: Всяко-разно...
А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток щи.


В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: "Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?" Маккартни отвечает: "Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...."


Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.


Сижу я, как-то дома, заходит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю: «Это кот съел!»
Шутка! Мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло.
На 8 марта маме подарю.

...

Джонсонс-Бейби просто сказка,
Джонсонс-Бейби вместо смазки.


Разыгрался аппетит?
Не тормози, жри все подряд.


Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".


Мазь "Виагра" - никогда не опускай руки!


К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".


Покемоны - собери их всех!
ВАЗ-2101, 2104, 2109... Лада Ц!


- Дорогой, а где ты был?
- В туалете.
-... Ладно, проехали.


Ваша киска купила бы Вискас. Хрен вам. Моя киска пошла, купила себе валерьянки и напилась вдребезги...


Помни! В каждой алюминиевой банке пива - Дерипаска!


Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.


- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький... глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!



Фирма "Тампакс" предлагает новинку - парные комплекты тампонов "Тампакс-2". При повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа.


Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...


У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы. Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо - и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...

Строчка из анкеты на сайте знакомств:
Образование: - Высшее.
ICQ: - Hе знаю, но наверное очень высокое.


- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!


- Надо Сереге звонить.... Алло!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.


Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают.


- А сейчас мы приглашаем на сцену маму победителя наших соревнований по скромности


- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
- При исполнении гимна Патриот не сидит... А у Настоящего Патриота ещё и встаёт!


Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!


Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
- Нахрена тебе этот гемор?
- Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть,
не грузится... а лицензию покупать жаба давит.


- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее
послать куда-нибудь хочется.


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.


Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).


Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

 источник(non-LJ)