Из собрания Ерофеева, через Лосева
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей

По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!



Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, под какие проценты и когда потребуют отдать.

- Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.

Бог - Адаму:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее...

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Даже на самом высоком троне сидит жопа...

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи-арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

Жена:
- Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж:
- Я как лев!
Жена:
- Лев защищает семейство!
Муж:
- Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось?

Абрам, ты уже устроился? - Нет, еще работаю.

Мойше, скажите, вы в вашей Басей счастливы? - А куда деваться?