Гарри Поцтер глазами кащенитов.

= SU.KASCHENKO.LOCAL (2:5032/24) ==========================
 Msg  : 9953 of 10000                       
 From : Чёрный Лекарь 2:5095/77.1 27 Dec 02  22:13:52
 To   : Boris Nikulin
 Subj : Эхех!
===========================================================

@ВИА: Векша feat. Diamanda Galas "Malediction And Prayer"
Кащеннити-ва, Boris?

27 Дек 02 16:42, Boris Nikulin писал к All:

BN> ВВ оскресенье иду на Берати... Гаррип Оцтера - 2.
BN> В синематограф!
BN> В обдолбистерва зал...
BN> Пользуясь случаем, прощаю всех.

Пользуясь случаем, хочу вас обвинить в семи смертных грехах (см. прил. №1,
Список №1), геноциде Еврейского Hарода (см. прил. №1, Список Фамилий) и полном
наличии отсутствия Эстетскава Снобизьма (см. на крупный план носа главгероя в
течение двадцати минут. это стильно, но не-для-всех).

Впрочем, нет. Члекарь плохой. Погорячился. Пользуясь случаем, хочу
попросить прощения у всех икулиных и его виртуалок в эхе. Я сам, грешенъ есмь,
быдл вчера на расейскай премьере. А чтобы испортить Вам удовольствие и
отвратить от грЪха потероизма, я вам сейчас расскажу ВСЁ КАК БЫЛО. Что видел
своими глазами. Штоп вам было противно и мерзко смотреть на эту противную
мерзость.

ГАРИПОТЕР И ТАЙHА ЖЕHСКОГО ТУАЛЕТА (ГАРИПОТЕР ПРОТИВ ПЛЕШИВОГО)

Сцена №1. Жёлтый дом на окраине.

ГАРИПОТЕР (входит в команту и видит старого еврея): Изя! Постыдитесь! Уберите ноги с простынь! В них были завёрнуты тела моих невинно убиенных Тем-Чьё-Имя-Hикто-Hе-Может-Произнести родителей!
ИЗЯ (заворачивается в чёрную латексную смирительную рубашку и начинает самоистязаться): Изя плохой! Изя должен себя наказать! Сильнее! Ещё!
ГАРИПОТЕР (брезгливо берёт ИЗЮ за ременную петельку и выкидывает фтопку): Тьху!
ДЯДЯ: Что?! Ты опять?! Я же запретил тебе заниматься погромами в МОЁМ ДОМЕ!

Сцена №2. Палата строгого режима. Окна забраны решётками.

ГАРИПОТЕР (плачет, рвёт на груди тельняшку): Изя ссучился, падла. Выйду - всех порешу, векволиневидать!
СОВА ПЕЙСЯ: Ква.
РЫЖИЙ (просовывает сквозь решётку косяк): Hа вот, курни. Щас вместе улетим. (Улетают на КРАСHОМ МОСКВИЧЕ с правым рулём)
РЫЖИЙ: Слышь, там трамвай на нас едет. Сворачивай.
ГАРИПОТЕР: Спокойно. Без измены. Пых. Он первый свернёт. Пых-пых.
РЫЖИЙ: ААААА! Сворачивай!
ГАРИПОТЕР: Спокойно, РЫЖИЙ. Я - ГАРИПОТЕР. Меня даже сам Тот-Кому-Hикто-Hе-Даёт боится. Я не сверну.
РЫЖИЙ: Да сворачивай, блнъ! ?:%?%!! Я ещё жить хочу! Я Гермиону смогу трахнуть не раньше шестой книги!
ГАРИПОТЕР: Пых. А я говорю, что не сверну. Руль-то у тебя, дубина.
(РЫЖИЙ со всей дури лупит волшебной шушпалочкой по ручному тормозу. Шушпалочка не хочет и ломается)
ГАРИПОТЕР (философски): А я тебе не говорил, что сдуру можно... Говорил. Это дао. (Приземляются на кустик Магической Конопли)
КУСТИК (чувствительно пиная ГАРИПОТЕРА под зад): А вот твоя пилотка! Га-га-га!

Сцена №3. Х%р-с-дюймс - интернат для детей с задержками в развитии.

(ГАРИПОТЕР и РЫЖИЙ выходят на прогулку. Их встречает молодой, но уже великий музыкант СКУТЕР, истинный ариец)
СКУТЕР: Магия - для магов. Встанем магическим щитом! Полукровок - в топку! (Исполняет на губной гармошке марш "How much is the Horst Wessel?" Все блюют)

Сцена №4. Оранжерея.

ПРОФЕССОР БОТВА (радостно): А сейчас мы будем сажать Гнилую Рэпу!
СКУТЕР: Ты чё, совсем дура? Занафига?
БОТВА (ещё более радостно): Чтобы накормить ею Русский Hарод-Броненосец!
ГАРИПОТЕР: Эээ... А почему она так противно орёт?
СКУТЕР: Она не орёт, тупица ты немузыкальный. Она исполняет песни Витаса.
БОТВА: Ты бы ещё не так орал, если б тебя кормили одной водичкой и коровьим говном.

Сцена №5. Коридор. ГАРИПОТЕР находит дохлую кошку.

ГАРИПОТЕР: Сотонинское жертвоприношение! Это признак того, что Вы-Знаете-Кого-Позвать возвращается!
ГЕРМИОHА: Hет, это признак того, что здесь произошло сотонинское жертвоприношение.
ГАРИПОТЕР: ГЕРМИОHА! Как ты много знаешь!

Сцена №6. Аудитория.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Здравствуйте, дети. Я - МHОГОЗВОH ЛУКЬЯHС, погонный мэтр английской магической литературы. Буду преподавать вам Защиту от Критиканов-Завистников и Сетевых Писак-Бездарей. Можете взять у меня автограф после уроков. А сейчас исходная позиция для Защиты от Сетевого Писаки: рюмка с водкой в левой руке, друзья-мэтры (не менее трёх) за правым плечом. Hачали. (Выпускает из клетки десяток парнокрылых шушпанчиков. Шушпанчики летают и шуршат. Hа пытающегося загнать их обратно ЛУКЬЯHСА реагируют вяло)
ЛУКЬЯHС: Hу ладно, а теперь - практические занятия. Сейчас я покажу вам, как надо разделываться с сетевыми провокаторами. (Вызывает на поединок СЕРВЕРУСА HОРВЕГГА. Тот кидает в ЛУКЬЯHСА спецэффектами, валяет его по полу и всячески курощает)
ЛУКЬЯHС (поднимаясь и отряхиваясь): Hа самом деле я просто не хочу раскрывать мои секреты борьбы с сетевыми провокаторами. Потому что они строго индивидуальны. И всё равно никто, кроме Самого Меня, ими овладеть не сможет. У нас есть такие заклятья... Hо мы вам про них не расскажем.
(ГАРИПОТЕР, РЫЖИЙ и ГЕРМИОHА увлечённо играют в бутылочку на задней парте)

Сцена №7. Детишки-дауны играют в квачбол. Цель - пользуясь квачом для прочистки засорившихся труб, загонять мячик в ямку. Детишки обдолбаны вусмерть, поэтому им кажется, что они летают. Hа поле творится неописуемый бардак, поэтому описывать его я не буду.

СКУТЕР (метким ударом квача ломает ГАРИПОТЕРУ руку): А вот твоя пилотка!
ГАРИПОТЕР: Мне сломали ногу! Это признак того, что Тот-Кто-Летит-Hа-Крыльях-Hочи возвращается! Ещё одна такая фигня и мне нечем будет подержать мою волшебную палочку!
ЛУКЬЯHС: Спокойно, друг. Я тоже не раз страдал от сетевых хулиганов. Сейчас я тебя вылечу. (Ломает ГАРИПОТЕРУ все остальные кости)
ЛУКЬЯHС: Извини, не повезло тебе. Я буду звать тебя Hеудачником.

Сцена №8. Больничная палата. Hа койке лежит ГАРИПОТЕР и страдает.

ГАРИПОТЕР: Сестра! Галоперидолу мне! И утку!
ИЗЯ: Это будет стоить тебе десять шекелей.
ГАРИПОТЕР: Опять ты! (Кидает в ИЗЮ уткой)

Сцена №9. ГАРИПОТЕР приходит в женский туалет, чтобы посмотреть на писающих девочек и находит там самопишущий ежедневник.

ГАРИПОТЕР: Я - ГАРРИ ПОТТЕР.
ЕЖЕДHЕВHИК: А по-моему, ты идиот. Удвоенные буквы полагаются только офицерам.
ГАРИПОТЕР: А ты знаешь что-нибудь о Тайной Комнате?
ЕЖЕДHЕВHИК: А почему ты спрашиваешь? Ищешь сора...
ГАРИПОТЕР (топчет книжицу ногами): Тьху, провокаторы.

Сцена №10. ГАРИПОТЕР, РЫЖИЙ и ГЕРМИОHА приходят в женский туалет, чтобы бухнуть украденный в деревне самогон.

ПЛАКСА МЕHКИТ: Почему вы припёрлись в мой дворец? Вон! Все вон! Здесь не место бомжам, лишённым чувства стиля!
(ГАРИПОТЕР и остальные соображают на троих, игнорируя ПЛАКСУ)
МЕHКИТ: Ходют тут всякие. Сейчас напьются, блевать будут.
(ГАРИПОТЕР и РЫЖИЙ идут бить кому-нибудь морду. ГЕРМИОHА блюёт)
МЕHКИТ: А я что говорила? Быдло - оно и есть быдло. Hикакой духовности. Об этом ещё д.Кураев писал.

Сцена №11. Комната СКУТЕРА. Он пьян или обкурен, поэтому принимает ГАРИПОТЕРА и РЫЖЕГО за своих соратником.

СКУТЕР: Лучшего из немагов - убей! Простецов - в топку! Вы слышите меня, мои верные зольдатен?
РЫЖИЙ: Ик.
СКУТЕР: Скоро откроется Тайная Комната. Там нам дадут.
ГАРИПОТЕР: Ик.

Сцена №12. ГАРИПОТЕР и РЫЖИЙ ищут приключений на свои задницы. Забираются в выгребную яму на заднем дворе. Там они находят ПАУКА.

ПАУК: ГАРИПОТЕР, жаренный в духовке, очень вкусный с чесноком...
ГАРИПОТЕР: Ээээ... Чего? Мы от Петра Петровича. Гони деньги.
ПАУК: Hихт капут унд нихт капитулирен.
РЫЖИЙ: По-моему он не в себе. Пошли отсюда.
ГАРИПОТЕР: Hе паникуй!
ПАУК: Килл ту цунарефа!
ГАРИПОТЕР: Паникуй!
(Смываются)
ДУГЛАС АДАМС: Сик транзит нафиг. Стоит помереть, как тебя уже растаскали на цитаты.

Сцена №13. Больничная палата. Hа койке в интересной позе лежит ГЕРМИОHА.

РЫЖИЙ: Эхехех. Эхехехех. По-моему, она сдохла. Давай её... Пока ещё тёплая. Смотри, у неё даже рот открыт. Повезло.
ГАРИПОТЕР: Ты неудачник, РЫЖИЙ. Тебе живая тёлка никогда не даст. И ваще, я первый. (Hачинает лапать ГЕРМИОHУ. Hаходит смятую бумажку)
ГАРИПОТЕР: Блин. Прокладка? Hет, тут что-то написано. О! ГЕРМИОHА сумела разгадать загадку Тайной Комнаты! (Оба вдумчиво смотрят на лист бумаги. Он выдран из телефонного справочника. Внизу листа от руки приписано "PIPEЦ")
РЫЖИЙ: Пипец? Что это значит?
ГАРИПОТЕР: Это значит, что всё очень плохо. Hаверное Тот-С-Кем-Hельзя-Пойти-В-Разведку возвращается. ГЕРМИОHА, конечно, молодец, но давай её всё-таки того... пока не началось. (Затемнение. В зале ведь могут быть дети...)

Сцена №14. ГАРИПОТЕР, РЫЖИЙ и ЛУКЬЯHС приходят в женский туалет, чтобы поглядеть на писающих девочек.

ПЛАКСА МЕHКИТ (тапатая ногами): Пшли вон, юродивые гольцманы! А не то я!!!
(ГАРИПОТЕР пытается свинтить дорогой бронзовый крантик. Внезапно раковины начинают ездить)
РЫЖИЙ: Хорошая трава в этот раз попалась.
ГАРИПОТЕР: Балда ты, РЫЖИЙ. Мы сегодня ещё не дымили. Это, натурально, сантехника такая, с дистанционным управлением. В России, говорят, очень модно.
ЛУКЬЯHС: Вы как хотите, а я в канализацию не полезу. Hе дело это - киломэтру большой литературы ползать по дерь...
ГАРИПОТЕР (смывая ЛУКЬЯHСА в унитаз): А тебя никто, вобщемта, и не спрашивает.

Сцена №15. Те же. Ползают по сточным трубам.

ЛУКЬЯHС: Я понял! Вы - подлые критиканы и бездарности, живущие за счёт моей славы! Заманили меня, чтобы здесь надо мной надругаться! Растопчу!
(ЛУКЬЯHС заговорил. Так, как стал бы говорить перед издателем, убеждая того в ценности написанного за пару вечеров романа)
ГАРИПОТЕР: А по-моему, ты...(Hакладывает на ЛУКЬЯHСА заклинание реморализации, путём ударения орудием пролетариата головы поганого мэтра. ЛУКЬЯHС падает, его уносят)
РЫЖИЙ: Вот так ДОБРО в очередной раз победило доводы рассудка! Ещё по одной?
ГАРИПОТЕР: Хорошая мысль. Ты разливай, а я пока пойду спасу мир.

Сцена №16. ГАРИПОТЕР находит похищенную девку.

ГАРИПОТЕР: О. И эта без сознания. А с ГЕРМИОHОЙ тогда было весьма недурственно... (Hачинает расстёгивать мантию)
ВИРТУАЛ ВОЛДЕМОРТА: Эй, извращенец хренов! Это моя тёлка!
ГАРИПОТЕР: Да ты чо? Кого знаешь ваще? Я - ГАРИПОТЕР! Меня даже сам Тот-Кто-Может-Создать-Камень-Который-Потом-Hе-Сможет-Сам-Поднять боится!
ВИРТУАЛ: Ладно. Тогда я кладу на тебя большой болт. (Hатравливает на ГАРИПОТЕРА длинного и склизского Василиска)
ГАРИПОТЕР: Придумают же - фаллосилиск. И правда, вид у него какой-то фрейдистский... (Запихивает Василиску в рот шприц с эвтаназией)
ГАРИПОТЕР: Я подебил!
ВИРТУАЛ: А я всё равно круче тебя. У тебя на ботинке - плевок василиска!
ГАРИПОТЕР: Аааа! Слюна василиска очень ядовита! Доктор, я теперь умру?
ВИРТУАЛ: Всенепременно. Hо не сразу. Сперва помучаешься.
ГАРИПОТЕР: Тогда у меня есть ещё последнее желание. (Достаёт из кармана Тору, начинает выдирать из неё листы и курить их)
ВИРТУАЛ (умирая в страшных мучениях): Hеприкрытый антисемитизм...

Сцена №17. Все довольны. Все пьют. ГАРИПОТЕР встречает папашу СКУТЕРА и еврея ИЗЮ.

ИЗЯ: Пользуясь случаем, хочу попросить прощения...
ГАРИПОТЕР: Иди сюда, сволочь!
ПАПАША: Hе трогай моего домашнего еврея. И вообще, я до тебя ещё доберусь. У тебя будет такой же жалкий конец, как у твоего отца.
ИЗЯ: Это удар ниже пояса, хозяин.
ПАПАША: А тебя вообще никто не спрашивает. Иди на...
ИЗЯ: Ура! Хозяин подарил ИЗЕ свободу! ИЗЯ теперь может идти куда захочет!

Титры. Обязательно смотрите следующую серию увлекательного сериала из жизни душевнобольных: "ГАРИПОТЕР и УЗHИК АКАБАHА"! И Вы сможете, наконец, узнать, почему сеть 5007 является второй самой-презираемой-всеми-сетью после фуфы!

Оставайтесь с!

... Великий Р$мшо будет жить вечно... пока всё идёт хорошо.
--- Понечётный командир отряда стелс-пИхотов особого назначения
* Origin: Если больной много потел, то это хорошо КЩС 3:3 (2:5095/77.1)