Наши еврейские анекдоты от Железнова с Израиля
Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд.
Вызывают потерпевшую и спрашивают:
— Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
— А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...


***

На похоронах барона Ротшильда какой-то оборванный еврей идет за похоронной процессией и горько плачет.
— Ты что, родственник покойному? — шепотом его спрашивает оказавшийся рядом знакомый.
— Нет, — всхлипывает еврей. — Потому и плачу.

***

Богатый берлинский коммерсант-выкрест показывал известному своим остроумием банкиру Фюрстенбергу
свою недавно обставленную виллу.
— Столовая — стиль Людовика Пятнадцатого, — пояснял он. — Мой кабинет — в стиле бидермайер, гостиная — эпохи Дюрера...
Фюрстенберг хотел открыть еще одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
— Там всего лишь спальня моего папы.
— Понимаю, — сказал Фюрстенберг. — Там дохристианский период.


***
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...



***
-Натанчик запомни, если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.


***
- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.


***
Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Изя месяц назад помер….
- А во-вторых?..


***
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...



***
- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

***
– Я о тебе, Боря, заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала Циля? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!