Хохмы от Alex Ero
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось
для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

- Фирочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
Моня, деловито:
- Таки шо расстегивать? Кошелек или брюки?


Высказывание от Янкeлe на философскую тему "О форме и содержании":
- Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.


– Я о тебе, Боря, заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала, Циля? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!


Вчера в зоопарке сторож обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались -
это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

- Что будете заказывать?
- Свинину с картошкой
- Вам луком жареным свининку посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг,
что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

- Девушка, Вы правда не пьёте?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше....

- Давай заведем ребенка. Ты согласен?
- Ну-у-у... пятьдесят на пятьдесят...
- Это как?
- Нижняя часть - за!!!


– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!


Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки
были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо!" таким же громким голосом. Это привело араба в бешенство.
Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу
и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена:
"Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит.
Он что, чокнутый?"...
"Нет", - ответил бармен. - "Он - владелец этого бара!"