Я тут прикупила свежий номер "Cosmopolitan". Да, со мной тоже такое случается. Этот, кстати, оказался увесист почти как мой справочник "Акушерство и гинекология", только в мягкой обложке. Там, кстати, теперь печатают моих любимых авторов - katechkina@lj, vero4ka@lj - и это достойная отмазка, вот, дескать, только из-за них и покупаю. Ясен пень, что не только. В нем же еще и советы на тему, как разнообразить свою личную жизнь имеются. И, что самое главное, сексуальную. Так что огромные буквы "148 секс советов со всей планеты" сработали не хуже пресловутой красной тряпки, которая, как всем известно, быка тоже ни фига не интересует. Как меня журнал "Cosmo".
Унесла я увесистое сокровище в спальню, устроилась на свежеприкупленной подушее 80Х80, разумеется в шелковой ночнушке (мы же гламурное издание осиливаем, а не беплатное приложение к "Крестьянке"). Раскрыла журнал и... поняла, что забыла прихватить коктейль "Маргарита" или другое какое "Мартини" для окончательного погружения в образ. Впрочем быстро осознала, что во-первых вставать лень, а во-вторых на кухне имеется на выбор "кефир просроченный" и "содовая позавчерашняя уже без газа". Короче можно не суетиться.
Так что я нашла нужную страницу и погрузилась в бездну мирового сексуального опыта, предвкушая, как я впоследствии удивлю своими познаниями и изобретательностью неподготовленного любимого мужчину. Сражу, просто-таки, наповал.
Но, мой не достаточно гламурный мозг, почему-то отказывался усваивать вселенскую мудрость, а какая-то мерзкая, вовсе негламурная маленькая особа внутри моей головы, постоянно отпускала разнообразные комментарии, и гадко хихикала. Вобщем, делюсь приобретенным знанием с вами. Ну и комментариями тоже, куда без них.

Итак, избранные (мной) советы по внесению разнообразия в сексуальную жизнь со всего света.


АРГЕНТИНА

Странные эти мужчины – восхищаются женщинами с роскошной копной волос на голове и терпеть не могут растительность на других местах. Сделай эпиляцию всего тела
(кроме головы).
Действительно странные.... Копна волос на голове их видите ли возбуждает, а копна волос под мышками нет... очень странно. Но что поделать, мир вообще не справедлив. Так что айда на полную эпиляцию (блондинки, повторям еще раз - кроме головы! а то перестанете быть блондинками)

Перед встречей спроси его, как он хочет, чтобы ты была одета. Может быть, ты в образе студентки-походницы сегодня больше волнуешь его воображение, чем в роли
женщины-вамп.
Или его сегодня привлекают женщины крайнего севера. Так что вынимай из нафталина шубу и марш в магазин спорттоваров за лыжами. Только не вздумай их снимать во время прелюдии - это может разом остудить его пыл. И тогда пропал вечер. Сейчас нет снега? Ну и что? а ему чукчу хочется!

Поиграй с ним в карты на раздевание. Если он не дурак, то будет все время выигрывать и разденет тебя догола.
А если дурак?


...
ТАИЛАНД

Займитесь любовью в лодке, в пруду, посреди цветов лотоса.
Последовательность перепутать довольно сложно - сначала вы перевернете лодку, но поскольку грязная водичка в пруду вряд ли охладит вашу страсть цветы лотоса будут прилипать к самым неожиданным местам весьма разнообразив впечатления. Где в средней полосе пруд с лотосами? В ботаническом саду наверное...

Можно совершить это по-тихому в автобусе, который путешествует на далекие расстояния, вечером, когда все пассажиры уже заснули.
Заодно это вряд ли позволит уснуть водителю, который будет наслаждаться порнушкой, с помощью зеркала заднего вида.

Любовь в шалаше где-нибудь в лесу – промокнув перед этим  под дождем и сняв с себя всю одежду для просушки. Эта сцена есть по меньшей мере в половине тайских фильмов. Главное, не забудьте после этого по-русски хряпнуть водки. Мы не тайцы, так и воспаление легких заработать можно.

КИТАЙ

Найдите свою песню, напевая которую ты сможешь дать ему понять, что хочешь заняться любовью.
Желательно, не из популярных. У него может выработаться рефлекс, как у собачки Павлова, и он начнет желать секса, услышав ее на вокзале, в торговом центре, в ночном клубе. А если вас рядом не окажется?

Если скучно заниматься любовью в одном и том же месте, на одной и той же кровати – снимайте время от времени номер в отеле. Немного накладно, но здорово.
Или напроситесь ночевать к друзьям. Немного накладно для друзей, зато здорово. А у друзей будет возможность узнать вас с новой стороны

Купите порно-DVD и смотрите его, еле сдерживая свои эмоции.
Лучше всего на темы зоофилии и геронтофилии. Тогда сдерживание эмоций будет по настоящему сильной фишкой.

АВСТРАЛИЯ

Попробуй заняться в воображении любовью с двумя мужчинами – твоим нынешним и твоим бывшим. Двое любимых мужчин одновременно – это ли не маленькая женская
шалость? При этом ты никого не предаешь.
Угу, мое богатое воображение живо нарисовало мне сцену мордобоя, приезд полиции и меня саму, истерично визжащую и прикрывающую голые сиськи драной простыней.

Если у вас в постели все отлично, но как-то излишне академично, попробуй сделать секс жестче. Посопротивляйся и почувствуй его силу, пусть он доминирует.
Такой секс раскрепощает глубинные инстинкты. Животные и чувственные.
А если глубинные инстинкты обеспечат вас фингалом марки "шоб не рыпалась" - журнал "Cosmopolitan" расскажет вам какой тональный крем лучше всего умеет их замазывать.

Предложи ему приготовить ужин вместе. Абсолютно обнаженными. Но не дотрагивайтесь друг до друга, пока ужин не будет закончен, а посуда вымыта.
А если он чересчур перевозбудится не надо будет ломать голову насчет заправки для салата.

ЧЕХИЯ

Лаская член языком, рукой ласкай молодого человека с помощью вибратора.
Ч-чего???

Не стесняйся, если он смотрит на тебя, пока делает куннилингус. Это очень возбуждает мужчин.
Кто-то уже писал о том что мужчина в этот момент выглядит как как хитрый фашист, залегший за бруствер. Так что стесняться не надо, но заодно постарайся не ржать.

Используйте при занятиях любовью мороженое. Им можно провести вверх-вниз по пенису. Или целовать их попеременно…
Только помни, что кусать мороженное в постели не рекоммендуется вовсе. А то ведь можно и ошибится...

ХОРВАТИЯ

Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в
вашей спальне.
Главное - не увлекаться. а то она может появиться по-настоящему.

Если ему позвонят, пока вы занимаетесь любовью, возьми трубку. Понаблюдай за тем, как он будет сдерживаться.
Очень ново! По-моему современные мужчины уже давно навострились общаться во время секса и с бабушками, и с женами, и с любовницами, а так же проводить международные переговоры. Отсталая страна Хорватия.

Купи наручники из меха разных цветов, сочетающиеся с цветом нижнего белья. Отправь ему сообщение на работу, чтобы узнать, какой цвет он предпочитает.
Оденься соответствующе.
Заодно купи себе кляп и он будет в полном восторге. Цветовая гамма в этом случае несущественна.

ЭСТОНИЯ

Запрись в ванной комнате,  и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Ты запрешься, он попробует.... если в семье нет "медвежатников" вряд ли ему это удасться. Он махнет рукой и пойдет смотреть футбол. И вот тут наконец самое интересное. Когда ты решишь выйти, выяснится, что сломать замок ему таки удалось. Так что остаток вечера вы будете сношаться с дверью ванной - т.е. секс у вас все-таки будет.

Отправляйтесь вместе в чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это хорошо.
Стоя кверху ракурсом на чужом огороде можно вполне поймать заряд соли из берданки владельца

ЛИТВА

Создай тему в чате “Интеллектуальные разговоры на эротическую тему”. Может быть, тебе повезет и туда зайдет профессор со знанием дела.
Скорее всего убеленный сединами теоретик. Начинаю понимать корни демографической проблемы в Прибалтике.

Назови его пенис “машиной” и задавай всякие вопросы вроде: “А твоя спортивная машинка может прокатить мою куколку?” На что он может ответить: “У
меня, конечно, не трак, но твою куколку я домчу с ветерком!”
Я так понимаю, это идея новой темы в чате. Правильно, не повезло с профессурой - повезет с автомобилисиами.

ИСПАНИЯ

Попроси своего мужчину не раздеть, а наоборот, одеть тебя! Начиная, разумеется, с выбора нижнего белья.
И??? Ощущение, что этот совет тоже пришел из Прибалтики, а ни фига не из Испании.

ФРАНЦИЯ

Если вдруг твой парень – барабанщик в группе, считай, тебе крупно повезло. Ведь ты можешь заняться с ним любовью после репетиции среди всех его барабанов и
тарелок. Прямо на сцене, перед пустым зрительным залом!
А еще лучше - перед полным. Но насчет барабанщика согласна - у него же есть такие палочки....

Почитай ему на ночь какую-нибудь неприличную книжку
Лучше всего Сорокина

Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. Но уж и съешь его тогда на 10 баллов из 10 по артистичности!
No Comments. Еще приготовь к завтраку сосиски, и психологическая травма парню обеспечена.

ЛАТИНСКАЯ АМЕРИКА

Если вы много ездите на машине ночью – не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
Для необразованных поясню, что фелляция - это тупо минет. И я бы не советовала. Водитель может расслабиться так, что вы на скорости 150 км/ч рискуете пробить бетонное ограждение трассы. Хотя подозреваю, что в Латинской Америке все так ездят.

В следующий раз, когда он будет стоять перед зеркалом и одеваться, медленно раздень его снова, рассказывая, как тебе нравится каждая часть его оголенного
тела.
Он в свою очередь, непременно расскажет тебе сколько раз и в каких позах начальник поимеет его за опоздание. Так что ваша беседа несомненно будет иметь сексуальный характер.

Добавьте в секс ритмичности: договоритесь, например,  что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно; затем 5 раз быстро, 2 раза медленно; 4 раза быстро,
3 раза медленно и так далее. Смотрите друг другу в глаза и глубоко дышите в перерывы. Это сделает секс похожим на тантрический танец.
Считайте громко и вслух, вам точно удасться "сбить с ритма весь квартал".

ТАЙВАНЬ

Попроси его зайти в примерочную в магазине, чтобы помочь тебе с примеркой одежды. И помоги ему… снять что-нибудь.
Позовите девочку-консультанта. Пусть тоже поучаствует... в примерке.

ИНДИЯ

Воссоздай ваш самый первый раз – и по настроению, и, если возможно, по месту. Нежные воспоминания усилят вашу привязанность друг к другу.
В душной палатке, стоящей на сонцепеке, а кругом тусуется толпа нетрезвого народу, потому что рок-фестиваль, блин! Нежные воспоминания прямо таки переполняют

Натрите ваши тела смесью масла сандалового дерева и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводит с ума.
Проще говоря бесит! Ты его и так и сяк - а он выскальзывает, как кусок мыла в бане. Волшебно.Еще постелите шелковое постельное белье и слалом через всю кровать с триумфальным приземлением на пол вам обеспеченны. До встречи в травмпункте.

Придумай свои собственные секс-игрушки:  шелковый шарф, перья, наручники.
И где тут "придумайте"? шарф, наручники... тоска. Зонтик, противогаз, электродрель - вот где настоящий креатив!

ГЕРМАНИЯ

Займитесь сексом на лестнице – идеально для оральных ласк
И для развлечения соседских детей и старушек

Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем
Желательно, чтобы он при этом работал в крупной фирме, и с достаточным числом коллег в помещении

Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри, и снаружи.
Только не забудь проверить температуру продукта, ожоги третьей степени интимных частей тела вряд ли украсят ваш вечер.

ГРЕЦИЯ

Отправь ему подарочный “сертификат” на 1 час секса с тобой, который он может использовать в любое время.
Сертификат рекоммендую сделать именным. А то ты можешь быть изрядно удивлена, когда тебе его предъявит его приятель. Или начальник.

Съешь папайю, чтобы ему было “вкусно” при занятиях с тобой оральным сексом.
Чем съесть?! или я чего-то не знаю о папайе?

На диком пляже набери в рот воды, сними с него плавки – и вылей воду на пенис. Что делать потом, ты знаешь!
Представьте себе - не знаю. Полить пенис водой, украсить ракушками. Икебана вобщем.

Попроси его целовать твои пальцы перед тем, как ты начнешь ими мастурбировать.
И после тоже

Позови его кататься на лодке лунной ночью. Займитесь любовью
Про лодку я уже писала в разделе Таиланд. Видимо то же самое только без лотосов.

Надень стринги и попроси его снять их без помощи рук, ртом.
Ерунда, если стринги изрядно врезаются в пышные формы, а он уже четверть часа пытается подцепить их зубами.

Пей шампанское или пиво и ласкай его орально. Вот увидишь – вся сила в волшебных пузырьках...
И в волшебном пивном перегаре


Продолжение следует....

источник-radi-o-volna@lj

читать полный текст со всеми комментариями