— Уау, черти, мы в Сочи! — воскликнул Зебр, сверкнув лучезарной улыбкой. — О, если б вы знали, друзья, как я вам благодарен, за то, что вы взяли меня с собой!

Вышеописанная аляповатая компания уже столпилась у багажного транспортера. Белка, Осел и Жирафф отыскивали в череде проплывающих мимо сумок, баулов и чемоданов свои вещи, Зебр делал вид, что занят тем же, но на самом деле во все глаза пялился на привлекательных подружек, а вернее на их оттопыренные попки в шортах,  ну а Бегемот, укутанный сигарной дымкой, с важным видом дожидался чуть в сторонке.

— Взять тебя с собой — была не самая лучшая иде-е-ея! — заявил Жирафф, по обыкновению растягивая слова в длинную жвачку, и снял с двигающейся ленты очередной чемодан. — Какой от тебя то-о-олк? Только проблемы и дополнительные расходы. Всей Вытхуяндии известно, что ты пройдоха, бездельник и ловелас!

— Чушь! — ни чуть не обиделся Зебр. — Подлые наветы злейших врагов! Ты сам-то, Жирафф, пробовал когда-нибудь фейс-контроль пройти?

— Я? — всерьез задумался Жирафф.

— Зайки мои, не ссорьтесь! — вмешалась Белка, традиционно подражая интонацией своей любимой актрисе Ренате Литвиновой. — Стоило ли так далеко лететь, чтобы сразу же поругаться? Ну-ка, обнимитесь и поцелуйтесь!

Зебр поспешил манерами и голосом изобразить из себя голубого:

— Ой, Жирафф, дорогуша, ну иди же ко мне, противный!

Бегемот подавился со смеху табачным дымом, Белка тонко хихикнула, а Жирафф гневно сплюнул и отвернулся.

Тем временем сохранявший совершенную невозмутимость Осел с легкостью от природы крепкого индивидуума сгрузил на пол нечеловеческих размеров чемодан от Louis Vuitton с брелком на ручке в виде белки:

— Похоже в нем всë до последней блузки…

     Вот вещи, что ж, закончена разгрузка.

     Теперь мы можем отправляться в путь.

     О, громче музыка! Вздымайся грудь!

— Как это закончена?! — встрепенулся Зебр. — А где моя сумка?

Ну вот и она появилась. Сама по себе небольших размеров, она была так обмотана липкой лентой, а поверху перетянута веревками, цепочками и цепями со всяческими морскими узлами, кодовыми замочками и амбарными замками, что представляла собой один гигантский гордиев узел.

— Ладно, детишечки, ставьте вещи на тележку, — скомандовал Бегемот. — Зебр их повезет.

— Почему я? Я уже убирал в самолете шелуху от семечек. Пусть теперь Осел корячится!

— Студентик, шелуху ты сам и наплевал по всему салону, — хладнокровно отвечал Бегемот. — А Осел отвечает за саквояж. Ты же знаешь, что он бесценен.

— Кто бесценен, Осел? — Зебр натурально удивился. — Никогда бы не подумал!

— Да нет, саквояж!

— А, саквояж! Конечно знаю. В нем вся казна Вытхуяндии…

— Тссс! — зашикал на Зебра Жирафф, озираясь.

— Пусть Осел тащит тележку, — не унимался Зебр, — а я понесу саквояж. Лучшего телохранителя для своего добра вы во всем мире не сыщите!  Я знаю карате, дзюдо, тхеквондо и еще много страшных слов!

И Зебр надул грудь, изображая стероидного Шварценеггера в молодые годы.

Тем временем от сигары Бегемота уже осталось не больше огрызка и он осмотрелся в поисках урны или подходящего угла.

— Дайте хоть докурить, ваше величество! — подсуетился Зебр.

Бегемот с барского плеча пожаловал ему сигарный окурок. Зебр блаженно затянулся и, поднатужась, покатил тележку вперед.

Вытхуянцы, а сами себя они называли именно так, предъявили сердитой женщине багажные талончики, и тут оказались в самой гуще суетливой и прилипчивой толчеи. Каждый второй, кто оказывался на их пути, тыкал в нос табличкой: «такси с кондиционером», «комнаты у моря», а некоторые приклеивались намертво: хватали за локоть, всяко увещевали, обещали, бешено вращая глазами, разве что не отдаться в виде бонуса. Друзья, предварительно сговорившись не везтись на всякие сомнительные предложения, выстроились тевтонской свиньей и колюче молчали, пробиваясь сквозь плотные антагонистичные ряды.

— Зебр, ты дурак! С этой твоей дурацкой сумкой мы выглядим, как полные дураки! — не выдержала Белка. — Посмотри, над нами люди смеются! Зачем ты ее сверху положил?

Парнокопытный было открыл рот, чтобы достойно откликнуться, но в следующий момент поперек дороги выскочил один дочерна загорелый малый, по виду самый пронырливый из всех, и принялся с едва различимым южным акцентом предприимчиво уговаривать. Рисуя прелести поездки на своем автомобиле, он динамично жестикулировал, закатывал глаза, а местами прямо заходился в приступах промоушена.  Казалось, если б рядом была стенка, он с удовольствием побился бы в нее нечесаной башкой в доказательство своей правоты. Его психоз выглядел настолько натурально, что даже Бегемот притормозил и скрепя сердце прислушался.

— Братишка, — перебил параноика Зебр, неожиданно в нарушение субординации возложив на себя миссию переговорщика, — а сколько ты с нас возьмешь до гостиницы «Золотая лагуна»?

— «Лагуна»? Отличный выбор! Я вижу вы знаете толк в отдыхе. Давайте так: заплатите столько, сколько посчитаете нужным. Мне, кстати, все равно ехать в ту сторону …

Лучшего ответа и ожидать было сложно, поэтому Зебр энергично закивал головой, Белка всей своей грацией выказала, что уморилась и пора уже, наконец, что-то решать, а Бегемот удовлетворительно пожал плечами. И только Жираффа что-то не устраивало:

— Не зна-а-аю. Я ему не доверяя-я-яю. Посмотрите, какая-то у него рожа подозрительная!

Рожа у того действительно была довольно акробатической, и, по большому счету, весьма нецензурной. Но из глаз струился такой непорочный взгляд, что прочее количество вытхуянцев уже подпало под его девственное обаяние.

— А что за машина? Мы поместимся? — поинтересовался Бегемот, промокая носовым платком струящийся по массивному лицу пот.

Вопрос был отнюдь не праздным. Только что, в самолете красноречивые габариты Бегемота едва удовлетворились двумя креслами в салоне первого класса.

Парень оглядел компанию:

— Микроавтобус. Широкие сиденья, высокий потолок, кондиционер, стереосистема, минибар.. э-э… биотуалет. Давайте, я помогу!

И, не дожидаясь согласия, владелец сказочного дома на колесах перехватил у Зебра тележку с вещами и ловко повез ее к выходу. Вытхуянцы зачастили следом. Счастливый Зебр натянул на глаза солнечные очки Гучи, воткнул в уши наушники плеера и, пританцовывая в стиле R'n'B, забубнил речитативом: «Когда мы в клубе, чиксы танцуют. Пусть город знает, с кем он тусует!..»

— Чипсы танцуют? Ни чего себе! — покрутил у виска Жирафф…

 

— Здравствуйте! Извините, можно ваши документы? — внезапно обратился милиционер.

Друзья удивленно переглянулись и нехотя полезли в карманы.

— Иностранцы что ли? — Страж порядка, весь такой из себя любезно-образцовый, тщательно пролистал протянутые паспорта, некоторые страницы глянул на просвет, а корочку Зебра даже понюхал.

— Ладно, — он вернул документы и симпатично козырнул: Велкэм! Счастливого отдыха!

 

— Ох, не нравиться мне этот гоблин! — Зебр проводил его глазами. — Почему именно нас? 

Тут только новоиспеченные курортники заметили, что загорелый малый исчез вместе с их поклажей…