 Воспитание мальчиков и девочек | Nov. 26th, 2010 @ 01:59 pm  |
|---|
Кто-то жаловался, что у меня мало материалов по педагогике, стараюсь время от времени восполнять этот пробел. В одном журнале наткнулся на очень правильные тексты, которые целиком и скопирую. Это лучшее, что читал в плане гендерных различий в воспитании. Текст хорош также в плане понимания различий в женской и мужской психике.
Сам журнал не стал бы рекомендовать - авторша хороша только в педагогике. Некоторые части текста выделены мною.
Часть 1.
Детям прежде всего нужна любовь. Любовь наполняет ребенка жизнью, здоровьем, счастьем, помогает крепче держаться на ногах, смелее идти вперед и быть уверенным, что мир принимает его таким, какой он есть.
Существуют различные проявления любви: это может быть забота, внимание, защита, поддержка, доверие, вера в собственные силы ребенка и в его будущий успех и т.д. Однако все эти проявления можно подразделить на два основных: любовь-забота и любовь-доверие.
Всем детям (и мальчикам, и девочкам) необходимы оба проявления любви. До 9 лет все дети больше нуждаются в заботе, с 9 до 18 – в доверии. Но в независимости от возраста мальчика больше нужна любовь-доверие, а девочкам любовь-забота.
К слову сказать, родители в основном подсознательно это чувсвуют, но часто хотят дать детям все, либо выбирают что-то одно как принцип воспитания своих детей. Однако что хорошо для одних, то не всегда положительно сказывается на других =)
Девочке нужно помочь раскрыть свою личность. Ее не надо стимулировать заботиться о себе самой, стать сильной и независимой. О девочке нужно заботиться, нужно сострадать ее боли, настраиваться на ее переживания, какие-то детские страдания. Любовь-забота побуждает родителей вмешиваться в жизнь ребенка, интересоваться событиями его жизни, влиять на нее. Чем больше заботы получает девочка, тем выше ее самооценка, тем лучше она раскрывает свои женские качества.
Мальчикам нужен другой вид любви – доверие, который подразумевает признание того, что «с моим сыном все в порядке». Доверие означает способность полагаться на сына, способность дать ему возможность действовать по своему разумению,самостоятельно прилагать определенные усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчики учатся на своих ошибках и на основе полученного опыта достигают успеха. Доверие также проявляется в желании дать сыну возможность развиваться, твердо веря в то, что все, в конечном счете, будет хорошо, что он справится. Доверие побуждает родителей дать детям свободу действий, определенное пространство для развития. Чем больше доверия получает мальчик, тем большую ответственность он будет способен брать, тем способнее он будет правильно вести себя в браке и в социальной деятельности.
Для любителей крайностей, тут опять стоит оговориться: это не значит, что мальчикам совсем не нужна забота, а девочке доверие, дело в отношении больше/меньше, расстановке приоритетов, но об это подробнее чуть позже =)
Мама, которая дает слишком много советов, слишком сильно беспокоится о своих детях, тяготит своих детей, потому что показывает, что им нет доверия, что они не способны развиваться самостоятельно независимо от нее, не способны прогрессировать и воспитывать в себе позитивные качества. Такая чрезмерная забота заставляет ребенка концентрироваться на оценке своих действий, а не на достижении. Поэтому очень важно, чтобы просьбы, которые связаны с поведением детей, с несоблюдением ими каких-то норм (гигиенических и прочих), содержали в себе направление действия, на котором нужно сосредоточиться ребенку, чтобы он концентрировался на достижении, а не на том, что он сделал неправильно. Если мальчик получает слишком много советов и опеки, то он начинает считать себя неполноценным и не будет иметь решимости идти на риск в разрешении жизненных ситуаций, предпринимать серьезные, рискованные шаги в жизни (вступать в брак, выбирать работу и т.д.), ему будет тяжело принимать решения и брать на себя ответственность.
Часть 2.
Теперь подробней остановимся на том, как стоит учитывать некоторые особенности психики мальчиков и девочек процессе воспитания.
Предложение помощи.
Для МАЛЬЧИКА предложение помощи означает ОСКОРБЛЕНИЕ, для ДЕВОЧКИ – ЗАБОТА, ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ.
Ни один мужчина, зная по своей природе, насколько это серьезное оскорбление – услышать от кого-то предложение о помощи, если он о ней не просил, что для него является признанием его некомпетентности, его несостоятельности и слабости, никогда сам добровольно не предложит помощь, чувствуя, насколько это неприятно. Девочке же всегда нужна повышенная доза заботы и любви, тогда она чувствует себя защищенной. Когда она получает это в детстве, она развивает в себе способность доверять и полагаться на близких людей, что позволит ей в будущем стать счастливой в браке. Чрезмерная забота и любовь развивает в девочке очень ценное для женщины качество – способность, не оспаривая, следовать за человеком в том направлении, в котором он двигается. В браке это называется верность. «Верность» имеет тот же корень, что и «вера». Верность означает верить. У девочки тем больше способность верить, доверять близкому человеку, чем больше заботы она получила в детстве.
Мальчику для сохранения его мотивации нужно больше доверия, признания его достоинств, поощрения.
Решение проблем, стрессовых ситуаций.
В стрессовой ситуации мужская психика работает таким образом, что мужчины стараются отбросить все лишнее (синдром «падающего воздушного шара» - избавление от возможно и нужных вещей, но которые в данной критической ситуации отягощают «воздушный шар», способствуют его падению). Поэтому в критической ситуации мальчики и мужчины забывают обо всем, о чем можно забыть, и концентрируются на главной проблеме. Чем сильнее напряжение, тем больше они забывают то, что не относится к главной проблеме. Это объясняет, почему очень частые напоминания, эмоциональное давление со стороны матери приводит к тому, что мальчик забывает сделать все больше и больше вещей, потому что самой главной проблемой для него (на которой он концентрируется) становится дурное настроение и негативная реакция его матери, а все остальные проблемы (не купленное молоко, неубранная комната и др.) становятся менее значимыми, и память мальчика просто выкидывает их за борт.
У женщин в критической ситуации, напротив, память усиливает свою работу. Чем больший стресс переживают девочки и женщины, тем сложнее им забыть разные детали и нюансы, различные параллельные проблемы. В момент стресса поток проблем увеличивается, пытаясь захлестнуть сознание девочки (женщины).
Освобождение от стресса.
Мальчики и мужчины освобождаются от стресса молчанием. Уединение, размышление, возможность посидеть на диване, нахмурившись и глядя в потолок (или просто в угол), помогает мальчику пережить стресс. Только когда он сам выходит и ищет поддержки у родителей, есть смысл задавать ему очень осторожно какие-то вопросы и дать ему возможность самому потихоньку раскрыться. Мальчик (мужчина) осознает свои переживания тем лучше, чем дольше времени ему дали побыть одному, помолчать и подумать.
Девочке (женщине) невозможно избавиться от стресса, пребывая в одиночестве. Женская природа устроена так, что осознание своего эмоционального состояния, своих переживаний тем глубже, чем больше об этом сказано. Отец очень часто об этом не знает. Он думает, что если у дочери плохое настроение или у нее какие-то проблемы, то лучше дать ей побыть одной (точно также, как он это безуспешно делает с женой). Напротив, дочь необходимо срочно вызвать на разговор, задать ей как можно больше вопросов, попробовать угадать проблему (ребенок не всегда способен самостоятельно определить свое эмоциональное состояние, не может назвать те эмоции, которые он переживает – разочарование, ощущение предательства, горечь, страх, гнев, обиду, глубокое чувство вины, стыда, позора). Девочке (женщине) необходим теплый, легкий разговор, без какого-либо давления, который бы помог ей раскрыть ее переживания.
Часть 3
Лучший способ для отца воспитать дочь – это передать ее под опеку матери, а самый лучший способ для матери воспитать сына – это доверить его воспитание отцу.
Если женщина воспитывает сына…
Если женщина не доверяет своему мужу, она не может отдать воспитывать своего сына тому человеку, который (сам будучи мужчиной) по своей природе знает ценность доверия, знает всю его значимость для полноценного развития мужчины, она оставляет сына под своей опекой, и (будучи женщиной) начинает давать ему то, что сама хотела бы получать все свое детство – заботу и поддержку. Когда матери слишком заботливы, мальчишки начинают думать, что их недооценивают, они начинают чувствовать себя, в какой-то степени, неполноценными. Если мать постоянно застегивает ему пуговицы, поправляет челку, бесконечно напоминает ему, что надо одеть шарф, варежки, шапку, постоянно спрашивает «а не забыл сделать это?», «а почистил ли ты зубы?» и т.п., в мужском сознании мальчика начинает потихоньку складываться идея «что-то со мной не так», чувство собственной неполноценности.
Если сын-пятиклассник возвращается домой с синяком под глазом (и сделать с этим ничего нельзя, это жизнь, мальчишеская реальность), а мать, встречая его в дверях, вместо того, чтобы сказать мальчику самые нужные ему слова - «ну ничего, пройдет», «ничего страшного», «ну бывает», «в конце концов, все не так уж плохо, в следующий раз дай сдачи», начинает выражать беспокойство и хочет, чтобы ребенок поделился всем, что произошло, всем, что он переживает, чувствует. Она задает ему массу вопросов, заставляя сына почувствовать себя беспомощным, - «тебя ударили? тебя сильно ударили?» и т.п. То, что мальчик (в силу особенности структуры своей психики) хочет постараться как можно скорее забыть, мама пытается растормошить, вытащить наружу, нанося сыну раны своими вопросами.
Особенность мужской психики – в ситуации стресса стремиться как можно скорее и как можно больше забыть о случившемся, оставить только «дежурный свет» - оставить только ту проблему, которую нельзя не решать, иначе она выльется в еще больший кризис. Мама стремится выразить свою поддержку и сочувствие, «принять сторону пострадавшего». Но такая поддержка имеет обратный эффект. Такая трепетно-нежная поддержка матери заставляет мальчика почувствовать себя еще хуже: во-первых, это напоминает ему о том, что он хотел бы поскорее забыть, во-вторых, он чувствует себя маленьким, беспомощным, неспособным справиться с ситуацией.
Если отец воспитывает дочь…
Если отец, воспитывая свою дочь, дает ей свободу действий, он делает ее несчастной.
Девочка, когда ищет поддержки у отца в решении какой-нибудь проблемы (например, сложные отношения с одноклассниками), она рассчитывает на то, что отец окажет ей эту поддержку – выслушает о всех этих ситуациях и связанных с ними переживаниях. Но мужчина, как правило, начинает блокировать попытки дочери пережить эти эмоции, почувствовать сочувствие. Он может сказать: «ничего страшного, переведем тебя в другую школу», или «да тут ничего серьезного нет», «это не проблема», «ну это просто смешно», или «а ты сделай так…» Девочка, когда говорит о проблеме, она, в первую очередь, ищет понимания и сострадания. И в этот момент ей меньше всего нужно, чтобы кто-то объяснял, почему она не должна из-за этого переживать. Отцы также часто используют подобные фразы: «я чего-то не понимаю», «ближе к делу», «ну-ну, большая беда», «скажи, в чем проблема, я все улажу» или «ну и что ты хочешь, чтобы я сделал?» (часто с раздражением) – мужчина не понимает, как действовать, потому что столкнулся с другой (женской) природой. А дочь не хочет ничего, кроме того, чтобы ее просто выслушали. Но мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы.
Для девочки самым главным является то, что столкнувшись с какой-то сложной ситуацией, она находит рядом людей, которые понимают, поддерживают ее и поддерживают, в первую очередь, эмоционально.
Интересно, что матери тоже, бывает, начинают вести себя нелогично в отношении дочери. Они начинают вести себя как отец, начинают давать советы, хотя знают, что сами в момент серьезного потрясения или расстройства, глубокой душевной боли, разочарования хотели бы просто получить сочувствие и поддержку. Мать начинает вести себя как мужчина и произносит те фразы своего мужа, которые слышит от него, когда хочет поделиться с ним своей болью, своими переживаниями, - «ну все не так уж плохо», «да ладно, бывает», «жизнь продолжается» и т.п. Все эти фразы имеют один контекст – «нет никаких оснований так себя чувствовать».
***
Родители всегда больше привязаны к ребенку противоположного пола. Эта привязанность абсолютно нормальна и не осквернена сексуальными желаниями. Отец видит в своей дочери самое невинное, самое красивое и чистое проявление своей жены. А мать видит в сыне самые лучшие качества, самую чистую природу своего мужа. Эгоизм действует так, что родители начинают давать ребенку противоположного пола то, что сами хотели бы получить. Здесь срабатывает принцип «лиса и журавль» - когда каждый искренне хотел послужить другому, но в итоге отношения только испортились.
Таким образом, когда мать воспитывает сына, а отец дочь, они, внутренне желая дать ребенку любовь, зачастую дают то, что для этого ребенка является неприемлемым.
Но! Несмотря на все это, очень важно понять, что даже если в вашей семье случилось так, что мать воспитывает сына (в силу развода родителей, либо не желания со стороны отца участвовать в воспитании) или отец взялся за воспитание дочери, все трудности можно разрешить выстраивая свое поведение, отношение к ребенку, свое воспитание в соответствии с его природой. Этот путь не легок, но он имеет место быть.
(Найдено в Интернет)
Добавить в Избранные Записи
Стать постоянным читателем |
Вот бы ещё увидеть твои комментарии.
Отличная выдержка, наконец увидел все самое важное по этой теме лаконично и предельно понятно.
Распечатать крупными буквами и развесить в детских садах и школах.
Последствия противоположного подхода в воспитании испытываем с женой на себе. И с этим практически ничего не сделать. =(
Остается, правда, вопрос - ведь поведение родителей, как отмечается, вполне естественно с их точки зрения и продиктовано лучшими устремлениями, т.е. как бы идет от сердца (инстинктов), но тогда почему оно приводит к неправильным результатам? Почему не действует какое-то природное чутье "как надо", где возникает сбой?
благими намерениями... Дело в том что часто родители будут продолжать опекать своих детей так, как будто дети не растут. Т.е для родителей дети в 1 год будут годовалыми, в 5 лет - 5 летними, но лет в 7 параллель резко замедлится, и в 15-18 лет многие будут общаться со своими детьми как будто им 9 - 12 лет. Собственно это играет большую роль в конфликте поколений, лет в 13-15 гормональный взрыв приводит к взрывной активности на принятие решений и познание мира (обусловленный скорее всего генетикой, вспомним что в еще в 17 веке 14 лет были вполне взрослым возрастом), в то же время отношение мира к детям остается чрезмерно (с точки зрения ребенка) патриархально покровительственным. В этом случае отсутствие одновременно уважения и доверия с любой из сторон способно привести к взрыву - активность ребенка будет направлена не на познание окружающего мира, а на попытки сбросить с себя иго постоянной опеки и контроля. В сумме ситуация развивается изза разницы биологического и социального возрастов ребенка в период с 13 до 18 лет.
Думаю что в россии это может еще быть слинковано с последствиями 1914-1945х годов, когда в результате 3х войн было выбито в процентном отношении довольно большое количество мужчин (не зависимо от стороны виновной в конфликте). Соответственно воспитание, в обществе, имело сильный перекос в женскую сторону, т.е стремление к "собственничеству" и полному контролю за жизнью отпрысков. При таком типе воспитания мужское в мальчиках часто оказывается в подавленном состоянии или в оппозиции к семье. Это, по моему представлению, только ухудшило проблему сбалансированного воспитания и отношения поколений.
Да, может быть, Вы и правы.
Эти выводы я сделал на основе своего опыта, пока он еще свеж в памяти. Я, конечно, могу ошибаться, так как не с кем сравнить. Еще вопрос - что вы думаете о журнале http://ulitza.livejournal.com?
Да ничего особенного не думаю. Как раз недавно пропахал его на довольно большую глубину, прочитал массу избранных записей. В итоге выбрал только одну, да и то её пришлось полностью переделывать ("Пост для молодых девушек...") Что сказать? Обычная репортёрша, ну, чуть больше здравого смысла, чем у других одиноких тёток. У неё нет ни настоящего ума и образованности, как у marroth (точно не помню, как пишется), ни патриотичности, как у ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) varjag_2007@lj, ни желания приносить пользу людям, как у doctor_liza@lj, ни политической подкованности, как у kolobok1973@lj, ни подлинной женственности, мудрости и обаяния, как у impressionisme@lj. Короче, тётка, которая зарабатывает деньги писаниною. И это многое определяет: настоящий глубокий талант в таких условиях не может развиться. Судьба борзописца. Кроме того, как выяснилось, она настолько убога нравственно, что обвинила меня в пиаре на её текстах)) Хотя использовал их всего один-единственный раз. И, кроме того, имею свои, а количество ссылающихся на неё и на меня, в принципе, сопоставимо. Самое ценное у неё, конечно, в комментариях. Много чего нашёл там интересного для указанной записи. У неё же 8000 читателей - я аж весь обзавидовался. Тут хоть весь изойдись в великой мудрости, мне такое ещё очень не скоро светит...
очень полезная информация для меня, спасибо вам! Я воспитываю сына одна и интуитивно поступаю правильно, но некоторые моменты упустила из виду, а именно - задаю массу вопросов, когда он не хочет что-либо рассказывать... теперь учту этот момент! Меня бесит мужское молчание, отсюда и столько вопросов, придется переучиваться :)
Очень полезная информация, большое спасибо.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
November 27th, 2010 - 02:54 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Очень хорошая статья. Но хотелось бы отметить такой момент: мне кажется странным, что автор советует "подстраиваться" родителю противоположного пола в общении с ребенком. Я же считаю, что этого делать не нужно. Зачем ребенка искусственно "запирать" только в своем женском или мужском мирке? В том и прелесть полной семьи, что у ребенка есть возможность видеть и понимать, а в дальнейшем и использовать, разное видение мира. Зачем отцу перетирать до бесконечности с дочкой, если у нее есть мама? Он отец, он может предложить ей нечто иное.
|
|
|
Воспитание мальчиков и девочек
|
(Link) |
|
|
|
|
Воспитание мальчиков и девочек
|
(Link) |
|
User egika@lj referenced to your post from Пиарное saying: [...] Совершенно гениальный текст о воспитании [...]
|
|
|
Ценная статья от ценного жэжиста (не могла не процитир
|
(Link) |
|
простите, а это не ваш текст? то есть перепечатать на некоммерческом ресурсе - можно?
Текст безусловно не мой, но автор настолько увлечён эзотерикой, ведами и индуизмом, что совсем не хотелось его пиарить.
Приходится отвечать за своих читателей, раз они мне доверяют.
ясно
так можно ли перепечатать - и как и на что ссылаться?
Перепчатайте без ссылки на меня, да и дело с концом. Мол, найдено в Интернете. Или найдено там-то и там-то.
Тем более, что автор составил текст из лекций по педагогике, на которые ходит, скорее всгео, это не его собственные идеи. Я глубоко его дневник пропахал.
спасибо. вы кажется не тот коммент удалили
|
|
|
Воспитание мальчиков и девочек
|
(Link) |
|
|
|
|
Воспитание мальчиков и девочек
|
(Link) |
|
С огромным интересом прочел!
Хоть текст и не ваш, но при изучении возникло примерно то же чувство, что не раз возникало при ознакомлении с вашими творениями: отдельные идеи материала полностью совпадают с моими выводами (интуитивными и логическими), но тут выстроена цельная модель (вбирающая в себя эти отдельные выводы, дополняющая многими нюансами и снабжающая их множественными причинно-следственными связями).
В общем, спасибо! :)
Еще хотелось бы сказать - жаль, что таким отличиям психики мальчиков/девочек, мужчин/женщин уделяется мало внимания. Ведь это не только для будущих (или настоящих) родителей важно. Для отношений М-Ж тоже ...
Когда же доходишь своим умом до этих тонкостей то понимаешь, что за годы "дохождения" уже успел наломать дров :(
В принципе, согласно приведенной модели, для мужчины такое обучение тоже можно рассматривать как оскорбление :) Но лично я бы много отдал за то, чтобы мне по молодости кто-то втолковал эти тонкости ...
|
|
|
Воспитание мальчиков и девочек
|
(Link) |
|
|
|
|
Воспитание мальчиков и девочек
|
(Link) |
|
|
|
|
Воспитание мальчиков и девочек
|
(Link) |
|
|
|
|
Воспитание мальчиков и девочек
|
(Link) |
|
|
|
|
Воспитание мальчиков и девочек
|
(Link) |
|
|
|
|
Воспитание мальчиков и девочек
|
(Link) |
|
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/community-lj.gif)