Строительные будни



Просто будничные зарисовки из строительной жизни.
Ничего особенного...


***

Делаем значит ремонт в коттедже у нового русского, кототорый за короткое
время нарубил немерянное количество денег, короче "из грязи в князи".
Жена у него бывшая училка, у которой от бабла сорвало крышу (машина
Брабус, норка, брулики и пр.) и дама за короткое время превратилась в
законченную стерву. Договаривается она с прорабом, что ремонт будет сдан
"под ключ", а поскольку у прораба и у нее это понятие сильно отличается
- возникает непонятка. У прораба "под ключ" паркет положен, обои
поклеены, люстры повешены - хозяка приходит, протирает пыль, расставляет
мебель, вешает картины шторы и пр. У хозяки как по телевизеру на НТВ:
усЁ блестит и сияет, "свечи погашены, гости рассажены", короче полный
уют. Вообщем ближе к завершению отделки эта непонятка и всплыла, в
непродлжительном споре хозяйки с прорабом, победила первая в результате
второй нанимает двух теток неопределенного возраста из места дислокации
данного стоения (забыл сказать дело происходит в деревне), которые и
начинают за строителями все подчищать. И тут на объекте возникает
хозяйка с тирадой от которой все потеряли дар речи: - Это, что за Б... в
трико с оттянутыми коленками? Это уборщицы? Это х..ня, а не уборщицы,
МНЕ нужны СЕРТИФИЦИРОВАННЫЕ УБОРЩИЦЫ!!! Прораб тихо сползает на пол.
В результате: тетки отправлены в Москву на курсы обучения уборщиц за 600
у. е. в рыло, им накуплено инструментария на сумму подержанных
"Жигулей", и по возвращении тетки в кокошниках и передниках продолжют с
носилками в руках "сертифицировано" выносить за строителями мусор и
расставлять тарелки по полкам.

(c) Не моё.

***
— Добрый день, это золотые ключики беспокоят.
(Элитное жильё «Золотые ключи» на Мосфильмовской).

— Мой партнёр... алло, мой партнёр... одну секунду. Где эта жирная скотина?

— Нам нужна собачка из нутрий.
(Замок с «собачкой» изнутри).

— Вячеслав, вы же военный, вы исполнительный. Почему вы не отнесли документы? Почему вы вернулись с паспортом?
— (гордо) Я им его не отдал.

— На рабочем столе, в папке «toshnilovka»...

— Алло! Плохие новости — ландшафтники закопали общежитие.

— Кухню можно сделать большой и не очень. Зависит от того, будете ли вы сами там готовить.
— Дорогой, я буду там готовить?
— Будешь.
— Буду.

— Нам нужен самый современный душ. Интернет ничего не дает — всё какая-то эзотерика... Ищу «инновации душ».

http://zadolba.li/story/426

Продаю бетон. Звонок:

— А сколько стоит бетон?
— N рублей за кубометр.
— А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
— Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
— Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
— Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
— А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

http://zadolba.li/story/297

***

В кланиниграде есть, среди прочих, одна крупная строительная контора, руководство которой отличается исключительными способностями к на***лову. Показательным примером политики этой фирмы может является случай со строительством их первого дома. Ими был сделан заказ на установку остекления в деревянных рамах. Акцент был сделан на использование самого дешевого дерева, которое только можно достать. Субподрядкику выдали маленький авансик, и в течение работы, выплатили по чуть-чуть еще немного денег. А по окончании работ, ранней весной, как раз в сезон дождей, когда с фирмы потребовали оставшуюся оплату, замдиректора, утирая слезы радости, сунул представителю субподрядчика под нос ГОСТ на установку деревянных рам, с жирно размулеванным маркером пунктом о требованиях к влажности применяемой для изготовления рам древесины, и предложил прогуляться по стройке, чтоб проверить соответствие работы ГОСТу. В случае отклонений зам, ссылаясь на договор, настоял на замене рам за счет субподрядчика. Стекольщик , выпил залпом предложенный стакан воды, разумеется налитой из-под крана, и на ватных ногах, под истерический гогот зама, вышел вон. Так им удалось остеклить здание практически на шару.
Учитывая нездоровую склонность фирмачей к на***тельству всех и вся, окружающие, которым не повезло связаться с этой конторой, тоже стараются не оставаться в долгу. Конечно, те, кто поумней, сразу шлют эту фирму , едва заслышав название. Кто-то привлекает для работы с ними грамотных юристов, чтоб не дай бог не прохлопать что-то в договорах. Хотя, к слову сказать, помогает это мало, потому что по окончании работ остатки оплаты, не смотря на угрозу суда, традиционно зажимаются. А кто-то норовит действовать их же методами. Как раз про один случай и хочу рассказать.
Шло строительство нулевого цикла. Отрыли котлован, сделали подсыпку и бетоную подготовку. Подолша очередь фундаментной плиты. Армировать ее предполагалось заводскими сетками с ячейкой не то 100х100, не то 200х200, ну, короче, чем-то мелким. Сетки заказали на ЖБИ, по собственным чертежам. В назначенный срок на стройку приехали, вместо ожидаемых шестиметровых обычных грузовиков, два двенадцатиметровых длинномера, под завязку груженых сетками с ячейкой метр на метр. Прораб в ахуе, кричит матом, вызывает замдиректора. Тот приезжает, тоже в крик, и бегом разбираться на ЖБИ . А ему подают их же собственные чертежи с соответствующей ячейкой, с подписями, печатями, и говорят, мол, мы, сперва, подумали, че-то не то, а потом решили, раз оно с подписями, значит так и надо, ну, и не стали вас беспокоить. А деятелям этим ничего не осталось, кроме как проплатить работу еще раз.
Мораль простая. Не надо наяблывать ближнего своего. Бог он все видит, так что когда-нибудь и тебе отзовется

(с) samba-koenig.livejournal.com

***

__________________
No comments