Еврейское от Alex Ero
- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!

Василий говорит: - Я хорошей водки принесу на пикник.
Гоги: - Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Рабинович: - А я брата приведу. Он так анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!!

Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...


Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
-У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

Ой, Софочка, как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "


- Женщина, и что вы думаете!? Берите! Таки живой сом! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос...

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а таки удачливые адвокаты!

- Ви знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета

— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
— Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

Маневры ЦАХАЛа. Мост считается условно взорван, на нём висит плакат: «Мост взорван». Командир на командном пункте видит в бинокль, что по нему спокойно марширует пехотный взвод. Взбешенный, он прыгает в джип, мчится туда, чтобы устроить солдатам выволочку. Тут он видит, что те несут транспарант с надписью: "Мы плывём".

-Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

Вот напишу на нашей кровати, что ты, Изя, дурак, и пусть вся Одесса знает...

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!