| |||
![]()
|
![]() ![]() |
![]()
Второй брак Миф 1Не стоит продолжать отношения с мужчиной, который не понравился ребенкуПрислушаться к мнению ребенка нужно, но делать на основании этого выводы — все же не стоит. Дети часто ведут себя на удивление эгоистично, особенно когда боятся что-нибудь потерять – например, единоличное право на владение маминым вниманием. Поэтому для начала попробуйте уделить ребенку значительно больше внимания, чтобы он мог связать этот приятный факт с появлением в доме нового члена семьи. Одновременно начните периодически объяснять своему ребенку, что как бы не сложились обстоятельства, он останется для вас самым главным и любимым существом во вселенной. Добавляйте к этому, что у взрослых людей принято жить парами, строить семью, потому что семья крепче и уютней, чем одиночество. Если только ваш ребенок не законченный эгоист, а ваш избранник – не исчадие ада, отношение ребенка к потенциальному папе смягчится. Не забывайте также, что совсем маленькие дети могут невзлюбить кого-либо просто за то, что тот не принес им подарка или отказался купить мороженое. Обеспечить взаимную приязнь на этапе знакомства поможет разумная предусмотрительность – запасите дома энное количество сластей и мелких презентов. А вообще прежде всего слушайте свое сердце. Если оно подсказывает, что избранник станет хорошим мужем, скорее всего он сумеет преодолеть несколько месяцев отторжения и стать хорошим отцом вашему ребенку. Кстати, не забудьте пояснить мужчине, что неприятие ребенка – явление временное. Рано или поздно новичок будет принят в семье. Миф 2Если отношения между отчимом и ребенком не сложатся, придется выбирать кого-то одногоПодобный вариант развития событий возможен – никто не ангел, и иногда случается, что коса находит на камень. Но в такой ситуации необязательно оставаться без мужа или отказываться от собственного ребенка. Психологи, для которых такие конфликты – дело привычное, утверждают, что чаще всего яблоком раздора является сама женщина. Что-то в ее поведении заставляет противоборствующие стороны ссориться. Но разобраться без помощи квалифицированного профессионала бывает непросто. Ведь узел проблем легче разрубить, чем терпеливо распутывать. Наконец, можно просто запастись терпением: дети растут, люди меняются. Если пятилетний мальчишка крикнет в запале отчиму «Ненавижу!», пару лет спустя эти двое могут отличнейшим образом проводить время на спортплощадке или обсуждая модели компьютеров. Только создать атмосферу для примирения нужно матери. Верьте, что из любой ситуации есть выход – и он найдется. Миф 3Мне не хватит сил, чтобы одинаково любить двоихТакие же сомнения мучат многих женщин перед рождением второго ребенка. И, как правило, они даже не появляются во время третьей беременности: женщина уже знает, что настоящую любовь невозможно исчерпать, она только приумножается. Тем не менее, многие женщины приводят этот аргумент как довод в пользу добровольного одиночества. Но, во-первых, речь идет о совершенно разной любви – материнской и супружеской. Во-вторых, любовь нельзя измерить, тем более невозможно отнять у одного человека и передать другому. Она или есть, или ее нет. А вот внимания действительно может не хватать. Ведь внимание в нашем понимании равно заботе, а одинаково заботиться сразу о взрослом и ребенке трудновато. Но разве не справляются с этой задачей остальные женщины? Ведь если бы речь шла о биологическом отце ребенка, это же уравнение с двумя известными представлялось совсем иначе? И разве взрослый мужчина нуждается в таком же уходе, как маленький ребенок? Словом, этот миф не выдерживает никакой критики. Миф 4Мужчина отнимет часть моего внимания, и это отразится на ребенкеКое-кто считает, что чем больше времени проведено рядом с ребенком, тем для последнего лучше. Это верно… примерно до года, максимум до трех лет. А потом ребенок начинает нуждаться не в количестве проведенного вместе времени, но в его качестве. Если добавить, что счастливая в романтических отношениях женщина гораздо мягче и терпеливее относится к окружающим, становится ясно, что с приходом в дом мужчины ребенок может только выиграть во внимании взрослых. Поэтому нужно только постараться, чтобы совместное времяпровождение приносило максимум положительных эмоций – ходите вместе гулять, ездите на пикники, играйте в настольные игры… И помните: находиться постоянно под колпаком родительского «внимания» для ребенка тяжело и даже противоестественно. И чем старше он будет становиться, тем меньше присмотра ему понадобится. Миф 5Чужой мужчина никогда не сможет заменить отцаА разве у ребенка нет отца родного? Смею предположить, что таковой имеется и, скорее всего, поддерживает со своим отпрыском тесный контакт. А вот приобрести доброго друга в лице отчима ребенку будет только полезно. Он даст ребенку тепло и внимание, ровно в той пропорции, в которой ребенок захочет принять. Не нужно только вмешиваться в отношения этих двоих. Пусть учатся строить их сами, возможно, набивая шишки, но без постороннего назойливого вмешательства. Перебирая в уме семьи своих близких друзей (включая свою собственную семью), я обнаружила три пары, где отчим стал детям близким и любящим другом. Заодно вспомнила еще пять семей, в которых биологический отец либо полностью прекратил какие-то ни было отношения с детьми, либо присутствует, но пользы его пребывание в доме не приносит. Для разведенной женщины опасно...Думать: вот ребенок подрастет, и я найду себе паруЧем старше будет становиться ребенок, тем труднее будет ему принять чужого человека. Во-вторых, годы-то идут, а шансы самой приноровиться к новому партнеру падают. К тому же чем больше времени проходит, тем труднее становится встретить свободного мужчину, да и навыки общения с противоположным полом теряются. Словом, это лучший способ оправдать свою пассивность. Говорить: если тебя примет мой ребенок, приму и яМужчины слышит в этой фразе следующий посыл: я не доверяю тебе и полагаю, что ты можешь оказаться чудовищем по отношению к моему ребенку. Никто не любит, когда ему выставляют условия, тем более, никто не любит, когда его будущее зависит от чужой (да еще и детской) воли. Вы не произведете впечатления хорошей матери, скорее – безвольной и ненадежной особы. Нельзя осуждать мужчину, который после этого вообще передумает иметь с вами дело. Даже если вы прежде всего хотите проверить реакцию ребенка, ни в коем случае не ставьте об этом в известность будущего партнера. Спрашивать ребенка, стоит ли вам выходить замуж за этого человека?Если у вас доверительные отношения, можете поинтересоваться мнением сына или дочери о своем избраннике, но не перекладывайте бремя ответственности на детские плечи. Решать только вам, вам и отвечать за принятое решение. В любом конфликте автоматически принимать сторону ребенкаНет ничего проще, чем укрепить ребенка в мысли: мама ради него готова на все. В том числе и на унижение «обидчика». Но представьте себе, каковы ощущения мужчины, чье положение в доме зависит от воли ребенка? Мало кто вынесет подобное. Если даже ваш муж в конфликте и неправ, лучше обсудить его поступки подальше от детских ушей. Переведите решение проблемы во взрослую плоскость, дети тут не при чем. Решать конфликт, передавая ребенка на воспитание бабушекКонечно, это наиболее легкий выход из положения – нет ребенка, нет проблемы. К тому же у бабушки бедное дитя уж наверняка никто не обидит. Но и ребенок в такой ситуации чувствует себя лишним, и отчим убежден, что его педагогическим способностям не доверяют, считают чуть ли не чудовищем. Помириться после этого будет гораздо сложнее. И вы никогда не знаете, что именно ребенок услышит в бабушкиной семье о вас, вашем муже и его отношениях с пасынком или падчерицей. ![]() ![]() |
|||||||||||||||
![]() |
![]() |