Декларация независимости мужчины
Перевел на русский один из самых ,по моему мнению, сильных и остроумных текстов об отношениях МЖ, в переработке Яира Лапида.

"Декларация независимости мужчины"

1. Научитесь пользоватся унитазом. Вы уже большие девочки - спускайте крышку. Нам она нужна наверху, вам она нужна внизу. Так оно. Вы же не слышите от нас жалобы на то, что она внизу.

2. В субботу есть футбол. Речь идет о двух часах времени брутто. В неделе есть 168 часов. Если вы поссорились с вашей мамой, то и через два часа вы будете с ней в ссоре.

3. Плач это шантаж.

4. "Я иду к маме" - это не шантаж (это шантаж, но он не работает)

5.Если ты что-то хочешь - попроси. Давай проясним: тонкие намеки не работают!Явные намеки не работают! Намеки толщины Омри Шарона (*) не работают! Просто скажи что ты хочешь.

6. То, что твои подруги говорят тебе, что ты права еще не означает что ты действительно права.

7. "Да,нет" - это исчерпывающие ответы на большинство вопросов.

...

8. Обращайся к нам с проблемами только в том случае, если ты хочешь их решить. Мы это умеем делать. Для душевной поддержки у тебя есть подруги.

9. Не утром!!! Неважно что, только не утром!

10. Если головная боль продолжается больше недели - иди к врачу.

11. Не существует такого понятия как головная боль, которая появляется только ночью.

12. "Озабоченный сексом" - это человек, который хочет секс меньше чем два раза в неделю.

13. Если ты хочешь "больше романтики" первым делом одень подвязки, настоящее бикини, туфли на каблуках и прозрачный бюстгальтер с кружевами.

14. Прими к сведению, что выражение "мы должны побольше вещей делать вместе" включает в себя бильярд, стрип-покер и футбол.

15. Мы предпочитаем играть в нарды с друзьями. Считать ходы на пальцах - это не симпатично.

16. Любое высказывание, которое мы сказали полгода назад и ранее не действительно в споре. В общем, любое наше высказывание теряет силу после семи полных рабочих дней.

17. Если тебе кажется что ты толстая - ты толстая. Не спрашивай нас.

18. Платье, которое выглядит лучше всего это то, которое на тебе сейчас одето. Нам уже надо выходить!

19. На праздниках в садике ты танцуешь с ребенком , а мы фотографируем.

20. Если ты заставила нас пойти с тобой не спрашивай все время "Тебе нравится?". Живи с результатами твоего поступка.

21. Мужчины не смотрят на обувь. Это слишком низко.

22. Если то, что мы сказали можно понять двумя разными способами, и один из способов приводит к тому , что ты сердишся или грустишь - мы имели в виду другой способ.

23. Ты можешь попросить у нас сделать что-то, или сказать нам как это надо сделать. Не и то и другое вместе. Если ты лучше нас знаешь как надо сделать - сделай это.

24. Если можно, скажи то, что ты хочешь сказать во время рекламной паузы.

25. Мы женились, не ослепли.

26. В фильмах жанра "экшн" нам не важно как актеры играют.

27. Мы любим порно. Смирись с этим.

28. Если ты соизволила посмотреть с нами порно, будь готова к тому, что мы перематываем и ускоряем сюжет для того, чтобы побыстрее дойти до частей, которые интересуют нас. В этом случае считать ходы на пальцах как раз симпатично.

29. Мы предпочитаем заблудится чем просить помощи и разъяснений правильной дороги. Христофору Колумбу такой метод помог.

30. Все мужчины способны различать только 16 цветов, подобно старому Windows. Персик - это не цвет, а фрукт. А тыква - овощ. Мы не знаем какая разница между красным, пурпурным и бордовым.

31. Если у нас чешется - мы чешем. Неважно в каком месте.

32. Если мы спрашиваем тебя что случилось и ты говоришь "ничего" - мы будем себя вести так, вроде ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но у нас нет сил на разбирательства.

33. Если ты спрашиваешь вопрос, ответ на который ты не знаешь - будь готова к ответу, который тебе не понравится.

34. "Она красивее меня?" - это не риторический вопрос.

35. Не спрашивай нас "Про что ты думаешь?", разве что ты готова беседовать об отношениях Клингера и Нимни (**). Мы способны думать об этом и во время ночной поездки в Тоскану с бутылкой вина на заднем сиденье.

36. У тебя достаточно одежды.

37. У тебя слишком много обуви.

38. Если ты тащишь нас за покупками прими к сведению, что мы будем смотреть на цены.

39. Нам все равно сидят ли хорошо штаны на заднице. Зеркало - впереди.

40. Спасибо, что ты прочла. Да, я знаю что этой ночью буду спать на диване в салоне. Знаешь ли ты, что большинству мужчин не мешает иногда поспать в салоне. Это подобно поездке на Синайский полуостров (***)

Мои примечания:
* Омри Шарон - сын бывшего премьер-министра Израиля Ариэля Шарона. Отличается большой толщиной.
** Клингер и Нимни - две известные в израильском футбольном мире личности, сложные отношения которых несколько лет назад были "горячей" темой для каждого уважающего себя любителя футбола.
*** "Поездка на Синайский полуостров" как понятие в Израиле является символом ультимативного отдыха.

Для справки: Яир Лапид - популярный израильский журналист, публицист, писатель, сценарист, драматург, поэт-песенник , телеведущий и радиоведущий. На телевидении ведет популярную программу, в которой беседует с селебрити. В газете "Едиот Ахронот" публикует еженедельные статьи "за жизнь. Сын бывшего министра юстиции и журналиста Томи Лапида и писательницы Шуламит Лапид.



Текст на иврите можно увидеть тут.

УПД: после того, как dimrub@lj в комментах показал ссылку на один из более ранних англоязычных вариантов этого текста, я проверил и выяснил, что в оригинальной статье в газете Лапид вначале честно указывает, что он нашел в Интернете хороший текст, который решил обработать, перевести на иврит и напечатать для тех, кто не видел оригинал.
Так что это не Лапид, но все равно хорошо :-)

источник-macm@lj

читать полный текст со всеми комментариями