при этом - страх. Страх того, что кто-то будет лучше, а отсюда - желание подставить и ввыставить в невыгодном свете окружающих. Или и вовсе придумать о них что-то.. нехорошее. Страх наказания. И, разумеется - страстное желание привлечь внимание именно к себе.
Поговорила я тут с одним хорошим психологом.. Она советует действительно встречать ее поступки с юмором. "Ох, доця, ну и дурацкую шутку ты придумала, а ведь главное - ВСЕ ВИДЯТ, что это ты так пошутила..." Подчеркнуть, как легко вы ее "вывели на чистую воду"; если дитё реально чего-то боится, то не говорить ей "раз ты себя так ведешь - то ты плохая", а удивляться: "такая хорошая, умная, мамина гордость - а такие дурацкие поступки совершаешь..." И пояснить разницу между "плохим" и "дурацким, глупым"...

Сил вам, и побольше.... Пусть все получится, дети-то классные :)

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 11:10 (ссылка)
Боится не быть примой!
Ласково, с вниманием, каждый раз предлагаю ей различные варианты по иному проявить себя!
Соглашается, что так лучше.
Проходит пара дней и опппппппять какая-то катаклизЬма!!!

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]zolotayakoshka@lj
2011-03-31 21:46 (ссылка)
Вот как раз раз боится не быть примой, то вариант оценки как несусветную глупость ее поведения может подействовать, мне кажется

(Ответить) (Уровень выше)


[info]milta@lj
2011-03-31 09:38 (ссылка)
Юля, я вот очень запомнила, как Анюту вам представили в детском доме. Она вам и тогда показалась командиршей, верно?
Ее, видимо, выделяли из троих, она привыкла считать себя лучше. Не отсюда ли ноги растут?...
Молодчина вы :) я б топала и плевалась вслух и непедагогично, а вы только дым пускаете :))) силвам и терпения.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 11:11 (ссылка)
тогда она ею и была.
Она взяла ответственность за всю семью на себя.
А сейчас, ощущая свою невостребованность в этом плане, протестует.
Но методы не очень привлекательные, да...

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]ykkin@lj
2011-03-31 11:54 (ссылка)
Слушай, а может ей что-то поручить. Именно как взрослой. Мол могу только тебе доверить. А?
Дать ей эту самую особенность. Раз сама не может, то помочь ей с выбором дела в котором она - особенная.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 13:59 (ссылка)
поручаю.
еще хуже.
Хочется руководить. Но не хочется ни за что отвечать.
Собственные сапоги моются только после надцатого напоминания...
Не говоря уж о чем-то общественно-полезном...

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]ykkin@lj
2011-03-31 14:21 (ссылка)
О-хо-хо. Т.е. получается, она, когда командует, взрослый, а когда нужно отвечать - ребенок. Хорошо устроилась.
Юль, ты про отдельное на вас двоих время не написала. Оно есть?

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 15:16 (ссылка)
Она любит со мной что-то готовить.
Всколотить там, нарезать, накрошить...
Вообще Анютка у нас - человек в себе.
И она не очень охотно идет на время только для двоих, да.
Иной раз я прямо ощущаю, что ее напрягает наше это время.
Потому стараюсь за ней наблюдать и уже по результатам наблюдений строить это самое время.
В зависимости от того, нужно ли ей это сегодня.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]ykkin@lj
2011-03-31 16:49 (ссылка)
Интересно. А готовите вы вдвоем? Или все вместе?
Я экстраверт, как и ты, поэтому интровертов мне понять тяжело. Они сами говорят, что их, все-таки, периодически надо разговаривать. Чтобы дать возможность высказаться. Но много реже, чем нас, да.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]ejikha@lj
2011-03-31 12:04 (ссылка)
Может она действительно не с Витей конкурирует, а с вами. И признаться в этом вряд ли она сможет и себе самой.
Как жеж это всё сложно. Пусть вам на всё хватает сил.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 14:01 (ссылка)
Одно дело, когда она руководила Витей и Леркой.
Другое дело, когда начала их целенаправленно подставлять под раздачу!
Это куда хуже.
И как правильно ей это объяснить, я пока не знаю.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]esgrimista@lj
2011-03-31 12:28 (ссылка)
она других-то не знает методов
а Вам как приемной семье не положено психологическое сопровождение какое-нибудь?
может, к специалисту обратиться?
нет ничего дурного в том, чтобы к психологам ходить

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 14:07 (ссылка)
а я и не считаю поход к психологу глупостью.
Да, у нас есть прикрепленный к нам от социальной службы психолог.
Очень хорошая девочка.
Мы с ней часто советуемся.
Причины "вскрываем". И методом проб и ошибок пытаемся выправить ситуацию.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]nihama@lj
2011-03-31 09:39 (ссылка)
Терпения вам. Я думаю возраст и внимание так привлекает. Может ей какие задания отдельные давать и хвалить. Но чтоб сама делала, только ее это было, чтоб значимой себя чувствовала. А в таких ситациях тупо объяснять, что других так подставлять нельзя. И что злитесь вы не из-за телефона или денег, а из-за того, что она обманывает.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 11:13 (ссылка)
Стараюсь именно так.
Но вот ее ЫндЫвЫдуальные задания, в которых она ого-го как может себя проявить, ей совершенно не интересны!!!

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]nihama@lj
2011-03-31 15:02 (ссылка)
это конечно проблема)))
Надо их как-то обыграть. что мол по секрету и только ей такое важное поручается. Может сработает.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]ykkin@lj
2011-03-31 09:53 (ссылка)
Слушай, а ты ее спрашивала: зачем? Чего она хочет добиться? Сделать так, чтобы ей никто не доверял? Испортить отношения с братом и сестрой? Вот прямо по пунктам: ты делаешь, ситуация разъясняется и что? Кому от этого стало лучше? Что ты выиграла?
И второе: я бы предложила ей посмотреть на ситуацию со стороны. Не про себя и брата. А про других ребят. Что бы она подумала, узнав что брат сознательно подставляет сестру? И чем такое поведение отличается от ее собственного?
Разговор такой, думаю, если и стоит проводить, то не в острой фазе, а так вообще. Вы же с ней вдвоем что-то делаете? Вот в этот момент и, исподволь так. В виде легкой беседы, а не разбора полетов.
Кстати да, у вас есть время, когда вы с ней только вдвоем, без Вити и Леры? Может, ей именно это нужно?
С другой стороны подростки - терра инкогнита. Сами не понимают что творят, с собой толком договориться не могут. Я со всем классом тогда поссорилась, и по сей день считаю, что права была я, а не они :)))
Держись, словом.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 11:23 (ссылка)
Спрашивала!
Капает слезками и курлычет:
-Ниссссссссснааааюююююююуууууууууу!!!

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]ykkin@lj
2011-03-31 11:45 (ссылка)
Ох уж эти дети! Юль, а какой-нибудь совместный ритуал с ней у вас есть? Только на двоих.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]nikavvv@lj
2011-03-31 10:08 (ссылка)
радует только одно: дети все равно вырастут.
и станут взрослыми.
скоро. совсем скоро. главное - дожить!

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 11:51 (ссылка)
как ты права!!!:)

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]nikavvv@lj
2011-03-31 12:08 (ссылка)
хотя..
у меня с сыном отношения легче не стали, даже наоборот: раньше я еще могла авторитетом возраста пресечь что-нибудь, а теперь .. , теперь просто жду, когда разъедемся..((

(Ответить) (Уровень выше)


[info]evawilson@lj
2011-03-31 16:26 (ссылка)
(вздыхает) мало ли взрослых, занимающихся тем же самым?

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]nikavvv@lj
2011-03-31 16:28 (ссылка)
будем надеяться, что это пройдет с возрастом..

а что остается?
(вздыхает ответно!)

(Ответить) (Уровень выше)


[info]6a6ywka2@lj
2011-03-31 10:27 (ссылка)
Юля, а тебе не кажется, что она таким способом хочет вернуть себе "законную" роль "мамы", то есть старшей в семье из трех человек (она и брат с сестрой)? Ты же с ней властью не делишься, для тебя все они - дети, причем требования к ним "по старшинству сообразно возрасту". А она, по-видимому, еще в ТОЙ семье добровольно брала на себя некоторые "мамские" функции, благодаря чему и сохранила "тройственный союз". Теперь ты у нее ОТНИМАЕШЬ часть того, что составляло ее жизненные ценности, вот девку и колбасит. Похоже, она единственная, которая не приняла свое возвращенное детство полностью... .

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]chertenokk@lj
2011-03-31 11:42 (ссылка)
Поддерживаю. Кажется в этой идее есть зерно истины

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 13:56 (ссылка)
Девчонки, я это отлично понимаю.
Но что делать???
Когда пытаюсь поддерживать ее в этом "мамстве" и перепоручить ей часть моих обязанностей, она буквально на следующий же день начинает уходить от этих заданий.
И понятно. Она - маленькая!!! И самое легкое ей не по силам!!!
Выделить собственный фронт работ, посильный, тоже не вариант.
те же личные сапоги моются ТОЛЬКО после напоминания. И часто - неоднократного.

Хучь разорвись. И руководить охота. И отвечать за что-то - теперь есть мама, за все отвечающая.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]chertenokk@lj
2011-04-01 05:03 (ссылка)
1. В мамстве поддерживать специально не надо. Это - не ее задача. Это - твоя задача.
Но, когда делает, помогает - сама, по своему порыву - хвалить. Много. Сама знаешь, меня учила:-))))

2. Попробуй посмотреть как и сколько ты уделяешь внимания каждому.
Выдели для каждого (!!!!) свое время. Которое будет принадлежить только ему. Это важно.

3. Поиграй с ними. Сначала пусть каждый нарисует вашу семью - как видит. И расскажет о рисунке. Так ты узнаешь где, кто, на каком месте. Можешь мне прислать - я гляну рисунки.
Затем - есть такой хороший тренинг - пусть на одном листе вместе попробуют нарисовать рисунок. Одновременно и, главное, молча:-))) Минут 10-15. А потом обсуди с ними (когда будете говорить, введи правило - пока один говорит, другие молчат). Посмотри - как у них получается, где "стопорятся". Пусть свои мнение выскажут. Затем, после обсуждения, еще раз пусть пробуют. Это - чтобы им проще было сообразить как они общаются между собой:-) Ну и развлечение хорошее:-)

Ну, а дальше видно будет:-)

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-04-02 17:46 (ссылка)
Они с нашим психологом рисуют!:)
На Витюхином рисунке он и наш папа ВООООООООТ такие огромадные!:)
У Вити - ВОООООООООТ такие кулачищи, размером с его нарисованную голову!:)

У Лерки мы все - лестничка дураков!:)
Все держатся за руки и все стоят по росту!:)

На Аниных рисунках есть все, кроме нее самой...
О чем это говорит, нам психолог объясняла. Что она не видит себя в ЭТОЙ семье...

А вот все вместе один рисунок мы не рисовали, это да!

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]chertenokk@lj
2011-04-02 18:07 (ссылка)
Попробуйте:-)
Очень интересное занятие:-) Сразу понятно - кто руководит, кто как подстраивается к другим, кто зажимается, кто напором берет:-)

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-04-03 03:51 (ссылка)
Боюсь, все это невооруженным взглядом видно!:)

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]chertenokk@lj
2011-04-03 04:55 (ссылка)
Тебе - да.
А им - нет.
Упражнение как раз для того, чтобы в игровой форме увидеть, потом поговорить об этом и может быть найти новый способ общения:-)

(Ответить) (Уровень выше)


[info]ykkin@lj
2011-03-31 11:57 (ссылка)
Ага, и мне кажется, что тут собака зарыта. Аня - лидер по натуре. Привыкла быть лидером, а у нее отняли ее лидерство, вот она и бунтует.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]tau_tau@lj
2011-03-31 10:28 (ссылка)
Главное, спокойствие! Это не подстава ближнего, а конкуренция с Витей. Думаю, что причина - неуверенность в себе (иначе для чего такие уловки, чтоб на его фоне выглядеть лучше?)

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 14:08 (ссылка)
ага, и мееееееееерзко улыбаться, когда Витьку ругают ни за что...

(Ответить) (Уровень выше)


[info]akulakarakula38@lj
2011-03-31 10:34 (ссылка)
ну, если утешит,то могу сказать, что у Младшего в классе таких Царэвэн каждая третья, причем,что характерно, девченки отличаются. Такими мелкими дурацкими подставами и ябедничаньем попусту))) Младший тоже пытается на брата периодически капать и бочку гнать, но получает за ябеды, морально, а иногда и по заднице) Разговоры разговариваем, когда силы есть, а нету - под горячую руку огребает таки.
Кстати, хихиканье помогает, очень не нравится ребенку чувствовать себя дураком, чьи коварные замыслы покорения Вселенной раскрыты сразу и на корню)))
ну и время у каждого есть только свое, полчаса перед сном, сперва с одним о насущном, потом с другим. исключительно личное, хочешь пошушукаемся, хочешь, побесимся.
А вообще, у меня такое чувство, что приблизительно раз в месяц детям (ну конкретно моим личным детям) нужен разнос и скандал. они как специально выпрашивают, зато после- цацы и ляли становятся, мухой по дому летают и чувствуют себя превосходно, отрыдавшись показательно, конечно...)))

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 14:54 (ссылка)
Вот у меня тоже такое ощущение складывается!:)))

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2011-03-31 10:59 (ссылка)
Здравствуйте Юлия... Узнаю в Ане себя,она ведь умница, учится хорошо, маме помогает и т.д., ну как я в детстве. А брат мой был как Витя,ПРОБЛЕМА-ПРОБЛЕМИЩЕ. Кинув взгляд в пятёрочный дневник, а то и мимо, мама спешила к брату, новости от него и про него были каждый день. А я такая хорошая, положительная, мама, ну подойди ко мне, позанимайся со мной!!! Мама, к сожалению, у меня до сих пор не очень мудрая женщина,у брата всё ещё проблемы, я уже взрослая, брату вредила и в детстве, и сейчас оговариваю, всё понимаю, но обида гложет до сих пор, и я не мудра. А кажется всего-то, подойди мама в детстве, скажи:"Этот вечер только наш с тобой, дочка!"-всё бы было по-другому. Я вижу, у Вас всё не так, и Вы отдаётесь детям всецело, но, время и внимание надо делить поровну. Иначе будут такие проблемы с моралью и злость на всю жизнь как у меня. Простите меня. Желаю счастья Вашей семье.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 14:58 (ссылка)
Спасибо большое, обо многом нужно подумать.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]mrka@lj
2011-03-31 11:24 (ссылка)
Ревнует?

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 15:00 (ссылка)
дело даже не в ревности.
А в примости, если можно так сказать!:)

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]mrka@lj
2011-03-31 17:12 (ссылка)
Думаю, что и в ревности тоже. Может быть, даже в первую очередь. Ревность вообще сильный двигатель у детей в семье...

(Ответить) (Уровень выше)


[info]chertenokk@lj
2011-03-31 11:39 (ссылка)
У меня такое ощущение, что это как-то завязано на ревности.
У детей-сестер-братьев - такое часто бывает

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 15:07 (ссылка)
Тань, ну вот не знаю...
То прессовала брата и сестру, до ужаса прессовала.
Мое ежечасное:
-Анюта, отвяжись от Вити!
-Анечка, не вяжись к Лере!
дали свои результаты.
Теперь она вроде бы как и не вяжется.
Но действует иначе. Знает, за что обычно ругают Лерку и Витю. И представляет их в самом невыгодном для них свете! Причем, ожидая того, что их успеют наругать до того, как успеют разобраться, кто же прав.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]loreleya@lj
2011-03-31 11:41 (ссылка)
нам мама в детстве говорила- за донос-первому в нос! Так сестра отучилась ябедничать

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 15:09 (ссылка)
Мой дед Кирилл говорил чуть иначе:
-Доказчику - первый кнут!:)

Задумалась, а где же нынче кнут можно добыть?:)

(Ответить) (Уровень выше)


[info]ama30nka@lj
2011-03-31 12:50 (ссылка)
Спасиб за пост)))

(Ответить)


[info]filatofff@lj
2011-03-31 12:55 (ссылка)
Тут уже все написали и я со всеми согласна. Девочка боится потерять статус "старшей", доказывая, что она "лучшая". Японцы называют предпоследнего ребенка "остывший рис", потому что сначала накладывали младшему, а потом всем по старшенству. Соответственно, ему - последнему. Может и у вас повторяется эта японская история? Сначала внимание Лере, потом Вите (он вообще получает двойную порцию), а Анюта последняя...

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 15:11 (ссылка)
Может, и так...
Ее только хвалят обычно.
А организЬму требуются адреналины!:)

(Ответить) (Уровень выше)


[info]pesnia@lj
2011-03-31 13:05 (ссылка)
Ыыыыых... Анечка, Анечка...узнаю брата Васю%) У меня был период с 10 лет, когда я ябедничала и подставляла братцев. бабушка терпела-терпела, воспитывала, и лакой, и уговорами, и бойкотом, а потом пару раз отшлепала не больно, но оскорбительно, да ееще и старшую. Но помогло мне не это - в больницу загремела надолго и вышла сильно повзрослевшей. Может, Анютку в лагерь на лето? Без Вити и Леры, чтобы не было кого тиранить?

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 15:13 (ссылка)
Шобы ты не сомневалась, она и в лагере найдет над кем измываться!:)))

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]pesnia@lj
2011-03-31 22:07 (ссылка)
Ну там ей отпор круче дадут)))

(Ответить) (Уровень выше)


[info]fantesca@lj
2011-03-31 13:26 (ссылка)
Хы, Юльк - да это ж прям "классика жанра" для детей-"сэндвичей" (ну, в смысле которые посрединке между старшим и младшим ;))! Сценарий добывания родителей по типу "Я не средний, я - ЦЕНТРАЛЬНЫЙ!"
Есть такая "широко известная в узких кругах" детский психолог Екатерина Бурмистрова (самый многодетный детский психолог в мире - сейчас у нее, кажется, 9 детей...а мож уже и 10, я с ней лично знакома уже лет 12, так что ничему не удивляюсь! :)) - так вот, она оченно много про этот фэномэн писала! Ежли любопытно, вот одна из статей: http://www.pravmir.ru/kak-trudno-byt-nachinkoj-v-sendviche/
И ваще рекомендую ейный сайт http://www.semya-rastet.ru/razd/stati/ Там, кста, можено задавать вопросы напрямую ей и прочим привлеченным спецам, ну и вообще много полезного. А еще Катя периодически проводит интернет-семинары (вебинары) - тож иногда весьма прикольная штука!

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 15:13 (ссылка)
Спасибо большое за ссылки!
ушла повышать образовательный уровень!

(Ответить) (Уровень выше)


[info]francis_sean@lj
2011-03-31 13:59 (ссылка)
А если её пару раз подставить, чтобы почувствовала?

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 15:16 (ссылка)
Этому же надо научиться сначала!:)

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]francis_sean@lj
2011-03-31 16:02 (ссылка)
Учись! :)

(Ответить) (Уровень выше)


[info]orel_na_vole@lj
2011-03-31 14:09 (ссылка)
Только руками могу развести. Сил тебе! Вон сколько советов надавали

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 15:17 (ссылка)
Спасибо!

(Ответить) (Уровень выше)


[info]moonbeam_n_star@lj
2011-03-31 14:16 (ссылка)
Ревнует она, Юля, методы детские, а чувство взрослое, не каждый взрослый способен себя остановить. Внимание ей твоё и Виталиково нужно не разделённое с сестрой и братом, а только её, стабильное, по расписанию внимание царевне-королевишне, типа мама Юля-Аня поездка куда нибудь раз в неделю, понимаю, что странно звучит, типа поощрять её за мелкие пакости что ли, но может сработать, мне кажется.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 15:21 (ссылка)
нужно будет попробовать.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]p_ksenchik@lj
2011-03-31 14:56 (ссылка)
О, как знакомо:( У Аленки принцип -- сделать гадость тоже радость... Хотя большая часть типав шутку, но и чисто из упертой вредности хватает.
Сама не знаю, что делать:(((

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 15:21 (ссылка)
Ты меня понимаешь!:)

(Ответить) (Уровень выше)


[info]lenoteni@lj
2011-03-31 15:37 (ссылка)
Знаю хороший способ борьбы с особенностями Аниного характера! Не панацея, конечно, но очень эффективный метод в умелых руках, а главное, подходит для вас больше, чем для кого-нибудь другого - в том смысле, что именно у вас хорошо получится его применить.
Его смысл - в рассказывании Ане сказок, в которых главная героиня, царэвна, делает другим бяки - и потом сама же оказывается за это сурово наказанной.
Неизвестно почему, но простые объяснения дети часто не воспринимают, а сказка, как это ни удивительно, работает. Главное, не сдавайтесь. Удачи!

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 15:48 (ссылка)
вот не хочется мне ее даже в сказке сурово наказывать...
Вот как-то иначе бы объяснить, чтобы стало понятно.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]lenoteni@lj
2011-03-31 15:57 (ссылка)
Наказывать не Аню, а принцессу. Причем не вы ее накажете, а сама жизнь, логика событий.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]lenoteni@lj
2011-03-31 15:58 (ссылка)
Вы же понимаете, что такой характер будет ей мешать в жизни. Так лучше пусть она об этом узнает из сказки, а не на собственных шишках учится.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]esgrimista@lj
2011-04-09 17:47 (ссылка)
такой характер будет помогать, а не мешать. особенно, по службе такие дамы продвигаются удачно
другое дело, что имея очень многое, подобные люди чувствуют себя обделенными буквально всем и все равно несчастны, хотя и испытывают минутную радость в моменты, когда их жертвы получают пинков

(Ответить) (Уровень выше)


[info]yuliyaaa81@lj
2011-03-31 17:10 (ссылка)
я думаю совсем необязательно именно наказывать, главное сказка, главное, что гадость совершает не она, а посторонний человек. Совсем необязательно принцесса, может и баба яга. Я сыну лет с четырех рассказываю сказки о нем, только там речь идет о девочке, в общем-то он сам к этому пришел, героев было изначально много, но по его желанию прижилась именно Цветочная шапочка. Иногда она "хорошая", иногда сумашедшая, иногда совершает "его" поступки, он же иногда и объясняет почему она так делает, размышляет. В целом у нас случайно получилось со сказками. Не то чтобы у нас проблем нет, но общаться получается лучше, чем на прямой вопрос "почему"... Удачи!

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 17:17 (ссылка)
Буду пробовать!

(Ответить) (Уровень выше)


[info]lenoteni@lj
2011-03-31 15:56 (ссылка)
Забыла сказать. Важно рассказывать так, будто вы не подозреваете, что героиня похожа на Аню, чтобы она сама догадалась. В будущем появится целый цикл сказок с одной героиней, и полезно будет в момент принятия царевной решения (делать или не делать пакость ближнему) посоветоваться с Аней (что же, что же ей делать, если ужжжасно хочется напакостить?). Кстати, между делом Аня может проговориться, почему царевна так поступает.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]ellenia_111@lj
2011-03-31 16:42 (ссылка)
Ох, что тут скажешь...
Терпения Вам!

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 16:56 (ссылка)
Та спасибо!:)

(Ответить) (Уровень выше)


[info]flisa@lj
2011-03-31 17:24 (ссылка)
Вам уже столько сказали...
Но все-таки.
А может, ЦарЭвну занять чем-то, что другим пока недоступно? В силу возарста и теде?
Танцами? Пением? Театром? Отдельно от остальных, чтобы было за счет чего выделиться. Чтобы могла похвастаться, но при этом не за счет брата-сестры. Ну и хвалить-хвалить, если она кого-то поддержала из детей, кому-то что-то ласковое сказала. Пусть учится быть с "мамством" но добрым, а не контрольным.

Еще один вариант - отдать обязанности Ани Вите. Типа она-то не справляется, но имхо может получиться жестоко, хотя дети немного научатся менять роли.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 17:38 (ссылка)
Бедный театр!:)))
Она же и всех актеров построит!:)))

(Ответить) (Уровень выше)


[info]demetra26@lj
2011-03-31 17:45 (ссылка)
А мне думается нужно разделить их. Если мирно жить не можется - каждый в свой угол. Во всех смыслах. У каждого свой крючок, каждый себе сам узнает уроки и пр. Правда, с телефоном не совсем удачно... А если оставлять главного по телефону, например Витю или Лерочку ?
Царевне, видать скучновато, в маленьком царстве, ей, может простору требуется, вот и придумывает приключения себе. И людям :).

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-03-31 17:52 (ссылка)
Так у них разные комнаты. Девочковая и мальчиковая.
Витя категоричен - вышла вон из моей комнаты!
И ей приходится идти.
Лерка тоже научилась Анютку отшивать! Не менее категорично!

А раз вязаться к ним не получается, нужно их подставить...
Главной по телефону в этот раз была Аня. После того, как Витюн назаказывал СМСками себе гороскопов и прочей ерунды, был лишен средства общения!:)
До этого Анну лишили телефона за то, что за один день выговорила месячную норму денег + к получасу бесплатных минут в день!:)))

(Ответить) (Уровень выше)


[info]akulakarakula38@lj
2011-03-31 18:41 (ссылка)
и ишшо раз. мне кажется, по собснному. так сказать опыту (ни в коей мере не претендую на должности психолога и тп))), что у Анны не то, чтобы крышу рвало от осознания собственной Царэвности, а это гипертрофированное чувство отвественности. Она же - Старшая!!! за всех в ответе. мои двое, с разницей в семь с половиной лет!! ведут себя приблизительно так же. Старший - строит, причем жестко, Младший бухтит и выворачивается, при этом друг за друга пасти порвут всем, кто против, а рядом- караул. Старший всегда Младшего жетско контролирует, а если есть попытки шагнуть вправо-влево тут же жесткий стук- мамаааа, он меня не слушаееееет...он руку вырывает при переходе дорогиииии...Нам помогают только мероприятия, когда Илья однозначно "Старший", например, когде пекут вафли вместе.
Може и Анне дать возможность по выходным, в строго очерченное время, побыть СТАРШЕЙ??? Что вот, доня, под твою ответственность - кроли, или смородина, или цветы- а они тебя слушают? И, друзья, Аня -Старшая, спрашивать будем с нее, а если косяки - так ты, доця- отвественность несешь!
ну как то так...

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-04-02 15:07 (ссылка)
Акулочка, я пытаюсь назначить ее отвественной за свои собственные сапоги!:)))
Ниче не получается!:)
Это ж две большие разницы, как говорят в ОдЭссе!:)
Одно дело за свое что-то отвечать, другое - требовать с других!:)

(Ответить) (Уровень выше)


[info]lfirf@lj
2011-04-01 06:15 (ссылка)
Юль, ИМХО это похоже на адреналиновый голод... Спровоцировать на скандал, чтобы во-первых встряска, во-вторых в центре внимания, в третьих уровень адреналина поднялся...
Что с этим делать тоже не знаю... хотя.... попробуйте порисовать эмоции. То есть нарисовать то, что Аня чувствует, а потом перекрасить (первый рисунок скорей всего будет совсем жестко-колючий).
У нее внутри какой-то огромный колючий ком, который она пока ни толком осознать, ни высказать не может. Может, такие техники помогут...

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-04-02 15:10 (ссылка)
Про адреналиновый голод я задумывалась, очень на то похоже.
А вот про прорисовать, надо подумать!!! И осуществить!!!

(Ответить) (Уровень выше)


[info]stoks@lj
2011-04-01 07:15 (ссылка)
Но вы же взрослые, у вас хватит сил ее "перевоспитать", вода камень точит, и решение придумается.
А вообще, я такую ситуацию называю мысленно "без ....лей, как без пряников", в том смысле, что отношения идут по синусоиде, обидки накапливаются, получается ссора и выяснение. На какой-то период опять хорошие отношения. И так все время, как без этого? Только в сферическом вакууме.
Меня вот только муляет, когда ссоры нарочно провоцируются неразрешенным поведением, чтобы сбросить напряжение по каким-то своим вопросам. Опять, что поделаешь, все мы люди. Неприятно, но иначе только жить в одиночку(е).
А еще, скоро сельхозработы пойдут, а совместный труд, для общей пользы, он объединяет.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-04-02 16:22 (ссылка)
Вот как раз сегодня объединялись изо всех сил!:)))
А на завтра у нас че, опять мороз обещают???

(Ответить) (Уровень выше)


[info]memuaristka@lj
2011-04-01 09:30 (ссылка)
я тебе странное скажу.
она хочет быть лучшей. и она честолюбива.
в семье не лучшее качество, но в жизни сможет многого добиться.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-04-02 16:23 (ссылка)
Я Виталику тоже так говорю!:)
Что в жизни она не пропадет!:)

(Ответить) (Уровень выше)


[info]danny57@lj
2011-04-01 12:05 (ссылка)
Без претензий на професионализм...
Мне кажется - надо как-то четко определита грани личной ответственности и личного пространства. Почему это Аня должна показывать Вите (объяснять, напоминать) что задали на дом, что там надо принести в школу и т.п.? По моему получается так - она честолюбива, ревнует, привыкла быть "мамой". Но ведь у мамы, кроме ответственности, есть и права - пожурить, требовать, восспитывать, указывать (как жить, что делать...) Ожидать, что ее СЛУШАЛИСЬ... А у Ани осталась одна ответственност безо всяких прав. Я бы попробовала четко пoставить грани - всякий отвечает за себя, никто никому ничего не должен. И если Витя забыл, а Аня не напомнила - вина Вити. И если Лера не сделала, а Аня не помогла - опять вина Леры. Сначала возможно Аня будет злорадствовать. Но ведь в жизни всякое бывает, колесо крутится и завтра она окажется в положении, когда было бы лучше, если был рядом кто-то, кто напомнил, помог, подсказал.
И еще - можно конечно сказать - пускай Витя (Лера), если забыл(а), спросит у Ани. Но делится она не должна - сделает, если захочет. И добавить, что обидно конечно, когда она так неотзывчиво относится к брату/сестре - и маме с отцом обидно, и сестре с братом. Но у нее есть право решать за себя. Но пусть помнит, что как как аукнется, так и окликнется.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-04-02 16:40 (ссылка)
Аня не должна.
Но телефон детский был именно у нее.
И она узнавала задание.
Именно поэтому ДОЛЖНА была его огласить всем заинтересованным лицам.
Теперь за телефон отвечает Витя.
И у Анютки теперь есть ПРАВО уже у него интересоваться, что задали, если ВСЕ не были в школе, а не кто-то чегой-то забыл!:)

(Ответить) (Уровень выше)


[info]dybra@lj
2011-04-01 16:37 (ссылка)
Много полезного написали. Просто пожелаю терпения и сил.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-04-02 16:52 (ссылка)
Спасибо!

(Ответить) (Уровень выше)


[info]villi_kettu@lj
2011-04-01 20:09 (ссылка)
Ой, Юль... по моим ощущениям тревожный это такой звоночек про многое. Второй день преревариваю, как бы сформулировать свои мысле-ощущения. Очень понимаю почему Вы так тревожитесь.

Корни, конечно, из печального прошлого. К такому поведению приводит разделяющие методы воспитания, уж не говоря о бросивших биологических родителях. Страх быть брошенным или нелюбимым мамой приводит к такому. (Вот тут психологично и хорошо написаны признаки и причины http://olgapisaryk.livejournal.com/91984.html. )

Со своим сыном я тоже конечно прходила ябидничество, единственное, что помогало выслушать, посоветовать как ему реагировать, но ничего самой не предпринимать. Он меня с нашим папой/бабушками пытался лбами столкнуть. Главное было удержаться и не пойти высказывать папе/бабушкам, иначе подкрепление рефлекса было бы обеспечено.

И как мне кажется, все время надо как-то доносить до каждого из них, что каждый из них для Вас любимый и уникальный, чтобы он/она ни делали. И с каждым иметь что-то такое существующее только между вами "секретное/доверительное" или просто общее простое времяпровождение/дело.

А еще может регулярно хвалить перед остальными детками или без, но в каждом подчеркивать его очень хорошие особенности, но не сравнивая с другими, а просто констатируя то, что есть хорошего: "Какой ты всегда внимательный", "какая ты у нас аккуратная", "ты наша хохотушка" и т.д. И говорить, что любите их такими какие есть, но переживаете/расстраиваетесь, когда они плохо поступают. Плюс может объяснять краткосрочные и долгосрочные перспективы их плохого и хорошего поступка для них в будущем.

И еще, вспоминая свое детство, я очень печалюсь, что мама не научила нас с сестрой любить друг дрга и заботиться, хотя все было возможно. И мы только после ее смерти стали близки друг с другом, но привкус горечи упущенного остался.

Может стимулировать их любить друг друга и заботиться. Например, озвучивать за них иногда нужные чувства, просто употребляя в речи "наш любимый братик" и т.п. про каждого. И еще иногда провоцируя их на помощь друг другу. Ну, например, "Лерочка никак не справляется со своими вещами, давайте-ка, все быстренько ей поможем", или пусть девочки что-то испекут для любимого братца и т.д.

А вообще держитесь, я тут с двумя не знаю иногда как справиться, хотя мелкая еще грудничок.

Просто хочется пожелать, чтобы у Вас получилось сохранить с ними теплый искренний контакт, чтобы любовь была меж всеми в вашем доме. Это так ценно!!!

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-04-02 17:03 (ссылка)
Как говорит один из наших друзей, наблюдая за нашей семьей,
-При таком количественно-качественном составе семьи я бы стукачество только поощрял!:)))

Мне тоже очень хочется!
Будем надеяться, что все наладится!:)

(Ответить) (Уровень выше)


[info]danny57@lj
2011-04-02 05:57 (ссылка)
Цитата: "Ну, например, "Лерочка никак не справляется со своими вещами, давайте-ка, все быстренько ей поможем"
А вот так по моему нельзя! Никак! Публичное признание кого-то из детей более слабым, неумелым будет во вред всем. Потом не удивляйтесь, если услышите "А Лерочка ни с чем справится не может. Ей всегда помогай!"
К тому же, даже если она делает все медленно (неумело, неправильно) - может она не хочет помощи. Может ей хочется постичь все самой - хоть и с 50-ой попытки. Помощ как-то ставит человека в зависимость и в такой ситуации скорее будет во вред.
Вот сделать что-то приятное для другого человека - это да. Но не потому что он не умеет/не справится, а просто потому что это по человечески - доставить СЕБЕ удовольствие, делая что-то приятное для другого.
Вот я опять прочитала начало поста - зачем же крючки были два у Ани, а у Вити - ни один? Пускай каждый несет свой. И будет за свои действия (или бездествие) носит ответсвенность. Я думаю - надо их сперва научить отвечать за себя. Они в детдоме как? Все за все и за всех отвечали, все общее - а это во первых абсолютная безответственность, а во вторых - создаются условия хотеть "блеснуть" не за счет собственных достойнств, а за счет чужих промахов.
Им по моему нужно определится и разобратся самим с собой, с своим личным Я - нужно внимание каждому одному лично, нужно личное пространство. И когда они почувствуют себя уверенными в себе - тогда и отношение к другим изменится.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]helma@lj
2011-04-02 17:12 (ссылка)
А не знаю, почему, чесслово!!!
Когда с вечера нашли два крючка, с трудом, как понимаешь!:)
Ибо крючки у нас не в ходу!:)
Анна сказала:
-О! Вот этот будет мой!!!
-Да делите, как хотите!!!
Я и подумать не подумала, что она их оба сгребет!
Ладно, она решила, что вяжут двумя крючками, как мама вяжет двумя спицами.
Но ведь когда в классе увидела, что у всех по одному крючку, и когда учительница Витюхе замечание в дневник писала, могла бы отдать ему?
Могла. Но не сделала. Чтобы Витя за замечание огреб от родителей.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]danny57@lj
2011-04-04 05:17 (ссылка)
Цитата: "-Да делите, как хотите!!!"
Вот где собака зарыта в тот случай. Вы ведь сами делегировали право делить-не делить-отдавать-не отдавать.
По моему вы как-то смотрите на троих как на целое. А они страсть как хотят доказать свою индивидуальность и каждый из них делает это как умеет - как подходит по характеру и темпераменту. Вите вот легко доказать свое право руководить физикой. Аня понимает отлично и противодействует чем удастся.
Крючки несла она - значит ей и решать делить-не делить. Заметьте - учительница тоже замечание написала Вите. это он задание не исполнил. А за что делать замечание Ане? Где это сказано, что она ДОЛЖНА делится, делать что-то на двоих, думать на двоих...
У детей этого возраста, особенно если разница такая ну никакая практически, жуткое соревнование. Я это на базе опыта с моими девочками говорю. Им даже сказки на вечер читала каждой - своя. После первой попытки читать одна на двоих на выбор. Мама моя, что там было!!! Кто будет выбирать первой? А почему ОНА? Аха значит ты ее больше любиш? Ахааа - и так далее - с громкого скандала все перешло в горьких слез (действительно горьких - они сами заводили себя своими емоциями и верили им в тот момент). Все решилось просто - сказка одной, потом другой. Кому первому решает жребий - брасаем монетку. Вообще монетка выручала меня не один год. На жребий они никак не обижались - ну нету здесь никакого подозрения, что кого-то из них предпочли. Поняв и успокоившись, что каждая получит своя внимание и своя сказку (лично свою), которую конечно слушали обе, они быстренько объединились и сговорились какие сказки/истории выбирать - чтоб разные, да подлинне. Категорический дележ привел к объединению...:)))

Вот так и с телефоном. Конечно сложнее купить каждому ребенку по телефону. Но можно ввести ротационный принцип - на день или на неделю. Срок длиннее не годится - для детей месяц равен по меньшей мере году. Во первых - ответственность будет у каждого поочередно. Кто первый - пусть решит жребий - они ведь хотят быть равными или главными.:) А во вторых - каждый будет знать, что он сегодня терроризирует других, завтра ему же аукнется. За злоупотребление телефоном - ну там разговаривал кто часами, деньги истратил, телефон потерял - следует штраф. Скажем раз пропускет свою очередь. Провинился второй раз - пропускает два раза очередь.
Извините, что так длинно! Я как-то хочу иллюстрировать свое мнение, что сначало надо у каждого создать уверенность в себе и в неприкосновенность его личного пространство, уважение к этому ЛИЧНОМУ. А лишь потом думать о "коллективном духе".

(Ответить) (Уровень выше)