Как Фима сколотил бригаду
История сегодняшняя.
Несколько часов назад, только я успела прийти с работы, позвонил любовник:
- Жди меня, скоро буду.
Я не знала за что хвататься. Мясо еще не нарезанное, картошка не почищенная, детские кроссовки по всей квартире валяются. Потом плюнула на все, решила, что я себе дороже и включила бойлер - принять ванну.
Тут стук в дверь, я удивилась, что любовник словно на крыльях прилетел, а в дверях Фима. Подмышкой дрель.
- Вот, пришел, буду таймер устанавливать для бойлера.
Я за голову схватилась: в доме бардак, тело не готово, ванна остывает, и Фима с дрелью наперевес.
Говорю ему:
- Фима, вы тут пока розетку в спальне посмотрите, а я искупаюсь. Мне надо.
Он мне:
- Ладно, купайся, но недолго. А то мне войти нужно будет, так что давай быстрей.
Настроение, конечно, не то. Принятие ванны превратилось в простую помывочную. Выскочила, пока в себя пришла, а Фима уже дрель нацелил и пошел себе вырубать в стене дырку для таймера.
А тут и любовник пришел. С объятиями.
Я ему:
- У нас Фима. Дрелит.
- Слышу, - ответил любовник, и пошел знакомиться с Фимой.
И начались у них какие-то мужицкие разговоры: проводка, победитовое сверло, штрабовка. Вы когда-нибудь слово "штрабовка" на иврит переводили? Или не на иврит.
Плюнула я на них и пошла на кухню готовить. Любовник ко мне, стал стенки ладонями мерить, спорить с Фимой - где посудомойку ставить - вылитый Николас Фандорин из "Страны Советов". Все советует.
Потом они пошли на улицу перекур делать. Покурили, потрындели о глобальных катастрофах в мировом масштабе - как же о чем-то меньшем мужикам трындеть, захолодели и вернулись.
Я им:
- Ну, у вас прям бригада. Кормить надо.
- Нет, хозяйка, - отвечает Фима, - бригаде бутылку надо ставить.
И по горлу себя щелкает. А мой израильтянин на это смотрит непонимающе. Пришлось объяснить.
Побоялась я, что Фима плохому научил, утащила любовника к компьютеру и усадила чинить мне сканер и принтер. Так они вдвоем на меня работали.
Потом Фима откланялся, сказал мне по секрету, что любовник - во такой мужик, и, наконец...
Хренушки! В тот момент, когда мы уже собрались слиться в экстазе, зазвонил телефон. На проводе пожилой поэт, который когда-то заказывал у нас в издательстве книгу стихов. Говорит, а у самого аж голос срывается:
- Вы знаете, я стал перечитывать свои произведения, и в слове аберрация оказалось два Б и одна Р. Боже, какой стыд!
Я бросила любовнику свежий номер футбольного журнала и принялась успокаивать поэта. Пока успокоила, прошло все ощущение подогреваемого фиминым уходом экстаза.
И пошли мы есть и пить чай. Потому что если это не судьба, то не попрешь.

И напоследок стихи:
Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая.