Однажды мы с Велькой velca и Катиссой prosto_kat наткнулись в сети на одно исключительно заманчивое предложение: некая организация предлагала Плохим Матерям покаяться и вместе с детьми всем скопом отправиться замаливать свои грехи в некий дом без света, газа и горячей воды, стоящий посередь бескрайнего огорода. Детей полагалось пускать голышом по экологически чистой крапиве, кормить самопальной едой и высаживать над тазиками, а самим полоть огород, колоть дрова, топить печь и заниматься прочим домашним необременительным трудом. Предполагалось, что эта имитация всенародно любимого племени екуана позволит матерям наконец-то достичь нирваны и слиться со своими чадами в духовном эксстазе. Называлась эта радость «тренинг «дача», стоила две штуки баксов за две недели - и еще по сотне мы бы с удовольствием отдали, дабы поглядеть на умника, организовавшего этот рай на земле. «Ты что, не понял?! Все это время мы копали Бубльгумову картошку на Бубльгумовой даче!» (Жвалевский, Мытько, «Порри Гаттер».
- Опа! – сказали три Ислючительно Плохие матери и приуныли, понимая, что такой степени самопожертвования нам не достичь даже после трех бутылок Бейлиса. Тем более что в наличии была только одна.
- А давайте поедем на Браслав и снимем так коттедж! – с горя предложила я. – Нам это обойдется всего в пару сотен, правда, условия будут совсем не те...
Мы выпили еще по рюмке, оживленно посовещались и скрепя сердце решили, что как-нибудь переживаем наличие трех отдельных комнат, горячей воды, телевизора, и отсутствие огорода и тазиков. А результатами тренинга, непременно поделиться с широкой общественностью, дабы вдохновить ее своим примером.

...
Дневник одной екуаны

День 1.
Свободолюбивое племя понесло невосполнимую утрату!!! Катька позорно слила тренинг «Браслав» и осталась дома. Позор ей и порицание от прочих членов нашей численно маленькой, но духовно великой общины.
Будем звонить ей каждый день и глумиться.
Загрузились в машину моего мужа и выдвинулись на Браслав. Чувствую себя скорее цыганисто, чем екуанисто: машина забита вещами так, что царапает дном асфальт, и даже у водителя на коленях лежит какая-то авоська. Надеюсь, не с соками, так один пакетик, кажется, протекал…
Льет сильный дождь, вселяя в нас оптимизм, жизнерадостность и уверенность в благополучном исходе дела. Юные екуаны ноют, не понимая своей великой пользы.
Забыли туалетную бумагу. Велька так сокрушалась по этому поводу, что я предложила ей подтираться влажными детскими салфетками, коих у меня целая пачка. Мой муж напомнил, что истинная екуана должна пользоваться исключительно лопухами, и даже предложил остановиться, дабы насобирать их про запас, как раз влажных. Велька сказала, что екуанам неведомы лопухи, а пальмы в нашем климате, увы, не растут, так что лучше она по старинке, бумажкой. Благо на заднем сидении валяется одна из моих книг с автографом для кого-то из неуловимых друзей. Спрятала книгу под сиденье, вот еще, на Вельку такой шедевр переводить! Приберегу для себя.
Доехали.
В доме зверски холодно и сыро.
Распаковали вещи. Забыто: зубная щетка, спортивный костюм, пижама, сковородка, тампаксы, гель для умывания, носки, футболка, сахар, полотенце.
Звонили Катьке, глумились: рассказывали, как тут здорово, пытаясь не клацать зубами и перекричать детей, воющих, как стадо гиен.
Забыли укроп для салата.
Одолжили укроп в хозяйском огороде (потом купим на рынке и поподвязываем к стеблям обратно). Мужчины мрачно доели за детьми мясные консервы с хлебом и уехали, оставив нас тренинговать на полную катушку.
Здравствуй, привольная екуанская жизнь!!!

День 2.
Забыли фен, макароны. Распеределили обязанности: я готовлю, Велька убирает. 5 раз прочитали муху-цокотуху («приходите гости в гости, я вас чаем угощу - угощу, угощу, не помилую!») , за это время сварили суп.
Велька сломала окно. Говорит, что нечаянно. Посоветовала ей порепетировать перед зеркалом, а то хозяйка тоже не поверит.
Ромка сломал березоподобное растение в кадке. Подумываю выкопать в лесу настоящую березу, намалевать на листьях белые полоски зубной пастой и воткнуть на место вазона. Авось не заметят.
Съездили на ролевую по «Верховной Ведьме», отыграли сцену с греблей Вольхи и Вельки в лодке через озеро. Покатались по озеру на лодке, взятой напрокат у местного алконавта. Лодка была мокрая и зеленая, кажется, дед только что поднял ее со дна озера, где она еще прошлой осенью улеглась на зимовку. Поочередно черпали и гребли, дети радостно вопили. Лодка, к сожалению, в финале не развалилась, хотя очень старалась – кажется, у нее протекали даже весла.

Поймала в камышах молодую чайку. Чайка вопила и клювалась, как целый альбатрос. Велька, вместо того, чтобы лезть за фотоаппаратом или мешком (я уже предвкушала традиционное екуанское кушанье: чайка, запеченная в глине на углях) злорадно ржала, и я в конце концов выкинула мерзкую тварь отпустила милую птичку на волю.

Звонили Катьке, глумились.
Дети уснули в час ночи. Не забыть утром поднять их в 8, чтобы режим. Велька сказала, что лично за этим проследит, и пусть только кто-нибудь попробует сачкануть.

День 3.
Проснулись в 10. В доселе дружном племени возник раскол, вызванный моим честным и объективным мнением относительно Велькиной силы воли.
Сходили на рынок. Купили 2 кило конфет и килограмм печенья молока детям. Сходили на пляж, погуляли по льду посидели на краю озера, вода ледяная.

Зашли в книжный. Из фантастики только 2 книжки – Белянин «Охота на вампира» и Громыко «Ведьмины байки». Надулась от гордости и напомнила Вельке, кто их нас ВБП, а кто – ничтожная екуана. Велька сказала, что моими книжками покупатели брезгуют даже в этой дыре.
3 раза прочитали доктора Айболита («и корь, и простатит у них, и сепсис, и столбняк у них, и бок от лишая болит, и в печени колит») (Велька) = ленивые голубцы (Вольха). Велька выжрала полсоковороды и заявила, что гадость. Пообещала надеть ей вторую половину на голову, и в нашем племени вновь воцарились мир и гармония.
Забыли позвонить Катьке, поглумиться. Весь день насмарку.

День 4.
Велька встала на час раньше и сожрала вторую половину голубцов. Вот так после 15 лет знакомства мне наконец открылась ее подлая сущность. И она еще предлагала мне сменить пол и взять ее в жены! Я бы уже через неделю повесился в сортире. Дети плачут от голода, пришлось варить макароны. С ужасом представляю 9 таких соседок по комнате, всю ночь бренчащих тазиками и хлопающих крышкой сковородки. Нет, правильно, что мы не согласились на тренинг «дача»! Пройти его способна только самая отпетая екуана, после него – только в астрал!
Пришла хозяйка. Долго смотрела на реанимированную березу, но оказалась слишком хорошо воспитана.
Весь день лил дождь, но мы все равно мужественно отправились на прогулку и промокли до нитки. Решили отложить звонок Катьке до вечера, опасаясь, что голоса получатся недостаточно глумливыми.
Стирали в ванной в тазиках, старательно симулируя оргазмическое удовольствие, описанное в рекламном проспекте некой организации. За спиной диявольскиv искусом поблескивала стиральная машина Бош, которой хозяйка не разрешила пользоваться.
Велька якобы нечаянно окатила меня из душа, мотивируя это тем, что «не видела, что переключатель повернут, и вообще это ты забыла его повернуть после ночного принятия душа, так что сама виновата». Я ехидно напомнила, что кое-кто мыл голову с утра. Велька возмутилась еще больше и заявила, что неправда, она точно помнит, что потом ходила мыть руки, и ее облило, после чего она выключила душ. А сейчас кран на душе потому, что из душа только что наполняли тазики. На вкрадчивый вопрос, кто же из нас наполнял тазики последним, вразумительного ответа я не добилась, поэтому просто отобрала у Вельки душ и облила ее наглую морду до самых пяток.
Как только дети уснули, дождь кончился. Пили чай с конфетами, матерились на синее небо, яркое солнце и щебечущих птичек.
Звонили Катьке, глумились. Описывали экстаз от слияния с тазиками и теплыми струями дождя.
Катька злобно ругалась и обещала послать в сторону Браслава ментальный луч диареи, чем несколько подняла нам настроение.

День 5.
Ночью куда-то пропало полпалки ветчины. Велька жалуется, что у нее болят челюсти, и глядит на оставшиеся полпалки с явным отвращением. Ходили гулять и на рынок за конфе молоком. Светит солнце. Позвонил Велькин муж, сказал, что в Минске дождь.
Быстренько позвонили Катьке, спросили, как дела. «Дождь», уныло ответила она. «Да неужели?!» - фальшиво изумилась я под истерический хохот Вельки, и поглумилась по полной программе.
Надула детям шарик. Дети дерутся.
Надула 2 шарика. Дети дерутся.
Надула 3 шарика. Дети дерутся.
Надула 5 шариков. Дети дерутся, хотя шарики уже не помещаются у победителя в руках.
Зловещим хрипом (а вы сами попробуйте надуть 10 шариков!!!) пообещала, что если они сейчас же не заткнутся, то я попрокусываю все шарики и выкину в мусорку.
Между детьми тут же возникло требуемое взаимопонимание. Горда своим педагогическим талантом.
Пока Велька развлекала детей, испекла ей пирог с дарственной надписью.

Велька пришла в восторг, особенно когда выяснилось, что при снятии пирога со вспышкой «Велька» трансформируется в «Вольха».
Вечером резко испортилась погода. Хорошо, что мы позвонили Катьке утром!

День 6.
Живем полноценной екуанской жизнью, сушим детские джинсы над газовой плитой, запихав внутрь вилки-распорки.

Воспользовавшись случаем, поджарила на третьей вилке кусочек хлеба. Велька глядит на это и ржет. Ну и ходи голодной!
Прививали детям любовь к творчеству: слепила из пластилина сказку «Колобок». Поняла, в чем мое истинное призвание.

Прививали детям любовь к уборке: оттирали пластилин со стола ножом, тряпкой и содой.

День 7.
Утром светило солнце, гуляли. Вечером сходили в ресторан, предавались разврату, прокутили на двоих 15.680 (7$). Потрясенные размером суммы, оставили на чай аж тыщу.
Когда вышли, лил дождь, и мы с горя решили продолжить гулянку дома. Купили бутылку вина, бутылку пива, 2 мороженых и пачку презервативов . Потребив, писали Катьке невразумительные, но однозначно глумливые СМС-ки. .

День 8.
Жара. Почему-то болит голова и хочется рассола.
Велька заметила, что я что-то там постоянно записываю, и, воспользовавшись моим омовением в природном источнике из бойлера, ознакомилась с содержанием тетрадки. Когда я вернулась, она, что-то яростно бормоча себе под нос, покрывала меня руганью, а страницы – убористым почерком. Набирать это вранье и поклеп я не буду, пусть сама тыцтыцает.
Сходили на рынок, купили детям две пары резиновых сапог, надеясь, что это отпугнет тучи до самого нашего отъезда. Пока Велька покупала молоко, дети под моим пассивным наблюдением бегали по мостику без перил над речкой. Получила от прохожих 17 замечаний в духе «совсем екуана озверела, щас же дети у нее вниз попадают!». На 18-ом осатанела и раздраженно ответила «Да пусть падают, меньше ртов кормить надо - дома-то еще шестеро по лавкам!».
Дети, к сожалению, не попадали...
Играли в супер-лото. Велька сволочь выиграла целых 9 тыс и тут же кинулась обзванивать знакомых (Катьку в первую очередь) и гнусно хвастаться, всякий раз добавляя, что самое приятное – что я ничего не выиграла и сижу злобная.
Сволочь. Не буду перечеркивать.

День 9.
Ходили в ресторан. Рома, сидевший напротив Вельки, опрокинул стакан с соком и все потекло на Вельку. Велька сидит как обо… облитая и пытается прожечь меня взглядом. Ха-ха! Пусть сначала на бревнах потренируется.
Стало стыдно перед официантом, решили дать ему щедрые чаевые. Принесли счет на 16.600, двадцатку было жалко, 18 не наскребли. Дали 17 и до вечера мучились угрызениями совести.
3 раза прочитали детям «Мойдодыра» («вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, вылезает дядя Ваня из квартиры из седьмой»), выдули полторы банки мыльных пузырей. Наверное, мы все-таки не совсем безнадежные матери. Еще бы некоторые слова из лексикона исключить… но это, думаю, уже в следующем году.

Деть 10.
Промучавшись неделю, пошла в книжный выкупать из плена свою книжку, чтобы подарить хозяйке дома в компенсацию за березу. Книжки уже нет!! Ура!! Я все-таки ВБП!!! Велька посрамлена и ходит мрачнее тучи.
Видели аистов. Похоже, литовская атомная электростанция в тридцати километрах отсюда вовсе не как безопасна, как утверждают литовцы…

Вечером танцевали по кухне под «Славянский базар» по телевизору, с хохочущими детьми на плечах. Похоже, станция влияет не только на аистов…

День 11
Снова зверский холод. Совместными усилиями отразили Катькин луч диареи на белорусский Гидромецентр, обещавший с четверга жару 34 градуса.
Сходили в ресторан и, все еще мучимые угрызениями совести, широким жестом оставили официанту на чай всю сдачу с десятки. Как подсчитали на улице – целых три с половиной тысячи, и до вечера мучались уже от угрызений жадности.
Чтобы компенсировать убытки, пыталась побираться на крыльце ресторана, держа на коленях сытого и сонного детя. Слезно просила у проходящей мимо парочки с тортом тортик на пропитание. Какие все-таки жадные, бессердечные люди в Браславе!!!
В углу за плитой по ночам слышен жуткий зубовный скрежет и хруст изгрызаемого камня. Я сказала Вельке, что иметь в компаньонах маленькую нежданную мышку вполне достойно истинной екуаны. Велька так почему-то не считает и требует мышку устранить. Пока что насыпали ей крупы. Крупа хрустит тише камня.

День 12.
Мышь больше не скребет. Видно, обожралась крупы и издохла. Вот таким гуманным, исключительно экологическим методом мы сумели отрегулировать численность мышиной популяции в отдельно взятом помещении.
Долго и печально изучали вазочку, в которой еще вчера днем было кило конфет, а сейчас светилось дно. Предложила Вельке установить у входа в кухню весы, чтобы они нас дисциплинировали, и заварила еще по кружечке чаю.
С детьми налажены исключительно гармоничные, высокодуховные отношения: Саша бродит по дому и как заведенная повторяет: «Оля, не надо бить меня по голове лопатой!» (всего-то разок треснула пластиковым совочком обоих по лбам, чтобы не швырялись песком), Рома в одной майке (закаливание) периодически заглядывает в кухню с метровой палкой (развитие крупной моторики) и сообщает, что мы плохие и он пришел нас убивать (долгожданные ролевые игры) . Наслаждаемся успехами.
Поделились своими достижениями с Катькой. Она почему-то яростно заорала, что если мы еще раз ей позвоним, то она таки прилетит на Браслав и собственноручно нас удушит. Соскучилась, наверное.

День 13.
Волевым усилием постановили отказаться от конфет. Судьба мыши перед глазами!
Переходим на чистый шоколад.
У Вельки началась интернет-ломка, и теперь она каждый день заглядывает на почту, где, подключенные к аппаратам компобеспечения, мертво сидят такие же наркоманы. Оторвать их можно только с модемами. Еще чуть-чуть – и Велька начнет звонить Катьке и слезно умолять ее читать вслух ленту френдов, что сведет на нет весь эффект планомерного глумления.
Ведущая роль матери самопроизвольно трансформировалась в несущую роль матери. Юные екуанцы, которые теоретически способны «проходить в день 5-8 км по пересеченной местности» (с) некая организация) практически предпочитают сидеть у нас на шеях и радостно болтать ногами. В городе наше племя уже знают и здороваются. В Браславе вообще принято здороваться с человеком, которого видел больше двух раз, особенно если он такой приметный (авоська с продуктами, рюкзак, пакет со сменной одеждой, ведерко с лопаткой, юная вопящая екуана на шее).

День 14.
Мышь воскресла и снова скребется!!! Днем она обнаглела окончательно и у меня на глазах продефилировала по кухне. Я рефлекторно завизжала и вскочила на стул. Мышь в ужасе кинулась обратно за плиту и нервно заскрежетала зубами по какой-то железяке (крупа, похоже, кончилась, камни тоже).
Звонили хозяйке, просили мышеловку.
Велька таки прорвалась в инет и тут же настрочила глумливый пост о том, как тут у нас хорошо всем созданиям большим и малым, заодно передав привет Катьке. Я тоже на минутку заглянула, поворошила яндекс и обнаружила предположение, что «Громыко удалила ЖЖ потому что поняла, какая фигня ее последняя книга, и ей стало стыдно». Сатанински хохотала, пугая вампировидных интернетоманов за другим компом. Решила посидеть в подполье еще недельку, авось еще что интересного о себе узнаю.

День 15.
Мыши больше нет с нами :( Велька почему-то категорически отказалась варить из нее суп, как я не доказывала ей, что это тот же кролик, только маленький. Нет, не выйдет из нее настоящей екуаны! Чайку она не ест, мышей не ест… если и ежиков не будет, даже не знаю, что с ней и делать…

День 16.
Познакомились с обаятельным, трезвым, симпатичным гробовщиком из похоронного бюро «Стикс» (с мужчинами на Браславе вообще проблема: либо алкаш, либо страшный как смертный грех). Он нас так очаровал, что мы пообещали ему непременно похорониться на Браславе, поручив это дело его конторе. Тем более что я уже давно продумала план похорон: погребальный костер с моим хладным телом и толпа безутешных читателей в ролевых костюмах, справляющие развеселую тризну на берегу озера и пускающие по нему венки из ромашек. Велька сказала, что не придет: боится, что я в самый разгар воскресну и снова начну над ней издеваться. Лучше она придет уже плюнуть на мою могилу.

День 17.
Жара!!! Браслав над нами определенно измывается. Что в этом, что в прошлом году – жара начинается только накануне отъезда и держится месяц по возвращении в Минск.
Решили назло погоде задержаться еще на один день. Просидели бы и до конца недели, но Вельке послезавтра на дежурство.
Ходили на пляж, загорали, учили детей не лупить друг друга камышами, не щвырять камнями в плавающих на матрасах тетенек и не пить озерную воду. Исключительно полезные для Минска навыки.
Уже собирались уходить, когда ко мне подошел подозрительно пошатывающийся парень и заплетающимся языком попросил телефон позвонить. Пыталась отказать, но он так униженно молил и даже обещал денег, что сжалилась и почти дала - в последний момент оказалось, что у него другой оператор. Тот, на котором Велька.
Велька прожгла меня злобным взглядом, но телефон дала. Зато потом, когда парень, истово нас благодаря, ушел, набросилась на меня с упреками. Мол, он же явный наркоман, на фига я вообще с ним заговорила и уж тем более дала мобилку, причем не свою! Теперь ее славная, миленькая моторолла наверняка кишит всеми известными и кучей неизвестных бацилл!
Я смиренно возразила, что сирых и убогих надо жалеть, и благодаря мне Велькина карма ощутимо посветлела. Вельку это почему-то совсем не обрадовало, как и покаянное предложение помыть мобилку в озере, оттирая песочком. Эта зараза еще продолжала бурчать, когда парень вернулся и снова попросил телефон. Ошарашенная Велька безропотно дала ему трубку. Я честно пыталась не ржать, пока он не отошел на десять метров.
- Ну и зачем ты теперь дала ему телефон?! Послала бы нафиг, как и грозилась!
Велька мрачно сверкнула на меня глазами и проворчала: ну так ты же сказала мне, что сирых, убогих и торчков надо жалеть!
Сама не знает, чего хочет. И я прожила взаперти с этой ужасной женщиной целых две недели!!!
Вечером жарили шашлык. Делала его от и до, включая рубку дров. Миф о незаменимости мужчин окончательно развеян. Скорей бы генетики довели до ума клонирование.
Велька, правда, бурчит что-то насчет недосола - не понимает, глупая, что я забочусь о ее здоровье!
Выпили за то чтобы вернуться расширенным составом. Надеемся, что Катьке безудержно икается. Сидели с детьми на улице почти до полуночи, кормили комаров, чтобы им тоже было хорошо, признавались друг другу и детям в вечной любви. Велька сказала, что пьяная я – это что-то волшебное. И пока я обливалась растроганными слезами, слопала весь лук из шашлыка.

День 18.
С утра – гроза. Велька ходит злая и мечет на меня угрюмые взгляды. Да, да, это я предложила посидеть до четверга! Но могла ж не соглашаться!!!
Чтобы хоть как-то развлечь детей, надели им резиновые сапоги, ветровки, выдали лейки и отправили поливать огород. Поминутно наполнять лейки нам быстро надоело, и в конце концов Велька додумалась выставить на крыльцо ведро с водой, чтобы они сами зачерпывали. Когда им наконец надоело, на огороде можно было выращивать рис. Надеюсь, хозяйка его любит…

День 19.
Издевательски сияет солнце, жара, духота.
Едем домой. Детей укачало и наперебой тошнит: похоже, уже на спор, кто больше и чаще. Победила дружба, Рома сравнял счет (2:2) уже у подъезда.
При разборе вещей оказалось, что я забыла в морозилке кило мороженого леща, зато случайно прихватила хозяйскую сумку с килограммом творога и банкой сметаны. Решила считать это эквивалентным обменом.
Звонила Вельке, чувствуем себя исключительно обогащенными, прямо как уран 235.
Звонила Катьке, зачитывала избранные места из дневника. Катька поклялась, что в следующем году поедет на Браслав даже вперед ногами. Так что дневник пока не выбрасываю :-)

источник-volha@lj

читать полный текст со всеми комментариями