Ещё юмор. Да, меня сегодня прёт.

Общественный туалет. Две кабинки.
Полная тишина, только из кабинок раздаются кряхтяще - тужащиеся
звуки.
Вдруг из одной раздается: - Бульк!
Из другой: - Поздравляю!
- Да нет, это очки.

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?

- А ее нет. А кто спрашивает?

- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?

- Нет, она за город уехала.

- Угу… Ну до свидания.

…

- Здрасьте, а Лена дома?

- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!

- Да ало.

- Привет Лен!

- О, блин, привет! Ты че это?

- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.

- Я польщена! Чего хотел?

- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?

- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?

- На «л», а что?

- А я там какая по счету? А?

- Лена, ты там первая и единственная!

- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?

- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!

- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?

- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.

- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?

- Ок!

…

- Але, Марина?

- Нет не Марина!

- А кто?

- Ее сестра в пальто!

- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?

- Неа, к еб@рю своему уехала в Москву?

- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?

- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.

- Да все дела, дела. А она надолго уехала?

- А #уй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.

- Гм… Ань, малышка.

- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?

- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.

- Да пошел ты!

- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?

- Ок! Может заедешь, а?

- Куда???

- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!

- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!

- Ну и вали тогда.

- Ань, Аня… але? Ань…

…

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!

- Здравствуйте и вам!

- А Наташа дома?

- А Наташа дома!

- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?

- А вы кто, простите?

- Татьяна Михайловна! Это я N!

- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?

- Понял!

- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей — голову откручу! Теперь понял?

- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!

- Умница, здоровья тебе крепкого!

- И вам не хворать!

…

- Анечка, привет пусик мой!

- Мммм привет…

- Ты чего, кушаешь что ли?

- Ага, что-то на меня жрачка напала!

- Ань, хочу тебя сильно!

- Гы гы гы… Сильно?

- Очень!

- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.

- Это кто?

- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!

- Ну вот. А я думал потрахаемся!

- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…

- Да нет уж, подожду.

- Ну ты козел, все таки!

- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!

- Да я так и поняла, пока!

…

- Диночка?

- Ты что ли?

- Да я! Ты прости, что я так …

- Пошел на #уй, урод…

…

- Але!

- Здравствуйте, а Катю можно?

- А ты кто?

- Друг.

- Какой нахуй друг?

- Надежный! Так дома или нет Катя?

- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бля!

- А ты кто такой?

- Я кто такой? Я живу с ней, блять!

- А, ну ладно, извини.

- Какой, на#уй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?

- Не думаю, ладно пока!

- Какой на#уй пока!? Я тебе еб@ло набью, ты понял? А?

- Нет не понял! Каким образом?

- Ну все, бля! Тебе #издец! Ты понял? Тебе #издец. Жди гостей н@#уй блять!

- Ок, я пока пельменей наварю.

…

- Светик?

- Да, сладкий мой!

- Чего делаешь?

- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!

- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?

- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.

- Может я приеду взбодрить тебя?

- Ой нет, давай завтра, а?

- Давай сегодня, а?

- Ну.. нет… устала… правда…

- Свет!?

- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!

- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?

- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.

- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.

- И тебе! Пока!

…

- Добрый вечер, а Алена дома?

- Кто?

- Алена!

- Какая Алена?

- Такая вся прям красивая красивая!

- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!

- Какая квартира?

- Чего?

- Какая квартира?

- Квартира как квартира!

- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?

- А зачем это вам?

- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

…

- Але Ирина?

- Нет, сейчас! Ирина, тебя!

- Да!

- Ир привет, это N!

- Кто?

- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.

- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?

- Нет не рыжий!

- Ой погоди минутку…

- Ок!

***

- Але, ну и чего?

- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!

- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!

- Ок пока!

…

- Серега привет!

- О, привет братан!

- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ебанутые немножко!

- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!

- Может напиться сегодня? Ты как?

- Я за, ты же меня знаешь!

- Ну все щас подъеду!

- Давай дружище, жду!



Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а почему я до сих пор сплю с дедушкой на одной кровати?
- Потому, что у нас нет денег на похороны...


Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!


- Вась, а ты куда идешь?
- Укол делать.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу


Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. ну типа,- половые органы... С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал.


заводят типа в камеру, он смотрит там все блатные сидят, ну и ему расклад кидают
-слышь у нас закон такой: или шило в глаз или в жопу раз. на тебе мыло иди готовься...
ну он к двери поворачивается, стучит в неё и орет
-мусора, твари! к пидорасам в хату завели!!! открывайте!!!
ему сзади
-слышь ты чо охуел? ты чо нас пидорасами называешь??
он поворачивается и говорит
-что-то я среди вас одноглазых не в-и-ж-у...


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.


В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши 'ПЕСОК'.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске 'СОВОК'.
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: 'ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА'!


В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!


Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и
спрашивает:
- Нравится здесь вам?
Они отвечают: - Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.


В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.


Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.


"Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни..." (девушка, 22 года.)


Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бля, хвастаюсь!!


Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орёт:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!


У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…


Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете


- Слушай, ты такой стал нервный. Может, тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, к примеру?


Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в pуках.
- Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно.
- Засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает!

- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт: Зажим, тампон, спирт: Всем спирт. Помянем


Сообщение на автоответчике
- Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом:перезвони я волнуюсь.


Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
-А ты что своим крючком вязать собрался?


Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки, за барабаном кто-то стоит.
- Вам кого?
- Простите, это у Вас похороны?
- Нет, доктор сказал, ещё три дня осталось.
- Ради бога, извините, простите.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там всё та же картина. Хозяин:
- Чего Вам?
- Извините, можно я у Вас пока барабан оставлю?


В ресторане:
-Официант! Официант!
-Да?
-Почему в моей котлете волосы?
-Ну, понимаете, у нас новый повар... Он однорукий... Так вот он котлеты на груди скатывает...
-Да вы что тут все охуели?!
-Если б вы видели как он перец фарширует!..


Выступление ВВП перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... Пиздец...


Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В Фотошопе...


Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!


Два накуренных в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.


Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.


— Доктор, я наркоман!
— У тебя с собой?
— Как договаривались!


Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еблу.


Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?


Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не в рот!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?


Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит Даг
(это почти в
центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор,
который жил в
гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме
постоянные
проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в
месяц)
забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при
гостях, и тд
и тп. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный
полк,
который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался
наш
общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно
ночевать он
отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась
пьянка, а так
как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем
полковых
запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были
упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские
байки и
какимто образом была упомянута "головная боль" прапора.
"А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил
"залетный"
приятель.
"А разве можно?" - удивился прапор.
"Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" -
ответил ему
"залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону.
Но прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с
канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым
способом:
он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул
резиновый
шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу,
наглухо
замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал
давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в
канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло,
заурчало, и с
улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум
ужасного
переполоха.
Как оказалось, давление распространяется во все стороны
одинаково, и
воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в
чистую часть
трубы, в квартирные сети. Ну то что повыбивало в потолок ту
воду, которая
обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то
что
также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению
с тем,
что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну
сами
знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и
спустил воду
одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему -
через
секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два
года,
пока не начались передачи Кашпировского).