: Всяко-разно...
Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину.

Март. В деревне начинается весенне-полевая страда,в городе - весенне-половые страдания.


Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.


На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос
М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"


Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


Жена с утра:
- Понапридумывали тут праздников чтобы выпить.


Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нaперед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрилсявесь и говорит:
-Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?!

...

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!


Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.


Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам
противника, встанет - и смотрит на них, как на новые…


Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!


Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!


Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!


- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...


Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"


Приходит мужик домой и говорит жене:
Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"...Жена, с сомнением:
А вдруг публика попросит на бис?


Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?


Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает: - Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit?
Э, слющай, кто такой этот бит?Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает:
Объясни, чтоб Я понял, да?Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает:
Так понятно?
Да-а-а...
Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза больнее!


В пyбличном доме - бypная ночь, все номеpа пеpеполнены. Любовью занимаются даже на кpыше. В один момент бypная паpочка падает вниз, чyть не свалившись на головyпpоходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и оpет хозяйке: "Cлyшайте, пока вы тyт телевизоp смотpите, y вас на yлице вывеска свалилась!"


Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".


Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?


...без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем.


- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время


Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследника торопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, 1 января 2088 года.


Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, таки будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".


Вечером Штирлиц шел по улице и увидел несколько сот эсэсовцев сфакелами."Флэш-моберы заебали!" - подумал Штирлиц.


Послушайте! Что вы тут в анкете написали: "Хуй КПСС":
Ну, давайте исправлю на "Член"! Что от этого изменится?!


Ты кого больше боишься за рулем?
Солдат.
А еще кого?
Мотоциклистов.
А еще?
Пьяных.
А женщин не боишься?
О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.


Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.


От Жириновского Россия спашивает у Украины:
А правда, что вы отдельное государство?
Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн:
И язык свой?
Да:
Как по-украински рука?
Рука.
А нога?
Нога.
А жопа?
Срака.
И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?


Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре):
- Что тебе подагить, моя гадость?
Сарра:
- Все гавно, мой догогой!


Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо и минеральные вещества. Вам не
кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?


А на следующее Евровидение пошлём Андрея Губина - будем
давить на жалость.


- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта сука у меня регистрацию просит.


- Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на
ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии
"пробке"?
- Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то
возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.


Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.


Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.


Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...


сегодня на остановке прочла объявление следующего содержания:
"Наращивание волос:
VIP-пряди и др."
Это что же получается? Они отдирают волосы у знаменитостей и отдают их в пользу народа???)))))))))
страна робингудов прямо таки!!


Рассказала подруга. Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди
полного здоровья, задает волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?" Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает
и, чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков". Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю.
Значит "писька" - это главный член предложения?".

 источник(non-LJ)