Хохмы из рассылки Alex Ero
— Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня... она мне сказала.

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину ...докладывают и, видимо, ...не всё.

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания!

Во всем надо видеть плюсы. Вот, например, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

- Здравствуйте, меня зовут Игорь Петрович, и я - алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Владимир Васильевич, и я - алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Александр Сергеевич, и я - алкоголик! Ну что, мужики, за знакомство?

- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

Яша Мордухович пришёл после школы домой:
- Нет уже терпения, как меня замордовали! Всё, теперь я русский!
Папа:
- Всё, сынок! Больше на "Мерседесе" не буду возить тебя в школу, будешь пешком ходить!
Мама:
- Не будешь носить дублёнку, наденешь серое пальто!
Бабушка:
- Теперь курочку есть не будешь, кушать будешь только чёрный хлеб!
Вечером сидит Яша, ест хлеб:
- Один день я русским побыл, но как же я вас, жидов, ненавижу!

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же
духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
"Живут же люди..."

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен ...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.


Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Сочинение:
Наконец-то осень!
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.

- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"