Забавности (много забавностей с рассылки petrenko.ru благодаря subscribe.ru)

Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в “Союзпечати”. Потом у
“Метрополя” менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у “Интуриста” опять же у гражданина из кап. страны на джинсы…
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет…
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.

Об одесских трамваях
Одесские трамваи, о эти одесские трамваи…

Сегодня попался один из “новых” - с “европейскими” большими окнами, бегущим текстом, лампочками… Типа как не на Малой Арнаутской собранный. Сел, не чувствуя подвоха.
Так эта сволочь - десять! - остановок! - подряд! - останавливаясь выдавала немного усеченный звук запускающихся виндов! Это в субботу утром-то, когда на работу едешь… В трамвае! Нет, уже нигде нельзя чувствовать себя в безопасности.

Ближе к концу поездки водителя, видимо, стала мучать совесть за пассажиров, которые едут во тьме неизвестности и могут погибнуть, заблудившись в бетонных джунглях.
- Двери зачиняються. Наступна зупынка… - проворковал приятный механический женский голос и вдруг добавил нетрезвым мужским басом по-русски, - Третья… м-ммм… станция Большого Фонтана, пля.
А фигли, вчера ж пятница была.

“И я сразу их простил” (ц)
Ох уж мне эти одесские трамваи…

Марина и Сережа, знакомые моих друзей - очень утонченная пара.
Офигительные требования к вкусу. Их нельзя назвать очень состоятельными, но на красивые вещи денег не жалеют. У них есть жилье в Москве и Киеве, и я точно не помню, где произошел этот случай.
Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами. Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору
лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше поручить изготовление.
Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без чувств на диван.
На больших парадных дверцах шкафа, прямо на дереве изысканных пород, под слоем дорогущего лака, наискось жирным химическим карандашом было написано “правая” и “левая”.

—-
Во время отдыха в Шарме в один из полудней, устав от прожарки тушки под жарким египетским солнцем, я решил сходить на базар. Что такое восточный базар, объяснять никому не надо — шум, гам, кричащие бегающие дети, орущие ослики и т. п.
Пробившишсь сквозь ряды египетских работников Сельпо, орущих и нагло требующих купить у них оригинальный жезл Хеопса с большой скидкой на основании нашей общей родины (”земляк, захади”) или родства (”брат!!!”), я вышел к цели — фруктовым рядам.
Нашел мандарины и стал отбирать (пригодился опыт закупки картошки в советских плодоовощных магазинах “Дары Полесья”). Надо заметить, что мандарины в Египте отменные, но продают каждый из них прямо с куском ветки, на которой они созревали, сантиметров этак 50 длинной. Платить лишний тенге за этот мусор не хотелось, поэтому со словами “это - херня” я откладывал подобные образцы в сторону, а брал лишь нормальные - “безветочные”.
По лицу торговца - безстрашного бедуина Сахары - явно пробегали следы напряженной мозговой деятельности. По его комментариям “дарагой, бери фрюкт, хароший фрюкт” я догадывался, что зачаточным русским он владеет, но вот что конкретно я говорю о фруктах, он не знает. Наконец, дождавшись моего очередного надругательства над его “хворостатым мандарином”, и последовавшим комментарием “херня” он, схватив
“хвостатика” произнес:
- Дарагой, нет, ты сматри ещо раз! Это - атменная херня, лючьший херня на базаре. Такой хароший херня…. Бери, не пажалешь!
За мандарины я расплачивался, уже корчась в конвульсиях.

Своим друзьям я всегда показываю Амстердам. Если для женской части запланирована культурная программа — круиз по каналам, музей Рембрандта и т.п, то программа для мужиков включает только посещение бара с
хорошим бельийским пивом и, ясен пень, того самого Кразнознаменного квартала - Red Light District.
Идем мы с другом по кварталу и рассматриваем выставку достижений буржуазной секс-культуры. Вдруг мой приятель видит секс-шоп с огромными объявлениями “Скидки!”, “Три на рубль”, “Заплати за десять - получит
семь” и т.п. Заходим. Оказывается, в шопе проходит акция и учебно-дидактические пособия на ДВД продаются с большими скидками. Мой дружбан для разнообразия своего сексуального меню отобрал десяток шедевров и двинул к кассе.
То, кто сидело на кассе, описывается словом “торчок” - существо мужского вида а-ля хиппи 60-х мирно дремал у прилавка после очередного путешествия по галактикам с помощью каннабиса (благо, в Голландии это
доступно и легально). Мой друг вывалил на прилавок диски и спросил:
- Скажите, на дисках есть субтитры? У меня жена очень плохо разбирает по-английски.
“Торчок” проснулся, посмотрел мутным взглядом на стенку с дисками, на нас, опять на стенку, снова на нас, понял, кто именно задавал вопрос, “переварил” его с минуту и изрек шедевральное:
- Вы знаете, не волнуйтесь, там слов ну ооочччеееннььь мало.

Рассказал малознакомый человек, с которым мне однажды довелось коротать время в одном замкнутом пространстве. Повествую от первого лица:
“Большая зимняя охота. На медведя. Человек 7-8 охотников, в том числе и трезвый егерь. Идем нетвердой походкой, поминутно вздрагивая от похмельного волнения. Вдруг егерь насторожился. “Чу! “, - показывает
пальцем в белое пространство и говорит: “Там медведь”. Мы начинаем полушепотом орать, что никакого медведя и близко не видим, но наиболее слабонервные уже целятся друг в друга с выражением лиц способным вогнать в инфарктное состояние целую свору медведей гризли. Егерь, матерясь, но спокойно поясняет, что под деревом в снегу имеется отверстие, а над отверстием заметен легкий парок, то есть зверь сюда кислород дышит. Тут кто-то из умников спросил, не может ли медведь исключительно из хулиганских побуждений спать к отверстию кормой, то есть попой. На это замечание егерь бодро ответил, что имеет специальную палку для определения расположения сонного плотояда. Буквально через минуту он, ловко продемонстрировав мастерство мануального сканера, подтвердил нам правильность залегания зверя. После этого егерь выстроил охотников широким полукругом, проверил свой карабин, сунул его в дыру в насте и
выстрелил дуплетом медведю в пасть. Берлогу после этого раскопали, завели веревки и вытянули убитого Топтыгина на поверхность”.
- А в чем собственно заключалась охота? – недоуменно спросил я.
- Ну, как в чем? - не понял знакомый, - лес, ружья, опасность, добытый медведь, водка.

Дочка делает д/з по русскому. Нужно написать антонимы к словам, которые определяют характер человека. Дала мне проверить и долго не могла понять над чем я смеюсь. “Добрый - злой, прилежный - ленивый, крутой - неудачник”

Только что вернулась с магазина, где видела новый развивающий диск для моего сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде чем покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет. Захожу на Яндекс, набираю: “Рекс в детском саду”… внизу надпись яндекса: “Опечатка? возможно, имелось в виду: “секс в детском саду”" Задумалась…