: Всяко-разно...
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова
"юрфак" и "химфак"?

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.....

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...


Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивает собачье гавно.

- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой торомозной?
- Черепашка.


Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.

...

- I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.


Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!


Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.


Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду.. это, я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! тудысь навскидку. Лиса!
- Хе! Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...."
Бах! тудыся навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:
"Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-
злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю": Хммм... О чем это я?


Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему.
Дежурный инженер: Под каким логином?
Администратор магазина: Под Admin
Дежурный инженер: Почему?!
А: Ну я же Админ!
И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!


- А почему взрослые не делают зарядку по утрам?
- Они и так за ночь устают очень...


Объявление.
- В отделении милиции: В связи с поломкой компьютера,
- для составления фотороботов,
- требуется человек с богатой мимикой лица.


- В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
- Нарушивших закон убивали и съедали.


Сенегальские рабочие строят в Москве из себя таджиков.


Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель интеллектуального большинства населения США".


Легче установить в лифтах писсуары и провести туда канализацию, чем отучить мудаков ссать в лифтах!


А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить....


- Слушай, а давай к моей подруге в гости завалимся. Возьмём цветы, водку...
- Дихлофос.
- Что?
- Цветы, водку и дихлофос.
- Зачем дихлофос?
- Тараканов травить.
- У неё в квартире нет тараканов.
- У неё в квартире нет тараканов, потому что они все у неё в голове! Так что ты уж лучше сам иди...


Что такое подсос в русских авто?!
Подсос- русский круиз контроль!


Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а Вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.


Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.


Народ,а если я пойду на встеречу с гей (т.е. пидер)-парадом с водопроводной трубой,я буду считатся сантехником?Ой!Извините,санитаром города?


Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!


Японская певица Ибаца Нибаица.


"Первый нах!" - любит хвастаться перед коллегами Константин Эрнст своим телеканалом...


На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!





Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
Тагда у вас был другой трэнэр...


Жена мужу:
-Всю жизнь ты мне поломал!
Муж:
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!


Объявление. Российский програмер Биля Кривосипов сделает из Вашего сайта бета-версию.


Вчера ночью звонок:
- Здравствуйте. С кем я могу поговорить по поводу колечек?
- Каких колечек?
- Резиновых. Чёрных.
- Попробуйте с психиатром.
(с)шпиён


Подружка тут поминала студенческие траблы:
- Надо было мне хвост по военмеду сдавать, а препод - как бы это помягче-то... Военный, короче, препод, и всё тут. Купила ему какую-то подарочно изданную бутылку, ныкаясь приволокла на кафедру... А он мне: "Ну и нафик вы тут звените, Света! Лучше б шуршали!!"...


К лету намереваюсь обновить автомобиль, и поэтому часто в компании
друзей обсуждаем преимущества той или иной модели. Говоря о Toyote Land
Cruiser, замечаю, что машина, конечно, лучшая, но для города великовата,
да и «жрет» литров не меньше двадцати.
- В день?
Вопрос подруги, которая уже полгода рулит своей девяткой (и не
блондинка).


Первобытный человек залезал на все, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.


Бывают моменты, когда душА требует тела!!!! И немедленно!!!


Идет лекция. В аудиторию заходит студентка. Во рту держит палец, видно сломала ноготь.
Препод. : - Опаздываем!.. И что это у вас во рту? Вы что, ничего лучше не могли найти?
(Оглушительный хохот в аудитории).


У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой
последнее слово: сказать жене "ты права".


Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма
называют крепкое мужское плечо.


Свято место пусто не бывает.
Если на какой-либо радиостанции стало меньше рекламы, то все освободившееся от нее время вам будут напоминать, что "вы слушаете Гавно FM! Теперь - меньше рекламы!"
(c) boss8


Сдавал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает:
- Кишинёв это Белоруссия?
- Молдавия.
- А-а-а... Молдаванин значит?
- Русский.
- Как это?
- Родился в Молдавии, а национальность - русский.
- Так ты же из Молдавии.
- Национальность не по месту рождения определяется.
- Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин.
- Логично. А ноги растут из ж@пы, значит они - ж@па.

 источник(non-LJ)