Я там откомментировала хозяйке:
имхо, ни мужчина, ни женщина не должны в настоящих отношениях ни просить, ни добиваться.
Меня куда больше женатости тут напрягает враньё в глаза якобы любимой, и признание только будучи прижатым к стенке.
Имхо - он с намного бОльшей, чем 1%, вероятностью, может таки уйти к Вам (то есть дождаться-то можно)- просто через год-полтора жизни с вами у него снова начнутся "заседания".
Человек склонен ко лжи и внутренне готов предавать с полушага.
Нужен ли Вам такой для жить вместе?
А понаслаждаться неделю-месяц-... можно и с таким, это вопрос личный, главное - не впасть в зависимость и пылкую страсть.

А тут, у тебя, добавлю, что нельзя зарекаться оказаться на той или иной стороне, в той или иной ситуации - но иметь внутренний выбор - как поступишь, оказавшись - таки можно.
Я бы лично рвала когти на месте любовницы - брезгливо мне, и так же точно выгнала бы или ушла бы на месте жены (опять же брезгливо мне).
Я по жизни так и делала, кстати.
Единственный раз отрывание когтей затянулось на год, но ситуация была слишком небанальная, и надежды убивались трудно.

Дважды узнавая, что мужья изменяют, я рвала сама с мясом. Я не могла представить себе, что вот он приходит, виноватый, но довольный, а я все понимаю и молчу "ради детей".
Поэтому когда изменяли со мной, я тоже была неспокойна, и думала о той женщине - как это от меня он приходит к ней, довольный и чуточку виноватый. Но положение любовницы было все же легче.

если ты в курсе, что есть жена, знаешь это и принимаешь - имхо, да, легче. Ибо есть какая-то осознанность выбора и понимание ситуации. И свобода выбора принять или выставить, ага ))
А если как у автора того поста - после недели крышесноса подарочек в мозг и сердце - вот это засада, имхо.

Я ниже написала, что у меня была такая же ситуация несколько недель назад. Но там все ограничилось двумя свиданиями.

щас перечитаю

Нe стала-бы говорить: "со мной этого не случится", просто потому, что не знаю, в какую ловушку могу попасть.
А я считаю такие отношения - западней. Даже, если женщина решает: пусть, скрасит мне существование, я не влюблена, свободна и могу при этом смотреть по сторонам.
Я много раз наблюдала, как постепенно мелкие уколы по-самолюбию, обиды, неравное положение приводит женщину к тому, что она постепенно 'зацикливается'. Это начинает походить на влюбленность и выбраться из этого потом - очень трудно.
Так что, надо рвать когти, не рассчитывая на свою независимость и невлюбленность.

Я считаю, что рвать надо только, когда это для тебя принципиально.
Например, моя последняя история с "лесником". Он с самого начала врал мне, что не женат, а потом оказалось, что женат де факто. Поставила точки над i практически сразу, еще до возникновения чувств. Да и какие чувства могут возникнуть к вруну?

Добавлю, даже наличие двух мужчин не помогает.
Знаю одинокую женщину, у которой два женатых любовника и она обижается на обоих.
Впечатление, что она в обоих и влюблена:)

Это низкая самооценка.

Не знаю. Даже если это так, она не отдает себе отчет в том, что у нее
низкая самооценка.
Если-бы люди точно знали, как они поведут себя в тех или иных ситуациях,
или какая у них самооценка. И, вообще, правду о себе.
Ведь в ловушку попадают люди, уверенные в том, что будет так, как они думают.
- "ходит птичка весело по тропинке бедствий и не ждет от этого никаких последствий"
Есть знакомая, решившая узнать правду о муже и говорившая мне,
что она не может жить во лжи, она должна знать правду и уйдет, если у него есть любовница.
Узнала и не ушла, не смогла. Чего только там не было и звонки ТОЙ и сцены мужу. НО она искренне была уверена, что уйдет.

Я всегда говорила: "Не сможешь вынести истину - не выясняй!" Так нет же, лезут.

"Никогда не говори никогда" - правильно, как и многие банальности.

Когда я познакомилась с мужем, он был тогда женат. Видимо, слова "у нас давно не было секса" - это такое общее место для всех мужчин, поэтому я попросту пропустила это мимо ушей.
Но сказала, что ему придется выбирать между мной и той, другой. Я готова дать время, я приму любое решение, но делать из меня дурочку не позволю.
У меня перед глазами был пример подруги, у которой был женатый любовник в течение 10 лет. Прижил с ней двоих детей, кормил обещаниями и всем, кроме нее, бедняжки, было очевидно, что его вполне устраивает такое положение.

В общем, я готова была ждать месяц-два, а потом порвать с мясом.
Вопрос решился за две недели. Но я правда чувствовала в себе силы разорвать отношения.

Вот именно, чувствовала. Правильно сделала.
И я чувствовала, и считаю, что одной комфортнее, чем с вруном.

Мне кажется, что мужчина, способный на такие вещи, в принципе женщин не уважает. Они для него типа как машины, на одной наездился, на другую поменял.
Я имею в виду ситуацию, когда ещё от одной не ушел(хотя там всё ужасно и секса нет), а уже другую окучивает.

Таких 90% :)

Если исключить из схемы вранье, то меня устраивают обе стороны. Сама измена меня не смущает, но если я узнаю что моя половина за глаза рассказывает про меня гадости, то это уже повод выставить его чемоданы в коридор.
Я не готова встречаться с мужчиной который неуважительно отзывается о своей жене/подруге, само ее наличие меня не смущает.

Это идеальные отношения :)

"Я не готова встречаться с мужчиной, который неуважительно отзывается о своей жене/подруге, само ее наличие меня не смущает". Согласна с Кериан. Не вызывает угрызений совести и все такое...
Напрягает то, что мантры у мужчин настолько одинаковы, что просто тоска. ВРУТ ВСЕ. А на поступки способны единицы.

А еще жена оральным сексом не занимается - она этими губами детей целует.

У меня слишком живое воображение : долго думал, как ЭТИМИ губами можно кого-либо целовать, куда уж там детей

Повторяю медленно: секс - оральный!

Да, с вруном - ужасно. Действительно, пусть лучше сразу ясно и там уже как-то можно решить, расставить точки, уйти, остаться. Но - слишком много врунов.

Как тут не вспомнить доктора Хауса?

Вспомнилась тут недавнее.
Недавно подруга представила нам своего жениха - устроили мы скайп-смотрины. В смысле, сели все к компам - потрындеть, и поприветствовать вновьприбывшего в наш круг. Мы вообще регулярно собираем в скайпе "девишники". А тут, подругин друг хотел пердставиться, а подруга тоже была непрочь представить.
И что мне не понравилось. Вот сидит мужик в скайп-конференции рядом с ныне любимой девушкой, и двумя ее подругами на других концах связи - и всякую тему переводит на то, какая сука его бывшая жена, с которой он сейчас "не живет"(хотя живет эта жена с его родителями). На тридцатом заходе на эту тему с темы посторонней я не выдержала и сказала - меня абсолютно не волнует, почему ты расстался со своей бывшей. Ты меня вообще видишь сейчас впервые в жизни и по вебкамере - какого лешего ты выкладываешь мне все свое грязное белье про незнакомую мне женщину, мать твоего ребенка? Почему я должна знать об этом все неинтересные подробности? И кстати, это отвращает - мне неприятно осознавать, что все, что ты говоришь сейчас, расставшись со своей женой, ты, расставшись с моей подругой, будешь говорить о ней. А подруга у меня - очень хороший человек, и она этого не заслужила.

Мой жизненный принцип: бывших возлюбленных не обсуждают в кругу общения друзей и новых возлюбленных. Единственное возможное обсуждение бывших связей для меня - это обсуждение с текущим партнером определенных аспектов отношений вида: "а как ты решал для себя эту проблему, когда встречался(ась) с N?". И даже это остается между партнерами - и не идет в широкий круг.

К чему это все в этой теме - драпать со свидания надо, как только звучит фраза в негативном ключе "а вот моя бывшая..." и далее следуют подробности лично-семейного свойства. То же битье себя пяткой в грудь вида "живем уже два года, но полгода я ее не трахаю". И вообще, для отношений человеку достаточно выдать сухую информацию о статусе(разведен/женат/холост/сожительствую и веду совместное хозяйство), а второму человеку решить - устраивают ли его такие обстоятельства. И избавьте меня от подробностей жизни вас с вашими бывшими на первых свиданях - точнее, как только вы начали рассказывать подробности, знайте, что я с вами не то что спать - откровенничать никогда не буду. Ибо, как мне сейчас, так обо ине потом. А мне не надо, чтобы обо мне потом хоть как-то. Не хочу.

Четко. И логично.

Странно))) Тут все такие за честность.... Я же, когда полюбил другую женщину, решил, что не имею права обманывать человека с которым прожил кучу лет. Честно все выложил и ушел, но такого наслушался, что получается - лучше бы я молчал в тряпочку, а ей было бы удобнее по принципу - "не вижу, значит нет"....

а вы хотели чтоб она вас отпустила, еще и пирожков в дорогу напекла?
после кучи совместно прожитых лет для нее это наверняка было ударом. вот она и вылила всю свою боль в то что вы наслушались.

да это то как раз понятно... шок, обида и так далее... я о "правде"... не нужна она никому на самом деле и мало кто к ней вообще готов... фишка вся в том, что правда у каждого своя, и знать, соответственн каждый хочет именно свою правду, а не чужую... а в "своей" правде - мужик всегда ручной и неизменчивый, как купленный в магазине новенький чайник с надеждой, что он никогда не покроется солевым осадком...

это, кстати, точно. Все якобы хотят правды, но на самом деле к ней не готовы. Никак. Готовы только не многие - но... им не всегда эта правда достается:)

то есть, если бы была возможность повернуть время вспять, вы бы предпочли ничего не говорить, а жить на два фронта? значит я вас недопоняла.
тогда да, такая правда мало кому нужна.

недопоняли. не я, а она бы предпочла ничего не знать. я бы поступил так, как поступил.

Не соглашусь. Правда она, может, и разная, а истина одна. Истина в том, что ты заключил моногамный брак и нарушил обязательства.

и я эту истину честно выложил. парадокс был в том, что если бы я соврал - то был бы в ее глазах "самым лучжим на свете" (от неведения), то есть соврав - был бы хорошим, а поступов правильно - сказав правду - стал плохим....
я не говорю об измене (там длинная история, и еще посмотреть кто первый что нарушил)
я говорю о реакции на правду - а чаще всего она такая - "лучше не знать"

Лучше не знать - это защитная реакция. Если женщина согласна терпеть, то лучше не знать. А если нет (как я), то надо открыть карты. А то я сама доискивалась.

таких, как ты (правдолюбцев) меньшинство. поэтому среднестатистический мужик будет врать, поскольку в большинстве случаев именно этого от него и ждут. и он знает, что за "правду" о поступке ему влетит гораздо больше, чем за сам поступок....

Я не правдолюбец, я просто уважаю сама себя.

Кстати, о правде очень показательный пример. Буквально вчера вечером успокаивала подругу. Муж охотник, часто не ночует дома, иногда по несколько дней. Два дня назад к подруге пришел бизнес-партнер и увидел выходящего от нее мужа и сказал, что это его сосед и он хорошо знает его жену...
Подруга к мужу, тот признался, но клялся, что бросит ту и больше никогда!!!
я спрашиваю: - что будешь делать?
она: разводиться.
- ну ты же догадывалась?
- догадывалась.
- что поменялось?
- он признался, а раньше отпирался до последнего.
- самолюбие?
- оно самое.
Так вот, о правде. Признание мужа о том, что он изменяет и более того - любит другую, дискредитирует жену как женщину, это значит, что она некрасива, нелюбима, не востребована, а значит опускает ее самооценку ниже плинтуса. Поэтому и закрывают глаза на правду, оправдывая мужа всевозможными способами - безопаснее для внутреннего равновесия. А вот когда сказали в лоб и от правды никуда не денешься, то женщина становится перед выбором, либо сделать вид что ничего не было, положив гордость в прихожую вместо половичка или, как вариант, успокоившись каким-нибудь суррогатом гордости вроде "зато у моих детей есть отец" или "зато я ему тоже рога наставлю"; либо встать в позу и развестись, хоть немного реабилитировавшись в собственных глазах.

Если ты называешь термином "встать в позу" самоуважение, то я "встала в позу".

согласна, что термин не очень подходящий, но ничего другого не пришло на ум. ничего уничижительного не имелось ввиду, скорее наоборот.
а ты просто молодец!

Спасибо за обсуждение. Читаю и обдумываю все мнения...

Думаю, ты придешь к полезному для себя выводу.

мы уже 23 года вместе.. мне трудно комментировать.. но в зависимоти от того. что 2 стороны здесь хотят надо принимать решение, а так - в нкоторых странах даже гаремы есть и все счастливы, трудно владеть кем-то как столом..плохо, когда врут, я считаю, что все должны принимать подходящее для себя решение на основе полной информации.. не люблю, когда врут - а тут врет сразу обеим..

Все врут.

это и плохи и понятно - каждый пытается себя обезопасить, создать пути к отступлению и запасные варианты+показать себя с "лучшей стороны", как им кажется..

Ох, трудно примерять на себя чужие ситуации... Но зная свой характер - а я всегда склонна верить в лучшее и верить людям вообще - я бы подумала так:
"Ну а может быть, он правда собирается уйти от жены? А я ему не поверю и прогоню - и зря. А может быть, он правда не говорил мне, потому что боялся меня потерять за то время, пока будет разруливать ситуацию?" И я сказала бы:
- Два месяца? Ну ладно, пусть будет два месяца. Так, какое сегодня число?
Но поскольку ненавижу, когда меня используют (а кто любит?), сказала бы дальше:
- Но эти два месяца не приходи. До свидания.
Вот... такая двойственность)

Тоже вариант.